ulrick a

Mand, 41 år, Fyn
Oprettet: 15. apr 2004
Offline - Senest online: 11. sep 2018 Bruger er på filterliste

Følger ({{followingCount}})

Følgere ({{followersCount}})

Send besked

Er du bange for klip i kørekortet?

Så kommer der lige en fidus her.....

En betjent standser en fyr for at køre for hurtigt.

Betjenten: Må jeg se dit kørekort?

Manden: Det har jeg ikke mere. Det blev frakendt da jeg blev taget femte gang for at køre bil med alkohol i blodet.

Betjenten: Må jeg have lov at se registreringspapirerne for denne bil.

Manden: Det er ikke min bil. Jeg har stjålet den.

Betjenten: Er bilen stjålet?

Manden: Det stemmer. Men nu jeg tænker mig om, tror jeg nok jeg så registreringspapirerne i handskerummet da jeg lagde min pistol derind.

Betjenten: Er der en pistol i handskerummet!?

Manden: Ja. Jeg lagde den derind efter jeg havde skudt og dræbt kvinden som ejede bilen her, og så lagde jeg hende i bagagerummet.

Betjenten: Er der et lig i BAGAGERUMMET??!!!

Manden: Ja, hr.

Efter at have hørt dette tilkaldte betjenten straks politichefen over radioen. Bilen blev hurtigt omringet af patruljevogne, og politichefen gik hen mod bilen for at håndtere den tilspidsede situation:

Politichefen: Hr., må jeg få lov at se dit kørekort?

Manden: Ja selvfølgelig. Værsgo.

Det var gyldigt.

Politichefen: Hvis bil er dette?

Manden: Det er min. Her har er registreringspapirerne.

Mandens navn fremgik af papirerne.

Politichefen: Vil du langsomt åbne handskerummet, så jeg kan se om der er en pistol derinde?

Manden: Ja, hr. - men det er der ikke.

Handskerummet indehold ingen pistol.

Politichefen: Vil du have noget imod at åbne bilens bagagerum? Jeg er blevet oplyst om at der befinder sig et lig deri.

Manden: Ingen problem.

Bagagerummet blev åbnet - intet lig.

Politichefen: Det forstår jeg ikke helt. Betjenten der stoppede dig har sagt, at du fortalte ham at du ikke havde noget kørekort, at bilen var stjålet, at du havde en pistol i handskerummet og at der var en død kvinde i bagagerummet.

Manden: Ja jeg tænkte det nok?og jeg vil vædde på at den løgnhals også har fortalt dig at jeg har kørt for stærkt?

Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

Nu hvor du har smilet mindst én gang, er det din tur til at sprede dumhederne og sende dem til nogen du synes trænger til et smil (måske endda et

Jeg har netop modtaget Deres brev angående det beløb, jeg skylder Dem. I brevet påstår De, at De meget vel kunne forårsage visse problemer for mig,
eftersom at De mener, at beløbet skulle være betalt for længe siden og at De ikke kan forstå, hvorfor dette ikke er sket.

Da De omtaler problemer, tillader jeg mig at oplyse Dem følgende:
1978 købte jeg et savværk på afbetaling.
1979 købte jeg en lastbil og en anhænger, to rideheste, et gevær, en traktor, en colt-revolver og et par drægtige søer.
1980 brændte savværket og efterlod ikke stort andet, end en forbandet
masse aske. En af hestene døde, den anden udlånte jeg til en såkaldt fejlfarve, som lod den sulte ihjel. Efter alt dette begynder jeg at gå i kirke.
1981 døde min far og min bror fik livsvarigt for adskillige indbrud. En stodder gjorde min datter tyk og jeg var tvunget til at betale en kvaksalver
af en doktor 440 kr. for at hindre bastarden i at blive min slægtning.
1982 fik min dreng fåresyge, som desværre gik ned i ham. Han var tvunget til at lade sig kastrere for at redde livet.
En dag tog jeg ud for at fiske. Båden tippede rundt og jeg mistede den største tunfisk jeg nogensinde har set og mine to drenge druknede.
Ingen af dem var den kastrerede.
1984 stak min kone af med en neger, men hun efterlod et par sorte tvillinger, som souvenirs. Jeg giftede mig med en husbestyrerinde for at holde
omkostningerne nede. Hun var en kold kartoffel og jeg havde problemer med at få den til at gå på hende, så jeg gik til doktoren igen og han rådede
mig til at skabe en smule spænding, når tiden var inde for hende. Jeg tog, derfor geværet med i seng og da jeg syntes tiden var moden, stak jeg geværet
ud af vinduet og trykkede af. For at gøre en lang historie kort, min kone sked i sengen, jeg blev afbrudt og jeg skød den bedste ko jeg nogensinde har ejet.
1986 brændte resten af bygningerne og jeg begynder at drikke. Jeg ophørte, ikke med den vane, for jeg havde ikke andet tilbage end et vandtæt ur og nyreproblemer. En rum tid bestilte jeg ikke andet end at trække mit ur op og løbe ud og pisse.
Efter et år på den måde var jeg kommet så langt, at jeg besluttede mig til at gøre et nyt forsøg.
Jeg købte en høstmaskine, en såmaskine og en møgspreder, men en cyklon, der kom forbi, blæste det hele ind i næste sogn.

Min kone slog sig sammen med en uldkræmmer, min søn tørrede sig i røven, med en majskolbe, som var belagt med rottegift og en eller anden bastard
skød testiklerne af min præmietyr.

Nu er jeg så fattig, at hvis det kostede en øre at skide, så ville jeg være tvunget til at kaste op i stedet.
At forsøge at få penge ud af mig, vil være som at forsøge at stoppe smør op i røven på en vildkat med en strikkepind, og nu påstår De, at De kan forårsage
problemer for mig !!!

Det eneste jeg kan sige Dem, min gode Herre er, at De er hjertelig velkommen til at forsøge.
De venligste hilsner med ønsket om mere og større kredit.

Et råd der er værd at bringe videre.
Når man nu har fået en datter vil der helt naturligt løbe bekymringer igennem hovedet på enhver mand. Måske fordi vi kan huske hvordan vi selv har været. Derfor 10 simple regler.

10 simple regler for at date min datter:

Regel nummer et:
Hvis du svinger ind i min indkørsel og dytter med hornet, så håber jeg for din skyld at det er for at aflevere en pakke. For du samler med garanti ikke noget op.

Regel nummer to:
Du holder fingrene fra min datter i mit påsyn. Du er velkommen til at betragte og beundre hende, såfremt du ikke kigger på noget længere nede end hendes hals. Hvis du ikke kan finde ud af at holde dine øjne eller hænder fra hende, skal jeg nok fjerne dem.

Regel nummer tre:
Jeg er udmærket klar over at det i visse kredse er moderne for drenge på din alder at rende rundt i bukser der er så store, at det nærmest ser ud som om de er ved at skvatte ned om knæene på dig. Lad være med at tage dette personligt, men du og samtlige dine venner er komplette, lallende idioter. Uagtet dette, vil jeg gerne forsøge at være frisindet og åben for nye idéer, så jeg vil foreslå følgende kompromis: Du er velkommen til at komme i mit hjem, i bukser der er ti-tolv numre for store til dig, og med dine underbukser til fri beskuelse, og jeg vil ikke sige et kvæk. Dog vil jeg, for at sikre mig at dine bukser under ingen omstændigheder bliver fjernet i løbet af din date med min datter, fæstne dem solidt til din hofte med min sømpistol.

Regel nummer fire:
Som du sikkert er blevet informeret om via skolens seksualundervisningstimer, kan sex uden beskyttelse tage livet af dig. Lad mig uddybe dette faktum lidt for dig: Når vi snakker om sex med min datter, er jeg beskyttelses metoden, og jeg vil med garanti tage livet af dig, skulle det blive nødvendigt.

Regel nummer fem:
Du vil måske synes at vi, for at lære hinanden bedre at kende, bør snakke om sport, politik, og andre ligegyldige hverdagsting. Lad venligst være med at prøve på at hyggesnakke. Den eneste information jeg er interesseret i at høre fra dig er hvornår du forventer at bringe min datter sikkert tilbage, og det eneste relevante svar på dette spørgsmål er ”tidligt”.

Regel nummer seks:
Du er uden tvivl en populær og eftertragtet ung mand, der har rig mulighed for at gå i byen med andre unge piger. Dette er også helt ok med mig, så længe det er ok med min datter. Men: har du først været i byen med min lille pige, vil du fortsætte med at date hende, indtil hun bliver træt af dig, og ikke omvendt. Hvis du får hende til at græde, får jeg dig til at græde.

Regel nummer syv:
Som du står i min entré og venter på min datter, og der er gået over en time, så lad være med at stå og pille ved dig selv og være nervøs og irritabel. Ønsker du at komme i biografen til tiden, så lad være med at date. Min datter er ved at lægge make-up, hvilket er en opgave der ofte tager længere tid end det tager at male Storebæltsbroen. I stedet for at stå der og glo, så gør dig selv nyttig: Min bil kan f.eks. altid klare et olieskift.

Regel nummer otte:
Følgende steder er ikke acceptable at frekventere, når du er i selskab med min datter: Steder hvor der er sofaer, senge eller i det hele taget noget der er behageligere at sidde på end en gammeldags træstol, er helt og aldeles forbudt område. Steder hvor der ikke er enten andre forældre, politibetjente, eller medlemmer af præstestanden inden for synsvidde. Steder hvor der danses, bliver holdt hænder eller hvor folk i det hele taget har det sjovt. Steder hvor lufttemperaturen kunne give min datter lyst til at vise sig i shorts, afstumpede T-shirts, bryder T-shirts eller i det hele taget noget der dækker mindre end en overall, sweater og en North Face fjeldjakke der er lynet helt op i halsen. Film med et romantisk eller erotisk indhold skal undgås. Film med kædesave er ok. Ishockeykampe er OK. Boksekampe er OK. Et plejehjem er absolut det bedste sted at tage hende til. Og hvornår har du måske sidst besøgt din farmor?

Regel nummer ni:
Lad være med at lyve overfor mig. Det er muligt at jeg ligner en halvfed, halvskaldet, midaldrende nar, der har set bedre tider. Men når det drejer sig om min datter, er jeg den alvidende, nådesløse gud hele dit univers drejer sig om. Hvis jeg spørger dig om hvor I skal hen, og hvem I skal være sammen med, har du en - og kun en - chance for at fortælle mig sandheden, hele sandheden, og intet mindre end sandheden. Jeg er i besiddelse af et haglgevær, en skovl og har tolv tønder land jord bag mit hus. Lad være med at prøve på at tage røven på mig.

Regel nummer ti:
Vær bange. Vær meget, meget bange. Der skal ikke meget til før jeg tager fejl af lyden af din bil i indkørslen, og lyden af en jugoslavisk kamphelikopter der kommer flyvende lavt hen over træerne i Kroatien. Når først min post-traumatiske stress lidelse bryder ud, fortæller stemmerne i mit indre mig ofte at det er på tide at rense mine skydevåben og slibe min kampkniv, medens jeg afventer min datters hjemkomst. Når du kører ind i min indkørsel, bør du i eget helbreds interesse stige ud af køretøjet med hænderne foran dig hvor jeg kan se dem. Råb det kodeord jeg gav dig ved afgangen, fortæl klart og tydeligt at du returnerer min datter uskadt og efter aftale til tiden, og returner derefter til dit køretøj. Der er ingen grund til at du skal komme indenfor. Det camouflagemalede ansigt du måske kan skimte bag persiennerne, er mit.

{{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}}		{{galleryView.fieldYear}}	Bedømmelse	Antal stemmer	Oprettet
	{{gallery.headlineWithRelation}} {{gallery.description}}	{{gallery.year}}	Byd velkommen	{{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}}	{{gallery.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen gallerier

Beskrivelse		Oprettet
	{{album.headline}} {{album.description}}	{{album.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen fotoalbum

Beskrivelse		Set	Oprettet
	{{topic.headline}} {{topic.description}} {{topic.categoryName}}	{{topic.views}}	{{topic.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen forumemner

{{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}}		{{classifiedView.fieldYear}}	Oprettet	Pris
	{{ad.headline}} {{ad.description}} {{ad.categoryName}}	{{ad.year}}	{{ad.createdPrettyDate}}	{{ ad \| classifiedPriceFilter }}
Brugeren har ingen annoncer

Beskrivelse		Antal synes godt om	Oprettet
	{{video.headline}} {{video.description}}	{{video.likeCount}}	{{video.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen videoklip

Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}

Antal stemmer i alt

Lav

Middel

Høj

Ekstra høj

Stemmer: {{ratings.totalCount}}

{{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2					Oprettet
{{challenge.headline1}} Vinder!				{{challenge.headline2}} Vinder!	{{challenge.createdPrettyDate}} I gang Slut
Brugeren har ingen udfodringer

Statusbesked		Oprettet
	{{message.headline}}	{{message.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen statusbeskeder

{{friend.nickName}} Online