Følg
Følger
Følg ikke
Lasse A
Oprettet: 18. feb 2007
Offline - Senest online: 10. jun 2018 Bruger er på filterliste
Et råd der er værd at bringe videre.
Når man nu har fået en datter vil der helt naturligt løbe bekymringer igennem hovedet på enhver mand. Måske fordi vi kan huske hvordan vi selv har været. Derfor 10 simple regler.
10 simple regler for at date min datter:
Regel nummer et:
Hvis du svinger ind i min indkørsel og dytter med hornet, så håber jeg for din skyld at det er for at aflevere en pakke. For du samler med garanti ikke noget op.
Regel nummer to:
Du holder fingrene fra min datter i mit påsyn. Du er velkommen til at betragte og beundre hende, såfremt du ikke kigger på noget længere nede end hendes hals. Hvis du ikke kan finde ud af at holde dine øjne eller hænder fra hende, skal jeg nok fjerne dem.
Regel nummer tre:
Jeg er udmærket klar over at det i visse kredse er moderne for drenge på din alder at rende rundt i bukser der er så store, at det nærmest ser ud som om de er ved at skvatte ned om knæene på dig. Lad være med at tage dette personligt, men du og samtlige dine venner er komplette, lallende idioter. Uagtet dette, vil jeg gerne forsøge at være frisindet og åben for nye idéer, så jeg vil foreslå følgende kompromis: Du er velkommen til at komme i mit hjem, i bukser der er ti-tolv numre for store til dig, og med dine underbukser til fri beskuelse, og jeg vil ikke sige et kvæk. Dog vil jeg, for at sikre mig at dine bukser under ingen omstændigheder bliver fjernet i løbet af din date med min datter, fæstne dem solidt til din hofte med min sømpistol.
Regel nummer fire:
Som du sikkert er blevet informeret om via skolens seksualundervisningstimer, kan sex uden beskyttelse tage livet af dig. Lad mig uddybe dette faktum lidt for dig: Når vi snakker om sex med min datter, er jeg beskyttelses metoden, og jeg vil med garanti tage livet af dig, skulle det blive nødvendigt.
Regel nummer fem:
Du vil måske synes at vi, for at lære hinanden bedre at kende, bør snakke om sport, politik, og andre ligegyldige hverdagsting. Lad venligst være med at prøve på at hyggesnakke. Den eneste information jeg er interesseret i at høre fra dig er hvornår du forventer at bringe min datter sikkert tilbage, og det eneste relevante svar på dette spørgsmål er ”tidligt”.
Regel nummer seks:
Du er uden tvivl en populær og eftertragtet ung mand, der har rig mulighed for at gå i byen med andre unge piger. Dette er også helt ok med mig, så længe det er ok med min datter. Men: har du først været i byen med min lille pige, vil du fortsætte med at date hende, indtil hun bliver træt af dig, og ikke omvendt. Hvis du får hende til at græde, får jeg dig til at græde.
Regel nummer syv:
Som du står i min entré og venter på min datter, og der er gået over en time, så lad være med at stå og pille ved dig selv og være nervøs og irritabel. Ønsker du at komme i biografen til tiden, så lad være med at date. Min datter er ved at lægge make-up, hvilket er en opgave der ofte tager længere tid end det tager at male Storebæltsbroen. I stedet for at stå der og glo, så gør dig selv nyttig: Min bil kan f.eks. altid klare et olieskift.
Regel nummer otte:
Følgende steder er ikke acceptable at frekventere, når du er i selskab med min datter: Steder hvor der er sofaer, senge eller i det hele taget noget der er behageligere at sidde på end en gammeldags træstol, er helt og aldeles forbudt område. Steder hvor der ikke er enten andre forældre, politibetjente, eller medlemmer af præstestanden inden for synsvidde. Steder hvor der danses, bliver holdt hænder eller hvor folk i det hele taget har det sjovt. Steder hvor lufttemperaturen kunne give min datter lyst til at vise sig i shorts, afstumpede T-shirts, bryder T-shirts eller i det hele taget noget der dækker mindre end en overall, sweater og en North Face fjeldjakke der er lynet helt op i halsen. Film med et romantisk eller erotisk indhold skal undgås. Film med kædesave er ok. Ishockeykampe er OK. Boksekampe er OK. Et plejehjem er absolut det bedste sted at tage hende til. Og hvornår har du måske sidst besøgt din farmor?
Regel nummer ni:
Lad være med at lyve overfor mig. Det er muligt at jeg ligner en halvfed, halvskaldet, midaldrende nar, der har set bedre tider. Men når det drejer sig om min datter, er jeg den alvidende, nådesløse gud hele dit univers drejer sig om. Hvis jeg spørger dig om hvor I skal hen, og hvem I skal være sammen med, har du en - og kun en - chance for at fortælle mig sandheden, hele sandheden, og intet mindre end sandheden. Jeg er i besiddelse af et haglgevær, en skovl og har tolv tønder land jord bag mit hus. Lad være med at prøve på at tage røven på mig.
Regel nummer ti:
Vær bange. Vær meget, meget bange. Der skal ikke meget til før jeg tager fejl af lyden af din bil i indkørslen, og lyden af en jugoslavisk kamphelikopter der kommer flyvende lavt hen over træerne i Kroatien. Når først min post-traumatiske stress lidelse bryder ud, fortæller stemmerne i mit indre mig ofte at det er på tide at rense mine skydevåben og slibe min kampkniv, medens jeg afventer min datters hjemkomst. Når du kører ind i min indkørsel, bør du i eget helbreds interesse stige ud af køretøjet med hænderne foran dig hvor jeg kan se dem. Råb det kodeord jeg gav dig ved afgangen, fortæl klart og tydeligt at du returnerer min datter uskadt og efter aftale til tiden, og returner derefter til dit køretøj. Der er ingen grund til at du skal komme indenfor. Det camouflagemalede ansigt du måske kan skimte bag persiennerne, er mit.
VIDSTE DU AT :
Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan linge vloaypk, men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree.
Ting der er svære at sige
.. når man er fuld :
1 : Innovativ
2 : Premenstruel
3 : Polyfyla
4 : Mississippi
Ting, der er MEGET svære, at sige, når man er fuld :
1 : Specifikation
2 : British Constitution
3 : Passive-aggressive disorder
4 : Transubstantiate
Ting, der absolut umulige at sige, når man er fuld :
1 : Nej tak, jeg vil ikke i seng med dig !
2 : Ikke mere sprut til mig !
3 : Desværre, du er ikke lige min type !
4 : Ikke noget kebab til mig tak !
5 : Jeg er ikke interesseret i at slås med dig !
6 : Nej, det vil jeg ikke. Der er ikke nogen, der gider høre mig synge !
7 : Nej tak, jeg vil ikke forsøge mig med at danse, jeg har ingen koordinationsevne på nuværende tidspunkt og vil ikke ligne et fjols !
8 : Hvor er det nærmeste toilet. Jeg nægter at tømme mit maveindhold ud andre steder !
9 : Jeg skal hjem nu, da jeg skal tidligt op og på arbejde
ALLE BØRNENE
Alle børnene havde navne, undtagen ???.
Alle børnene hed Jørgen, undtagen Niels, han hed Finn.
Alle børnene elskede dyr, undtagen Amanda, hun skød en panda.
Alle børnene vinkede, undtagen Arne, han havde ingen arme.
Alle børnene kikker ned i containeren, undtagen Agner, det er ham de savner.
Alle børnene kørte med tog, undtagen Anders, han faldt af i Randers.
Alle børnene havde en god dag i laboratoriet, undtagen Asker, han drak af de forkerte flasker.
Alle børnene havde en god dag i laboratoriet, undtagen Benjamin, han var forsøgskanin.
Alle børnene grillede, undtagen Bent, han blev vendt.
Alle børnene var jomfruer, undtagen Bente, hendes far kunne ikke vente.
Alle børnene legede bødler, undtagen Bente, det var hende de hængte
Alle børnene kikker ned i kisten, undtagen Bitten, hun ligger i den.
Alle børnene spiste pølser, undtagen Bjarne, det var hans tarme.
Alle børnene kikkede ned i blenderen, undtage Bob, han så op.
Alle børnene kom sikkert ud fra fabrikken, undtagen Bo, Finn og Asger, de kom ud som sko, skind og tasker.
Alle børnene spillede fodbold, undtagen Brian, han var spasser. Det rimer ikke men det passer.
Alle børnene spiste hestebøf, undtagen Connie, det var hendes pony.
Alle børnene lå og sov, undtagen Eddy han bolled' sin teddy.
Alle børnene stoppede ved skrænten, undtagen Finn, han var blind.
Alle børnene heppede, undtagen Frank, det var ham, der fik bank.
Alle drengene gik med bukser, undtagen Frans, han var trans.
Alle børnene nikkede til bolden, undtagen Frode, det var hans hoved.
Alle børnene skrev smukke digte, undtagen Günter, han kunne ikke rime.
Alle børnene kiggede ned i vulkanen, undtagen Gert, han var trådt forkert.
Alle drengene jagtede piger, undtagen Hans, han var svans.
Alle børnene fik pillede næse, undtagen Inger, hun fik finger.
Alle børnene legede med pålægsmaskinen, undtagen Ivar, han kom ud i skiver.
Alle børnene havde hår på hovedet, undtagen Joe, han brugte wash and go.
Alle børnene løb op på stranden, undtagen Kaj, han så ingen haj.
Alle børnene spillede den af på hinanden, undtagen Keld, han ku' selv.
Alle børnene var på jagt, undtagen Karen, hun var haren.
Alle børnene's forældre var raske, undtagen Kate's, de havde AIDS.
Alle børnene legede kirurg, undtagen Kent, han var patient.
Alle børnene kiggede ind i ovnen, undtagen Knud, han kiggede ud.
Alle børnene kom godt hjem, undtagen Kåre, han kom på en båre.
Alle børnene kiggede ned i blenderen, undtagen Lars, han var fars.
Alle børnene kom hjem fra skole, undtagen Lasse, han sov i sin klasse.
Alle børnene lagde blomster, undtagen Lau, det var hans grav.
Alle børnene hinkede, undtagen Lise, hun var flise.
Alle børnene havde et kæledyr, undtagen Lis, hun havde kun sin mis.
Alle børnene havde en god rejse, undtagen Malene og hendes far, de var med Scandinavien Star.
Alle børnene havde vinden i ryggen, undtagen Max, han havde en saks!
Alle børnene bollede, undtagen Mik, han havde ingen pik.
Alle pigerne slikkede pik, undtagen Misse, hun slikkede fisse.
Alle børnene sad på julemandens knæ, undtagen Nik, han sad på hans pik.
Alle børnene var kommet med storken, undtagen Otto, han var vundet i lotto.
Alle børnene kom sikkert over vejen, undtagen Peter, han manglede en meter.
Alle børnene gravede, undtagen Poul, han var skovl.
Alle børnene nåede over pigtråden, undtagen Ronny, nu hedder han Conny.
Alle børnene sang i kor, undtagen Ruben, han havde kræft i struben.
Alle børnene var ude at cykle, undtagen Steen, han havde ingen ben.
Alle børnene fejrede begravelsen, undtagen Stig, han var lig.
Alle børnene legede med motorsaven, udtagen Stoffer, han var offer.
Alle børnene spillede kiks, undtagen Susse, hun spillede kusse.
Alle drengene kyssede en pige, undtagen Søren, han kyssede med Jørgen.
Alle børnene spillede dart, undtagen Søren, han hang på døren.
Alle børnene så pornofilm, undtagen Thor, det var hans mor.
Alle børnene kiggede ned i havnen, undtagen Thue, han havde ligget der en uge.
Alle børnene så på drengenes tissemænd, undtagen Trille, hun begyndte at pille.
Alle børnene stod i vand til halsen, undtagen Trille, hun var for lille.
Alle børnene byggede korthus, undtagen Tyge, han havde parkinsons syge.
Alle børnene sad rundt om bålet, undtagen Villi, det var ham der var ild i.
Alle børnene løber rundt på legepladsen, undtagen Walther, han halter.
Alle børnene legede tagfat, undtagen Åge, han blev stoppet af en låge.
Alle børnene stablede kasser, undtagen Åse, hun havde kun en dåse.
Vælg den måned du er født i
1 - Jeg åd
2 - Jeg tissede på
3 - Jeg løb nøgen med
4 - Jeg skød
5 - Jeg slikkede på
6 - Jeg røg med
7 - Jeg skampulede
8 - Jeg skreg "morten" med
9 - Jeg stak
10 - Jeg dræbte
11 - Jeg spiste dild på
12 - Jeg sked i øjenene på
Vælg den dato(nummer) du har fødselsdag
01 - den trojanske mand
02 - en hyberaktiv hund
03 - en jøde
04 - en tandbørste
05 - Paris Hilton
06 - en bøsse
07 - Bamse og Kylling
08 - en luder
09 - en parkeringsvagt
10 - en pose med hash
11 - et fotoalbum
12 - Julemanden
13 - et kondom
14 - et bord
15 - en appelsin
16 - Jan Pilgaard
17 - en biseksuel
18 - en skæv hest
19 - min tykke veninde
20 - et golgi-apparat
21 - en hjemløs fyr fra Horsens
22 - BønneKnud
23 - min tissemand
24 - et påskeæg
25 - en krukke med tis
26 - en smuk gryde
27 - Jarl Friis Mikkelsen
28 - en kat af svesker
29 - din Mosters gris fra Hamburg
30 - et glas mælk
31 - din bedstemor
Vælg den farve t-shirt/trøje du har på
Hvid - fordi det er sådan jeg er
Sort - fordi jeg er herre lækker
Pink - fordi de små mennesker sagde jeg skulle
Rød - fordi jeg har fantastiske bryster
Blå - fordi Ole Henriksen sagde jeg skulle
Lyserød - fordi jeg hader mit liv
Lilla - fordi jeg er bøsse
Grå - fordi jeg elsker hash
Grøn - fordi jeg kan klemme mig ned i en C-skål
Orange - fordi jeg tænder på min egen røv
Gul - fordi jeg har en nuddel i næsen
Brun - fordi jeg skulle på lokum
70 ting der gør en mand glad...
En 69'er og en kold Tuborg
5 ulemper ved at være en fisse!
1: Man bor i et hul.
2: Græsset skal slås før der kommer gæster.
3: Der er altid vådt.
4: Gæsterne er altid stive.
5: Naboen er et røvhul.
Undskyld, fordi vi gav jer husly og hjælp.
Undskyld, fordi vi giver jer en uddannelse.
Undskyld, fordi vi hjælper jer økonomisk.
Undskyld, fordi I frit kan dyrke jeres tro i vores kristne land.
Undskyld, fordi vi sender hjælp til jeres lande.
Undskyld, fordi vi ikke kræver blodhævn for morderne på vores landsmænd begået af muslimer.
Undskyld, fordi vi ikke render rundt med sprængstoffer på kroppen, når vi føler os krænget.
Undskyld, fordi vi ikke bare gør, som jeres tro siger.
Men en undskyldning for at ytre os i vores eget land og efter vores egne love - den får I aldrig!
Dansk Folkeparti er kommet med et forslag til en ny udlændingelov: Ved ankomst til Danmark får alle udleveret et raflebæger og en terning.
Slåes der så mellem 1 og 5 er det farvel og tak, men er man derimod så heldig at slå en sekser, giver det et ekstra slag....
Den bedste motor i verden er fissen.
Den kan klare alle størrelser stempler,
den er selvsmørende,
starter ved tryk med en finger.
og så skifter den selv olie hver 4. uge...
Den eneste fejl er, at styresystemet kan være temperamentsfuld
Priser for overtrædelse af love. Bemærk at dette kun er vejledede info, dvs. priserne kan være steget/sænket.
Hvis man er under 18 år, eller under uddannelse, bliver bøden halveret.
Bælisten:
(totalt grineren toilet-humor!)
Spøgelses Bæ:
Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kikker er der ingen bæ i lokummet.
Den rene Bæ:
Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.
Den våde Bæ:
Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.
Tvilling Bæ:
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Presseve Bæ:
Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Isbjerg Bæ:
Bæen er så lang, at en tredjedel af den stikker op af vandet.
Hvidovrekur Bæ:
Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Majs Bæ:
Det siger sig selv.
Træstamme Bæ:
Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splinters, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Fuldemandsbæ:
Det er den bæ man laver dagen efter en ordentlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådlignende stribe som efterlades på bunden af lokummet.
"Bare jeg dog kunne" Bæ:
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er at par trompetlyde.
Mareridt Bæ:
Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på den kom ud sidelæns.
"Dunke" Bæ:
Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Sandpapir Bæ:
Den gul/brune bæ-substans man skider sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Råddenmave Bæ:
Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syg eller evakueret af sikkerhedsfolk.
Yo-Yo Bæ:
Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir´ når den rammer vandet.
Der er os den her -
Der var en ung studerende der kom gående, og så så en aldre dame den unge mand, og sagde tim ham om han ville gøre hende en tjenste og samtidlig tjene nogle penge. den unge mand sagde ja for han var jo studerende, og kunne godt bruge nogle penge. de kommer så hjem til den gamle dame og den unge mand spørger så om hva han skal gøre,
damen siger at de skal have sex, og det går den unge mang med til. da de ligger og er godt i gang, spørger hun om han ville tjene 200 kr ekstra, på at slikke hendes kusse og han siger ja, da han ligger der og slikker kommer damen så til at slå en prut, og hun siger UNDSKYLD til ham.. men den unge mand siger så til hende : DET GØR IKKE NOGET , DET VAR DEJLIGT MED LIDT FRISKT LUFT -.. HAHAHAHAH ....
Her er 72 grunde til, at det er fedt at være mand:
1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.
2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.
3. Du ved noget om kampvogne.
4. En 5-dages ferie kræver kun en kuffert.
5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.
6. Du bruger 85% kortere tid på badeværelset.
7. Du kan selv åbne marmeladeglas.
8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.
9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.
10. Når du zapper igennem tv-kanalerne, føler du ikke behov for at stoppe ved alle grædescenerne.
11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.
12. Alle dine orgasmer er ægte.
13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.
14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.
15. Du behøver ikke at slæbe rundt på en taske med 'nyttige' ting.
16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.
17. Du beholder dit efternavn hele livet.
18. Du kan forlade et hotelværelse uden at behøve at rede sengen.
19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror, at alle hader dig.
20. Du kan dræbe din egen mad.
21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.
22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.
23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.
24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.
25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.
26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.
27. Dit undertøj koster 99,90 for et tre-pak.
28. Du behøver ikke at barbere dig under halsen.
29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.
30. Du behøver ikke at krybe ind til en behåret røv hver aften.
31. At du er 40 og single betyder ikke noget.
32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.
33. Du behøver ikke at bekymre dig for andres følelser.
34. Du kan trygt tænke på sex i 90% af din vågne tid.
35. Du kan gå i hvid t-shirt på stranden om sommeren.
36. Tre par sko er nok.
37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overbegloet.
38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.
39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.
40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag.
41. Du behøver ikke at sætte lejligheden i stand, bare fordi der kommer en rørlægger.
42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.
43. Du er ligeglad med, om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.
45. Verden er dit urinal.
46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.
47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.
48. Du er altid i humør til en kvik en.
49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.
50. Du kan sidde med spredte ben, uanset hvad du har på.
51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.
52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.
53. Du kan køre bil.
54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.
55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens
befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald).
56. Hvis din krop ophober vand, kan du pisse det ud igen.
57. Fjernkontrollen er din og din alene.
58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.
59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.
60. Du har et normalt forhold til din mor.
61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.
62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig, fordi du skal på wc.
63. En dag bliver du en gammel gris.
64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.
65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.
66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.
67. Du synes, at det er sjovt at sparke til små hunde.
68. En hotdog er en allright middag.
69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.
70. Du behøver ikke at gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.
71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.
72. Du behøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj
50 grunde til at en øl er bedre end kvinder:
1. En øl kan nydes hele måneden
2. En øl skal ikke opvartes
3. En øl venter altid i bilen
4. Når en øl bliver tom, så smider du den væk
5. Øl kommer altid til tiden
6. Tømmermænd forsvinder
7. En øl bliver ikke jaloux når du tager en anden øl
8. En øls ?overtøj? kommer af uden tøven
9. Når du går til en bar, så ved du at du altid kan få en øl
10. Når øllen er færdig, kan du få penge for den
11. En øl bliver ikke sur hvis du kommer hjem og lugter af øl
12. Du kan have flere øl på en aften uden at føle skyld
13. En øl glider altid LET ned
14. Du kan dele en øl med vennerne
15. Du ved altid om du er den første til at åbne en øl
16. En øl er ALTID våd
17. Øl vil behandles ens
18. En øl er ligeglad med hvornår du ?kommer?
19. Du kan ?tage? en øl offentligt
20. En iskold øl er en god øl
21. Du behøver ikke at vaske en øl før den smager godt
22. Øl kommer altid i pakker med seks
23. Øl er ligeglad med om den er på ?det våde sted? den efterlod
24. Du kan ikke få andet af en øl end hovedpine
25. Når du har taget en øl, så forpligtiger du dig ikke til andet end at smide flasken væk
26. En øl koster aldrig over 20 kr., og den efterlader dig aldrig tørstig
27. Når en øl er væk, så tager du en ny
28. Øl ser ens ud om morgenen
29. En øl er ligeglad med om der kommer nogen ind af døren
30. En øl er ligeglad med om den vækker ungerne
31. En øl får ikke krampe
32. En øl har ikke en mor
33. En øl har ikke moral
34. En øl bliver ikke tosset en gang om måneden
35. En øl lytter altid, og bliver aldrig sur
36. Øl mærker bliver ikke forældet
37. Øl skriger ikke, den bobler
38. Øl har ikke kolde hænder/fødder
39. En øl vil ikke altid have ret
40. En øl er aldrig overvægtig
41. Hvis du skifter øl, skal du ikke høre for det
42. Øl løber ikke med dit kreditkort
43. Øl har ikke en advokat
44. Øl har ikke brug for meget skabsplads
45. Øl kan ikke give dig AIDS eller andre dårlige ting
46. Øl klager ikke over hvordan du kører
47. Øl er ligeglad med om du prutter eller bøvser
48. Øl skifter aldrig mening
49. Øl driller dig aldrig eller spiller kostbar
50. Øl beder dig aldrig om at skifte kanal
34 grunde til at biler er bedre end kvinder
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.
4. En bil kan man dytte i så tit man vil.
5. Det er rart at dytte i en bil.
6. Du kan låne en andens bil.
7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
8. En bil hyler ikke første gang man kører i den...
9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.
10. Bilen gør ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.
11. En bil er billigere i drift.
12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.
13. En bil kan bruges i mere end 10 år!
14. Hvis en bil begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud.
15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!
16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov.
17. Man må have sko på nar man dytter i en bil.
18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.
19. En bil er rar at køre i i perioder...
20. En bil fungerer alle dage i måneden.
21. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul...
22. En bils airbags er tilpas store!
23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.
24. En bil sluger benzinen, når man kører i den...
25. En bil er til at blive klog på.
26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.
27. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrevogn...
28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på, at man ikke får en
lille, unødvendig bil med i købet...
29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele. Dette
gælder dog ikke altid hyrevogne eller hvis du ofte kører i andres biler.
30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter.
31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for
at få en behagelig kørsel.
32. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en
hurtig tur.
33. Man behøver ikke nødvendigvis køle for en bil før man hopper i den.
34. Man kan være mange i en bil...!
TV2 kondomer:
Go' sex... uden afbrydelser!
DANSKE BANK kondomer:
Gør det du er bedst til!
DSB kondomer:
Hvis tiden er vigtig!
FAKTA kondomer:
Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...
FALCK kondomer:
Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti!
FROSTIES kondomer:
De vækker en tiger i dig!
GEVALIA kondomer:
Når du får uventede gæster!
JYLLANDS-POSTEN kondomer:
Hvis De vil ride mere...
L'ORÉAL kondomer:
Fordi jeg fortjener det!
NIKE kondomer:
Just do it!
NOKIA kondomer:
Connecting people!
Otrivin kondomer:
Hvilken lettelse...
TOYOTA kondomer:
112% i orden!
TRYG-BALTICA kondomer:
Det handler om at være tryg!
TÆNDLÆGE kondomer:
Nul huller!
VICKS kondomer:
Ekstra stærke...
COCA-COLA kondomer:
the real thing!
WASA kondomer:
Du bli'r hvad du spiser
T. Hansen kondomer:
Så kører det for dig!
PhotoCare kondomer:
Fordi livet ikke kan tages om
kvikley kondomer:
så behøver du kun handle et sted
Den perfekte dag i en mands liv:
06:00 Vækkeuret ringer.
06:15 Blow job.
06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning, mens avisens sportssektion læses.
07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen husholderske.
07:30 Limousinen ankommer.
07:45 Et par glas whisky på vej til lufthavnen.
08:15 Flyvetur i privat jet.
09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (Blow job undervejs).
09:45 Golf. Laver Hole in One.
11:45 Frokost: Fast food, 3 øl og en flaske Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Golf. Ny banerekord.
13:30 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whisky).
14:30 Fly til Monte Carlo (Blow job undervejs).
15:30 Eftermiddagsfisketur. Alle ledsagerskerne er nøgne kvinder.
17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Jennifer Lopez.
17:30 Ud og trille på kværnen. Laver en 300 m stoppie, som bliver set af politiet, som klapper i hænderne af begejstring. Du kører derfra med 2 bonusklip på kortet til dårligere tider.
18:45 Shower, shit and a shave.
19:00 Se nyhederne. Leonardo DiCaprio myrdet. Marihuana legaliseret. Hardcoreporno frigives på tv.
19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953), mør og saftig filetsteak, afsluttes med flødeis serveret på bare bryster.
20:30 Napoleon Cognac og en Coruna Cigar foran storskærms tv. Se fodbold, hvor Danmark slår Sverige 11-0.
22:00 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder).
23:00 Massage og spabad. Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.
23:15 Godnat blow job.
23:45 Ligge alene i sengen.
23:50 Slå en 12 sekunders prut, der veksler toneart 4 gange og får hunden til at forlade rummet.
HVORDAN MAN SKRÆMMER EN IRETERENDE SIDEMAND I FLYET
Hvis du skulle komme til at side ved siden af en der ireterre dig i flyet, følg da disse instrukser:
1. Åben stille og roligt din bærbar pc taske.
2. Fjern din bærbar pc.
3. Tænd den.
4. Sørg for at din sidemand kan se skærmen.
5. Luk dine øjne.
6. Se op mod himlen og lad som om du ber en bøn.
| {{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}} | {{galleryView.fieldYear}} | Bedømmelse | Antal stemmer | Oprettet | |
|---|---|---|---|---|---|
|
|
{{gallery.headlineWithRelation}}
{{gallery.description}} |
{{gallery.year}} | {{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}} | {{gallery.createdPrettyDate}} | |
| Brugeren har ingen gallerier | |||||
| Beskrivelse | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{album.headline}}
{{album.description}} |
{{album.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen fotoalbum | ||
| Beskrivelse | Set | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{topic.headline}}
{{topic.description}} {{topic.categoryName}} |
{{topic.views}} | {{topic.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen forumemner | |||
| {{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}} | {{classifiedView.fieldYear}} | Oprettet | Pris | |
|---|---|---|---|---|
|
|
{{ad.headline}}
{{ad.description}} {{ad.categoryName}} |
{{ad.year}} | {{ad.createdPrettyDate}} | {{ ad | classifiedPriceFilter }} |
| Brugeren har ingen annoncer | ||||
| Beskrivelse | Antal synes godt om | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{video.headline}}
{{video.description}} |
{{video.likeCount}} | {{video.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen videoklip | |||
Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}
Antal stemmer i alt
Lav
{{ratings.lowCount}}
Middel
{{ratings.middleCount}}
Høj
{{ratings.highCount}}
Ekstra høj
{{ratings.extraHighCount}}
Stemmer: {{ratings.totalCount}}
| {{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2 | Oprettet | ||||
|---|---|---|---|---|---|
|
{{challenge.headline1}}
Vinder! |
|
|
{{challenge.headline2}}
Vinder! |
{{challenge.createdPrettyDate}}
I gang Slut |
|
| Brugeren har ingen udfodringer | |||||
| Statusbesked | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{message.headline}} | {{message.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen statusbeskeder | ||
|
{{friend.nickName}}
Online
|