Vitsetid igen :) {{forumTopicSubject}}
En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog inde i stuen. Hun hørte sønnen sige:
"Så er det Holte, og alle I lede røvhuller der skal af, skal skynde jer ad helvede til, og alle idioterne der skal med.........se at få røven med jer....VI SKAL JO VIDERE"!!!
Den chokerede mor skyndte sig ind i stuen og sagde:
"Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset! Som straf må du gå op på dit værelse og blive der i 2 timer. HVIS du så har lært at tale ordentligt kan du komme ned og lege med dit tog igen"!!
2 timer efter kommer drengen ned igen, og begynder atter sin leg med toget.
Ude fra køkkenet hører moderen sønnen sige:
"Til alle passagererne der nu forlader os, vil jeg sige tak for denne gang og husk venligst jeres bagage. Vi håber De har haft en behagelig rejse."
"Til vore nye rejsende vil jeg ønske Dem velkommen ombord. Vi vil gøre vort yderste for at gøre denne rejse så behagelig for Dem som muligt".
Moderen smiler stolt, til hun hører drengen fortsætte..............:
"OG ER DER NOGEN AF JER RØVHULLER, DER ER SURE OVER, AT VI NU ER BLEVET 2 TIMER FORSINKET, KAN I GÅ UD OG TALE MED DEN FEDE KÆLLING UDE I KØKKENET, DER ER SKYLD I FORSINKELSEN"
apr 2005
Følger: 14 Følgere: 12 Biler: 1 Emner: 34 Svar: 257
Lidt mærkeligt tænker manden, og da morfaderen dagen efter dør bliver det ikke bedre, men manden tager det som et tilfælde.
Da han måneden efter hører sønnen sige: "Gud velsigne mor. Gud velsigne far. Farvel mormor" ved han inderst inde hvad der vil ske, men han er ikke sikker.
Hans formodning bliver dog bekræftet, da hans svigermor dør dagen efter.
Endnu nogen tid senere lyder sønnens bøn: "Gud velsigne mor. Farvel far".
Nu ved manden at han skal passe på. Dagen efter står han tidligt op for at undgå trafikken, og han kommer først hjem efter midnat.
Da han kommer ind ad døren siger han lettet til sin kone:
"Jeg er glad for at du stadig er oppe. Jeg har haft en hård dag".
"Du skal ikke tro du har haft en dårlig dag," siger hun. "Postbudet faldt død om på vores trappe i dag."
apr 2005
Følger: 14 Følgere: 12 Biler: 1 Emner: 34 Svar: 257
Under måltidet lagde hans mor mærke til hvor køn og velformet husholderske var.
Henover aftenen begyndte hun at spekulere på, om der var mere mellem John og husholdersken end blot det professionelle.
John kunne læse sin mors tanker og sagde:
- Jeg ved hvad du tænker moder, men jeg kan forsikre dig om, at mit forhold til min husbestyrerinde er rent professionelt.
En uge senere kom husholdersken til John og sagde:
- Lige siden Deres moder var her, har jeg ikke kunnet finde den smukker sølvsovseske. De tror ikke hun tog den?
- Det tvivler jeg på, men jeg skal skrive et brev til hende, for at være sikker. Så han satte sig og skrev:
"Kære moder, jeg siger ikke at du TOG en sovseske fra mit hus, og jeg siger ikke at du IKKE tog en sovseske. Men faktum er, at siden du spiste middag hos mig, har der manglet en."
Adskillige dage senere, modtog John et brev fra sin moder, og i det stod der:
"Kære søn, jeg siger ikke at du GÅR i seng med din husholderske, og jeg siger ikke at du IKKE går i seng med din husholderske, Men faktum er, at hvis hun sov i sin egen seng, ville hun have fundet sovseskeen for lang tid siden.
"Kærlig hilsen Din moder."
mar 2003
Følger: 16 Følgere: 15 Biler: 5 Emner: 35 Svar: 234
apr 2005
Følger: 14 Følgere: 12 Biler: 1 Emner: 34 Svar: 257
Han råber og skriger, og til sidst kommer høvdingen hen til ham og siger, "hvis du vil slippe for at blive spist, skal du gennem tre prøver. Der er tre hytter, som du skal ind i.
I den første hytte skal du drikke 15 liter øl. I den anden hytte skal du dræbe en stor sulten løve, og i den sidste hytte skal du tilfredsstille en jomfru!
Når men den unge mand tænker lidt over det, og siger så ja til prøven for han vil da ikke dø ung.
Derfor løber han ind i den første hytte mens stammen venter uden for. Der går 1-2-3-4-5 timer, og så kommer han væltende ud. Fuld som aldrig før.
Den unge mand vælter videre ind i den anden hytte, og der kommer de vildeste skrig og brøl der fra. Det fortsætter i flere timer, med brøl og skrig, men lige pludselig bliver der ro.
Den unge mand kommer ud af hytten, med tøjet revet itu, og helt blodig spørger hans så..."når hvor er den jomfru så som jeg skal slå ihjel".
apr 2005
Følger: 14 Følgere: 12 Biler: 1 Emner: 34 Svar: 257
Hun fortalte en brunette hun kendte om problemet og
brunetten sagde:
- "Jeg ved hvordan vi måske kan gøre det lettere at sælge din bil, men det er ikke lovligt."
- "Det er ligemeget, bare jeg kan komme af med den."
- "Ok, her har du adressen på en af mine venner. Han er mekaniker og hvis du siger du kommer fra mig, så sætter han gerne kilometetælleren tilbage til 50.000. Så skulle det gerne være let at sælge bilen."
En måned senere mødes de to piger igen og brunetten spørger:
- "Nå, fik du så solgt din bil?"
- "Nej da, hvorfor skulle jeg dog det. Den har jo kun gået 50.000."
apr 2005
Følger: 14 Følgere: 12 Biler: 1 Emner: 34 Svar: 257
På din venstre side har du en afgrund.
På din højre side har du en brandbil, og den holder præcis samme hastighed som dig.
Foran din bil hopper en gris, der er større end din bil.
Bag dig forfølger en helikopter dig i jordhøjde.
Både helikopteren og grisen holder samme hastighed som dig.
Hvad skal du gøre for at standse??
Svar ?
Stig ud af bilen, gå ned fra karrusellen og overlad din plads til nogen, der er yngre .....
apr 2003
Følger: 3 Følgere: 2 Biler: 3 Emner: 77 Svar: 596
LOL LOL, Na, Na, Na, God humør
Knæk knæk.. LOOOOOOOOOOOOL...
Mvh
jun 2004
Følger: 42 Følgere: 54 Biler: 6 Emner: 128 Svar: 8.312
På et kontor bliver 5 kannibaler ansat som kontorassistenter.
Ved tiltrædelsen siger chefen:
- I har nu fast arbejde, I tjener godt og kan spise I vores kantine - så lad de Andre ansatte være I Fred.
Kannibalerne lover, at de ikke vil røre kollegerne.
Efter fire uger kommer chefen igen og siger:
- Der mangler en rengøringsassistent. Er der nogle af jer der ved, hvad ER der blevet af hende?
Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre.
Da chefen ER gået, vender den ene kannibal sig om mod de Andre:
- Hvem af jer fjolser har spist rengøringsassistenten?
Den bagerste melder sig med sagte stemme:
- Det var mig.
- Store idiot! Nu har vi de sidste fire uger spist afdelingsledere, teamledere og projektledere uden at nogen har opdaget det og så skulle du absolut spise rengøringsassistenten!
jun 2004
Følger: 42 Følgere: 54 Biler: 6 Emner: 128 Svar: 8.312
I am in the beginning of my period (Marianne Jelved)
Screw down your expectations (Richard Møller Nielsen til verdenspressen)
We wanted to play with long balls (Dansk landsholdsspiller)
Two chocolate balls, please (Biker-Jens i bagerforretning i USA)
You are invited to take advantage of the chambermaid (Information til
gæsterne på dansk hotel)
The prick over the I (Jytte Hilden)
Til en tjener på en engelsk restaurant: "I would like to pay the building"
Dansker på en engelsk pub: "Can I borrow the toilet?
Dansker på vej ud fra toget i Underground i London: "Let's get out in a
fart!"
Hørt på lejr: Please don't clean your dishes in the shower. Use the snake
outside instead.
En dansk turist forsøgte at krydse gaden i New York og var nær blevet mejet
ned af flere biler. En politimand havde set det hele og råbte: - Did you
come here to die? Turisten råbte tilbage: No, I came yesterday.
En dansk advokat var på ferie i London og var ude i byen med nogle venner
om aftenen. Da de skulle hjem, tog de en taxi, og advokaten skulle sidde
foran ved siden af chaufføren. Advokaten åbnede døren til højre og
konstaterede: Oh yes, the rat is on the other side here in England
Dansker på engelsk restaurant: I would like to have a bloody beef please.
Efter en lille pause siger tjeneren: And maybe you want it with some
fucking potatoes?
En dansker spurgte en englænder: "Do you have a smoke?" - hvorpå
englænderen svarede høfligt, men ironisk: I'm sorry, but I don't cigarette"
En dansk familie med engelske middagsgæster: "We serve fishingballs to
dinner" Engelsk gæst: "I didn't know the fish had balls!"
Dansker, som blev stoppet af engelsk politi: Excuse me, what is the fart
limit?
Amerikansk "far" til familiens danske au pair-pige: Do you want to use the
rest room before we drive cross State?" Pigen: "No, I can do it in the car"
Dansker til en skotsk tjener efter forgæves at have gennemsøgt
morgenbuffeten: "Do you have round-pieces in the hole taken?"
En dansker kom til at fyre en ordentlig bøvser af på en engelsk pub. Folk
kiggede lidt underligt på ham, og hans respons var rimelig højlydt: "To
rape is not a crime"
Ved indvielsen af olie- og gasmesse i Norge: This is the biggest mess I
have ever seen
Dansker på tyrkisk bar: Tomorrow I want to go to the bitch with an umbrella
jun 2004
Følger: 42 Følgere: 54 Biler: 6 Emner: 128 Svar: 8.312
"Menig 69 melder at have været med fra start!"
Næste gang du skal købe en dildo, så køb den hos Leasy! For de lover, at Peter ikke kører, før du er tilfreds!
Mandsmod er ...
Når manden kommer hjem efter en våd nat med gutterne,
og konen står parat til at slå ham med kosten, og han så siger
"Er du stadig ved at gøre rent ... eller skal du ud og flyve?"
Blondinen er gravid og vil sige det til sin mand. Hun hopper rundt af glæde.
"Hvorfor hopper du rundt?"
"Jeg er gravid, og vi skal ha' tvillinger!"
"Hvordan ved du det?"
"Jeg købte 2 graviditetstest og de var begge positive!"
2 blondiner er i biografen. Den ene hvisker til den anden:
"Jeg tror, ham ved siden af onanerer!"
"Lad som ingenting!"
"Det kan jeg ikke, han bruger min hånd!"
Manden står nøgen foran spejlet og brummer lidt macho:
"95 kg ren dynamit!"
Konen svarer "Er det ikke pissefarligt med den korte lunte?"
En dansk mand var på bordel i Japan. Under samlejet blev hun ved med at sige "Shung wal, Shung wal". Han troede, hun var imponeret af præstationen.
Et par dage senere spillede han golf med en japansk direktør. Denne lavede hole in one!
Danskeren råbte begejstret "Shung wal, Shung wal".
Japaneren vendte sig og spurgte undrende:
"Hvad mener du med, at det er det forkerte hul?"
Der snakkes så meget om sexchikane på arbejdspladsen. Hvis det ikke snart kommer ...
... siger jeg squ op!
De siger i radioen, at der løber en nøgen, dement dame med ølvom, skæv røv og hængepatter rundt ude på motorvejen.
"Skal jeg komme og hente dig?"
3 piger taler blowjobs. Den første siger "Ib har altid kolde nosser" "Det har Jan også" siger den anden. "Hvad med din kæreste, har han også kolde løg?" spørger de den tredje. "Det ved jeg ikke, men vil prøve at lægge mærke til det i aften!"
Næste dag ses de igen. Hun har fået et kæmpe sæbeøje. "Hvad er der sket?"
"Jo, da jeg gav ham et blowjob i aftes, sagde jeg bare, at det var sjovt , hans nosser var varme, for Ib's og Jan's var altid kolde!"
Den lille fyr sidder i badekaret og mærker forsigtigt på sine testikler.
"Mor, er det min hjerne?"
"Ikke endnu, min dreng, ikke endnu ...!"
Efter at have læst artiklen om, at kvinder risikerer at få længere bryster, hvis de motionerer uden bh, er mænd nu begyndt at løbe lange ture uden bukser ...
"Jeg skal have en stor whisky til, for jeg har en stor tissemand!"
Bartenderen siger: "Nu har jeg hørt på dig og din påståede store pik flere gange! Er det ikke på tide, at vi ser, hvor stor dyret i virkeligheden er?"
Manden smiler og hiver en skildpadde op af bukserne.
Bartenderen siger "Det er jo en skildpadde!"
"Gu' er det ej - det er en fladlus!"
Vitsetid igen :)