Egernet i oprør {{forumTopicSubject}}

Efter lang tids overvejelse, besluttede jeg mig for at det var på tide at købe en lille gave til Fru Egern. Mit valg af sexet undertøj, sidst hun havde fortjent en lille gave, var bestemt ikke faldet i god jord. Så - jeg tænkte, jeg ville gå en tur i boghandlen og købe en bog. Jeg havde i en bisætning hørt hende snakke med en af hendes veninder om den dersens "50 sjades åf graj", så mon ikke den ville falde i god jord.

Kæk og lystig, begav jeg mig mod boghandlen som lå centralt i gågaden. Med at kofangersmil bredere end røven på en mazda 6, gik jeg ind i boghandlen. Jeg så forvildet rundt, og tænkte det nok var bedst at få lidt personlig assistance. "Ved uheld" smed jeg et par bøger på gulvet, og lyn hurtigt var der da også en af de ansatte, der kom til min hjælp.

Kan jeg hjælpe med noget, spurgte en gammel rusten kvinde, der mest af alt kunne henlede tankerne på et gammelt bådhus angrebet af borebiller. Et forsigtigt smil, og jeg fik fremført mit ærende. Den er desværre udsolgt, sagde den gamle kvinde, hvis indianernavn uden tvivl ville være "støv i lysthuset", med et intetsigende ansigtsudtryk. Dog kunne man i det fjerne ane et lille smil, da hun fortsatte: Men vi har da en anden bog med erotiske noveller, som ovenikøbet er på tilbud. Ahhh - tilbud. Det magiske ord, der over generationer har bragt smil til både jyllændere og folk fra det sydlige Lolland.

Lad mig se den, spurgte jeg glad, og den rynkede kalkun fandt den hurtigt frem fra en hylle. Med foregiven interesse, slog jeg op på en tilfældig side og læste:

"... hun så ham nærme sig med dirrende pik. Lig stille, sagde han, mens han spyttede på sin pik. Ellers knepper jeg dig i røven. Skælvende satte hun sig på alle fire, mens hun..... "

WTF har jeg lige læst!!!!?? Og så i en kristen boghandel!! Den her kan jeg da ikke tage med hjem til Fru Egern. Det vil jeg under ingen omstændigheder slippe levede fra !

Skal jeg pakke den ind, spurgte Støv-i-Fjap mig med et smørret smil. Æhhhh - nej tak - jeg tror vist jeg skal hen og flytte min bil. Jeg kommer igen, æhhhh - senere. Ja - senere. Når jeg har æhh flyttet min bil. Ja - min bil.

Rystet forlod jeg boghandlen. Ordene jeg så naivt havde læst i bogen, stod printet i min hjerne - og - frem for alt i min nysgerrighed, hvor det gav grobund for undren. Hvordan fanden kan en pik dirre?? Det er sq da unaturligt ! Jeg mener - at dirre: Ufrivilligt at ryste, med små hurtige bevægelser?? Hvordan fanden kan en pik da det?? det har min da aldrig gjort.. Eller.. gør den? Et øjebliks tvivl, og jeg satte kursen direkte mod min bil. Det her må sq undersøges: AFSTED TIL SHELL !!!

Velankommet til Shell, satte jeg kursen mod kundetoilettet. Ned med bukserne: hmmm.. tænkte det nok.. ikke megen dirren der.. hmm - måske hvis jeg spiller lidt banjo, måske den så.. nej.. heller ikke megen dirren der. Måske hvis jeg hopper lidt, for at få den igang.. Argh, pis - nu ramte den håndvasken.. Nej - det her må undersøges på anden vis. På med bukserne igen, og ud i butikken. Måske ham den unge bebumsede gut bag disken kunne.. æhhh.. lave mig en fransk hotdog.. ja.. lave en fransk hotdog..

Den bebumsede ungdom satte relativt hurtigt brød over i ovnen, mens han spurgte hvad jeg skulle have i. Ketchup og fransk dressign. Hmm... kunne man mon spørge ham, om hans p... nej.. det ville jeg godt nok ikke, ved nærmere eftertanke. Det ville godt nok være skummelt...

To franske hotdogs rigere, var jeg atter tilbage i bilen. Hmmm... tænkte jeg ved mig selv, da jeg tog en bid af den ene. Jeg kunne jo godt ringe til Bæver og spørge ham. Han er vist kommet sig over choket efter jeg lod en skæv han-hippie pisse på hans postkasse.. Ja - det kan jeg godt gøre

Hallo, det er bæver, sagde en ellers munter Bæver i telefonen. ja, hallo, det er Egern. Bæver nu skal du lige høre, jeg har noget jeg lige skal spørge dig om. Hvad så da, spurgte Bæver. Jo ser du, Bæver, din diller, dirrre den sommetider? tavshed, tavshed, tavshed, tavshed. Æ-hwa???? spurgte Bæver endelig. Ja, du ved, sådan små ufrivillige hurtige bevægelser i din diller. Tavshed tavshed tavshed tavshed, Æ-hwa??? spurgte Bæver igen. Altså min gør det ikke, så jeg tænkte om din måske.... længere nåede jeg ikke før jeg blev afbrudt af Bæver, der med en vis bævren i stemmen bekymret sagde: Jeg tror vist du skal søge læge, Egern.. Ja - du siger sq noget. Jeg ringer til Dr. Jørgensen. Tak for fiffet Bæver.

Jeg tog endnu en bid af min franske hotdog, mens jeg ringede op til Dr Jørgensen. Hans skinddøde sekretær tog telefonen. Med vantro stemme, stillede hun mig videre til Dr Jørgensen.
Hallo, Dr. Jørgensen? godt. nu skal du høre her. Jeg har et spørgsmål om den menneskelige anatomi. Sig mig, kan en penis dirre?? ja - du ved, sådan små hurtige ukontrollerbare bevægelser. Hvorfor jeg spørger? det er æhhhh, noget jeg har læst i en bog. Hvor voldsomme de bevægelser er? hmm. lad mig se, i bogen står der, at ham med dilleren beder hende han er sammen med, om at ligge stille, så han ikke ved uheld kommer til.. ja.. du ved.. tage den brune bagindgang.. Ja.. det må siges at være ret så voldsomme spasmer i penis, ja. Det må det være, ja. Hvad siger du? du vil udskrive nogle piller til mig? Altså, nu er det ikke min penis der dirre. Den er ret så stabil. hvad siger du? du vil nu alligevel udskrive nogle piller til mig, så jeg kan sikres en stabil erektion??? Æhhh - ok.Hej hej, Dr. Jørgensen.

Nå - hvad skal jeg dog nu med de piller?? jeg tog eftertænksomt en bid af min franske hotdog. Haha - ja - nu ved jeg det. jeg kan altid smide dem i den sæk bland-selv-slik, Bæver altid blander om lørdagen... Men - hvad angår Fru Egern, tror jeg nu bare jeg nøjes med at købe en ny stegepande til hende... Det er vist de sikreste. Karbonader ved man da, hvad er!