{{ getTotalHits() | thousandNumberSeperatorFilter }} resultater Filter
{{group.groupName}}

{{ group.groupName }}

Medlemmer: {{group.memberCount}}
Forside Forum Medlemmer Annoncer {{ group.itemMoreItems }}
810 visninger | Oprettet:

Keder du dig kig her ;-) {{forumTopicSubject}}

Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)


En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

Nu hvor du har smilet mindst én gang, er det din tur til at sprede dumhederne og sende dem til nogen du synes trænger til et smil (måske endda et grin....)

TÆNKEREN smiley
I Danmark... kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en
ambulance.

I Danmark....tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt
cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.

I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og
grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.

I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i
åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er
lænket fast.

I Danmark....Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er
plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den
12 år gamle plæneklipper er låst inde.

I Danmark....bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en
tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.

I Danmark....Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny
bil, og køber en hver tredie år.

I Danmark....har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og
købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.

I Danmark....er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.

I Danmark....beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion,
og køber en Playstation til dem i julegave.


Spar penge på din forsikring

Kommentarer på:  Keder du dig kig her ;-)
  • #1   2. okt 2006 Repost.... men de er nu okay

  • #2   2. okt 2006 Ja Ja.. Og hvis du ik keder dig gå vidre ;-D

  • #3   2. okt 2006 spass nok !!

  • #6   2. okt 2006 Kan man tage noget imod kleptomani?

    Kan man være skabs-klaustrofob?

    Må man godt vedhæfte en fil, når man mailer til en indsat?

    Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?

    Når en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?

    Når et spisested skilter med, at de har børnemenu, hvad består denne så af? Børn i karry? Lillebror-ost?

    Når julemanden altid er glad, er det så fordi, at han ved, hvor alle de slemme piger bor?

    Når politiet arresterer en stum, fortæller de så vedkommende, at han har ret til ikke at udtale sig?

    Når skaldede mænd vasker ansigtet, hvor langt går de så op?

    Og hvis folk går i hundene, hvor går hundene så hen?

    Skader det evigheden at slå tiden ihjel?

    Små børn mades ofte med bittesmå skeer og gafler. Men hvad bruger mon kinesiske mødre - tandstikkere?

    Bliver fisk nogensinde tørstige?

    Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger så godt?

    Er det ikke ondt, at der er "s" i ordet "læspe"?

    Er det modsatte af bagsvær fornem?

    Er det modsatte af en ulempe en "lempe"?

    Er en læge med speciale i næser næsvis?

    Er man racist, hvis man hader racister?

    Er sexbombers sengetøj lavet af sprængstof?

    Findes der et andet ord for synonym?

    Har du nogensinde forestillet dig en verden uden hypotetiske situationer?

    Har du nogensinde set en padde på en paddehat?

    Hvad er en "molevit" og hvor stor er den?

    Hvad gør man, hvis man ser et udrydningstruet dyr spise en giftig, udrydningstruet plante?

    Hvad gør to guldfisk i en bowle, hvis de bliver uvenner?

    Hvad hedder de små plastikrør, der sidder for enden af et snørebånd?

    Hvad hedder det, når man trykker på en kuglepen for at få den til at skrive?

    Hvem er en paranoid skizofren bange for?

    Hvem i alverden var den første person, som så på en ko og sagde: "Jeg tror, jeg vil klemme lidt på disse dinglende dimser og drikke det, der kommer ud"?

    Hvem sidder inde i vaskemaskinen og stjæler den ene sok?

    Hvis blikfløjter er lavet af blik, hvad er tågehorn så lavet af?

    Hvis der er nul grader udenfor i dag, og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?

    Hvis der er skinke i skinkesalat og kylling i kyllingesalat, hvad er der så i russisk salat og i sommersalat? Og hvad med spejderhagl?

    Hvis der ikke er noget, der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på stegepanderne?

    Hvis en snegl mister sit sneglehus, er den så nøgen eller hjemløs?

    Hvis en synkronsvømmer drukner, hvad gør de andre synkronsvømmere så?

    Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så så populært?

    Hvis majsolie er lavet af majs, hvad er så babyolie lavet af?

    Hvis man er bange for at flyve, er man så lettet, når man er landet?

    Hvis man har været halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?

    Hvis man kvæler en smølf, hvilken farve får den så i ansigtet?

    Hvis man spiser pasta og derefter anti-pasta, er man så stadig sulten?

    Hvor bred er en snæver vending?

    Hvor tisser pølsemanden?

    Hvordan fejrer nudister fastelavn?

    Hvordan finder man ud af, om et ord i ordbogen er stavet forkert?

    Hvordan kan det være, at der aldrig er optaget, når man ringer forkert?

    Hvordan kan det være, at det kun er voksne, der har problemer med børnesikrede flasker?

    Hvordan ved man, at det er på tide at stemme sin sækkepibe?

    Hvorfor bliver en person, der spiller på klaver kaldt pianist, når en, der kører racer, ikke bliver kaldt racist?

    Hvorfor er det næsen, der løber og fødderne, der lugter?

    Hvorfor er en pegefinger præcis samme størrelse som et næsebor?

    Hvorfor er ordet "dysleksi" så vanskeligt at læse?

    Hvorfor havde kamikaze-piloterne hjelm på?

    Hvorfor hedder det høfeber, når man nu ikke har feber, men nyser?

    Hvorfor hedder det myldretid, når alle bilerne kører langsomt?

    Hvorfor hedder det månedsløn, når der kun er penge til 14 dage?

    Hvorfor henretter man mordere for at vise, at det er forkert at dræbe?

    Hvorfor kommer bussen kun til tiden, når man er sent på den?

    Hvorfor krymper får ikke, når det regner?

    Hvorfor ser man aldrig overskriften: "Synsk person vinder i Lotto"?

    Hvorfor læner man sig 10 cm frem, når man kører på motorvejen og skal læse et skilt?

    Hvorfor siger man "Jeg skriver det lige op", når man skal huske noget, men "Jeg skriver det lige ned" for ikke at glemme noget?

    Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?

    Hvorfor skal man trykke på Start for at slukke for Windows?

    Hvorfor smasker man ikke ind i væggen, når man hopper i et tog, der kører med 100 km i timen?

    Hvorfor stopper fodgængere altid i døråbninger, for enden af rulletrapper og på de smalleste steder på fortovet, hvor de er mest i vejen?

    Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?

    Hvorfor trykker man altid hårdere på fjernbetjeningen, når den er ved at løbe tør for batterier?

    Kan en mand med tyk mave have tynd mave?

    Kan en neger blegne?

    Kan en neger få et blåt mærke?

    Kan katolikker protestere uden at blive til protestanter?

    Kan man brække benet i en håndevending?

    Kan man nedlægge forbud mod forbud?

    Kan man stole på statistikken, som siger, at 83% af alle statistikker er opdigtede?

    Ville Jesus blive våd, hvis han snublede, mens han gik på vandet?


    >Lektion 1:
    >
    >En mand går indi badet netop som hans hustru forlader det - dørklokken
    >ringer.
    >
    >Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder.
    >
    >Da hun åbner døren, står naboen Bob udenfor. Før hun når at sige noget,
    >siger Bob "jeg giver dig 800 kroner hvis du smider håndklædet".
    >
    >Hun tænker over det et øjeblik og smider håndklædet og står nøgen foran
    >Bob.
    >
    >Efter få sekunder giver Bob hende 800 kroner og går. Kvinden tager
    >håndklædet på igen og går ovenpå.
    >
    >Da hun kommer indpå badeværelset, spørger hendes mand "Hvem var det?"
    >
    >"Det var Bob" svarer hun
    >
    >"Perfekt", siger manden, "sagde han noget om de 800 kroner han skylder
    >mig?"
    >
    >Moralen: Hvis du deler vigtige informationer omkring udestående og risici
    >med aktionærerne, er du muligvis i stand til at undgå
    >unødvendig afsløring.
    >
    >
    >Lektion 2:
    >
    >
    >En præst tilbyder en nonne et lift.
    >
    >Hun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af
    >benet.
    >
    >Præsten er ved at køre galt. Efter at have fået kontrol over bilen igen,
    >lader han en hånd glide op af hendes ben.
    >
    >Nonnen siger "Fader, husk salme 129"
    >
    >Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden
    >glide op af hendes ben.
    >
    >Igen siger nonnen "Fader, husk salme 129"
    >
    >Præsten undskylder " Undskyld Søster, men kødet er svagt"
    >
    >Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej.
    >
    >Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme 129 op.
    >
    >Der står "Gå fremad og søg højere oppe - og du vil opleve himlen"
    >
    >Moralen: Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job, risikerer du
    >at gå glip af store muligheder.
    >
    >
    >Lektion
    >3:
    >
    >
    >En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de
    >finder en antik olielampe.
    >
    >De gnider på den og en ånd kommer ud.
    >
    >Ånden siger "Jeg giver jer hver ét ønske"
    >
    >"Mig først, mig først" siger kontorassistenten
    >
    >"Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet ikke skulle
    >tænke over livets problemer" - POOF - væk er hun
    >
    >"Mig nu, mig nu" siger sælgeren. "Jeg vil til Hawaii- slappe af på stranden
    >med egen personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada - og mit livs
    >kærlighed" - POOF - han er væk
    >
    >"OK, så er det dig" siger ånden til chefen
    >
    >Chefen siger "Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost"
    >
    >Moralen: Lad altid chefen tale først !!
    >
    >
    >Lektion 4:
    >
    >
    >En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen
    >
    >En kanin spørger ham "Kanjeg også sidde som dig og lave
    >ingenting hele
    >dagen?"
    >
    >Kragen svarer "Tja, hvorfor ikke ?"
    >
    >Kaninen satte sig på jorden under kragen og slappede af.
    >
    >En ræv sprang på kaninen og åd den.
    >
    >Moralen: For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt
    >oppe.
    >
    >
    >Lektion 5:
    >
    >
    >En kalkun stod og sludrede med en tyr
    >
    >"Jeg ville virkelig ønske at jeg kunne komme op i toppen af det træ"
    >sukkede kalkunen "men jeg har ikke energien til det"
    >
    >"Hvorfor spiser du ikke lidt af mine kasser" svarede tyren. "De er fyldt
    >med energi"
    >
    >Kalkunen spiste lidt af en klump kokasse og opdagede at han fik styrken
    >til at nå den laveste gren i træet.
    >
    >Den efterfølgende dag spiste han lidt mere af kokassen og nåede den
    >anden gren.
    >
    >Endelig - efter 14 dage - sad han stolt i toppen af træet.
    >
    >Der gik ikke længe før han blev opdaget af bonden, som skød
    >kalkunen ned
    >fra træet
    >
    >Moralen: "Bullshit" får dig måske til tops, men det holder dig ikke
    >deroppe.


  • #7   2. okt 2006 Ja du kan også hva ;-D

  • #8   2. okt 2006 Vedr.: svar på Deres rykkerskrivelse

    Højtærede herrer!!

    Jeg har netop modtaget Deres ophidsede brev angående det beløb jeg skylder
    dem.I
    brevet påstår De, at De meget vel kan forårsage problemer for mig, eftersom
    De
    mener, at beløbet skulle have været betalt for længe siden, og at De ikke
    kan
    forstå, hvorfor dette ikke er sket. Da De omtaler problemer, tillader jeg
    mig at
    oplyse følgende:

    1907 købte jeg et savværk på afbetaling, 1908 en oksekærre og en tømmervogn,
    2
    stk.heste, et gevær, en traktor, en colt-revolver og et par drægtige søer.

    1909 brændte savværket og efterlod stort set ikke andet end en forbandet
    masse
    aske. En af hestene døde, den anden udlånte jeg til en såkaldt fejlfarve,
    som
    lod den sulte ihjel. Efter alt dette begyndte jeg at gå i kirke.

    1910 døde min far og min bror blev hængt for at stjæle heste. En stodder
    gjorde
    min datter tyk og jeg var tvunget til at betale til en kvaksalver af en
    doktor
    kr. 440 for at forhindre bastarden i at blive min slægtning.

    1911 fik en af drengene fåresyge, som desværre gik ned i ham. Han blev
    tvunget
    til at lade sig kastrere for at redde livet. En dag tog jeg ud at fiske,
    båden
    tippede rundt og jeg mistede de største tunfisk, jeg nogensinde har set og
    to af
    mine drenge druknede. Ingen af dem var den, der var kastreret!!

    1913 stak min kone af med en neger, men han efterlod et par sorte tvillinger
    som
    souvenir. Jeg giftede mig med min husbestyrerinde for at holde
    omkostningerne
    nede. Da hun var en kold kartoffel, havde jeg problemer med at få den til at

    af på hende. Så gik jeg til doktoren igen og han rådede mig til at skabe en
    smule spæn-ding, når tiden var inde for hende.Jeg tog geværet med i seng, og
    da
    jeg syntes at tiden var moden, stak jeg geværet ud af vinduet og trykkede
    af.
    Nåh for at gøre en lang historie kort; min kone sked i sengen, jeg blev
    afbrudt
    og jeg skød den bedste ko, jeg havde.

    1915 brændte resten af bygningerne og jeg begyndte at drikke. Jeg ophørte
    ikke
    med den vane, før jeg ikke havde andet tilbage end et vandtæt ur og
    nyreproblemer. En rum tidbestilte jeg ikke andet end at trække mit ur op og
    løbe
    ud for at pisse.
    Efter et år på denne måde var jeg kommet så meget til fornuft, at jeg
    besluttede
    migtil at gøre et nyt forsøg. Jeg købte en selv-binder,en såmaskine og en
    møg-
    spreder,men en cyklon,der kom forbi, blæste det hele ind i næste sogn. Min
    kone
    slog sig sammen med en uldkræmmer, min søntørrede sig i røven med en majs-
    kolbe, der var belagt med rottegift, og en eller anden bastard skød
    testiklerne
    af min præmietyr.Nu er jeg så fattig, at, hvis det kostede en øre at skide,

    ville jeg være nødt tilat kaste op i stedet for. At forsøge at få penge ud
    af
    mig vil være som at forsøge at stoppe smør op i røven på en vildkat med en
    strikkepind.

    Nu påstår De imidlertid, at De kan skabe problemer for mig; det eneste jeg
    kan
    sige Dem mine herrer er dette, at De er hjertelig velkommen til at forsøge.
    De venligste hilsener og med
    ønsket om mere og større kredit.



    Ja, nemlig, ja.


Kommentér på:
Keder du dig kig her ;-)

Annonce