Fredag's Jokes,,,,, =) {{forumTopicSubject}}
I 3 klasse har de "klassens time" Alle børnene skal fortælle hvad deres far
laver. Og de fortæller, at de er brandmænd, politimænd, politikere, etc.
Læreren spørger lille Ib hvad hans far laver og han svarer " min far er
erotisk danser i en bøsseklub hvor han tager alt tøjet af foran andre mænd.
Og hvis tilbuddet er godt, tager han med ind på et billigt hotel og fjoller
rundt med dem hele natten." Lærerinden tager lille Ib med ud i skolegården
og spørger om det er sandt.
· ·"nej siger Ib, men det sgu da flovt at sige at han spiller fodbold for
Brøndby.
1.
En pige vader ind i et supermarked, og køber følgende:
1 stykke sæbe
1 tandbørste
1 tube tandpasta
1 lille franskbrød
1 liter mælk
1 æble
1 banan
1 appelsin
1 blomme
1 fersken
1 grapefrugt
1 tomat
1 liter juice
1 glas syltetøj
1 bage kartoffel
1 kringle
1 pakke smør
1 rundstykke
1 müsli bar
1 tærte
1 lille pose kaffe
1 frossen færdigret
1 frossen pizza
Manden ved kassen kigger på hende, og siger smilende:
"single, hva´ ?"
Pigen smiler kælent tilbage og svarer:
"hvordan kunne du gætte det?"
Han svarer:
"fordi du er pisse grim!"
---------------------------------------
2.
To bøsser elsker i parken om natten. Det er mørkt som i graven, og de
siger
til hinanden:
- "Jeg elsker dig."
- "Jeg elsker også dig."
- "Du er fantastisk."
- "Det er du også."
- "Lad os altid mødes her igen."
- "Ja, hver dag - jeg bor i København."
- "Jeg også. I Voldgade..."
- "Utroligt, det gør jeg også ?!? I nummer 150"
- "Det er ikke muligt - det gør jeg også...!?!
- "Palle..?"
- "Far..?"
---------------------------------------------
4.
En mand ankommer til sin yndlingsrestaurant, og bliver hurtigt henvist til
sit stambord.
Da han får menu-kortet bemærker han en død-sexet og meget smuk kvinde bare
2 borde henne, og hun sidder også alene.
Han beslutter sig for at kalde tjeneren hen.
"Gider du sende sådan en flaske..."siger han, pegende i menu-kortet på
husets dyreste flaske hvidvin i menu-kortet "...over til hende ved det
bord, og sige at den er fra mig?" spørger han tjeneren, idet han stopper
en
to-hundrede-lap diskret i tjenerens brystlomme.
Det gør tjeneren selvfølgelig, og kort efter ser manden tjeneren styre hen
mod kvinden med den dyre flaske vin på bakken. Kvinden kigger hen på vores
mand, men istedet for at lade tjeneren åbne vinen, lader hun den stå på
sit
bord, og rækker tjeneren en seddel.
Tjeneren går direkte hen til vores mand, og rækker ham sedlen.
Hvis jeg skal acceptere den flaske vin fra dig, så skal du have en
Mercedes
i garagen, 10 millioner på bankkontoen, og 18 centimeter i dine bukser.
Kort efter vender tjeneren tilbage til kvindens bord med en seddel. Hun
folder den ud...
Kære frøken,
I min garage befinder der sig to Ferrari F40'er,en Ferrari F50, en
Mercedes
S600 og en JaguJaguar XJ12.
På min bankkonto befinder der sig over 90 millioner kroner.
Men jeg er fand'me ligeglad med hvor lækker du er - jeg skærer sgu ikke 10
centimeter af sjoveren for din skyld. Bare send vinen retur !!!!!
HISTORIEN OM TISSEMANDENS LØNFORHØJELSE
Jeg, tissemanden, anmoder hermed om lønforhøjelse af
flg. grunde:
a. Jeg arbejder i store dybder.
b. Jeg slår hovedet, når jeg er på arbejde.
c. Jeg har ikke fri i weekenderne eller på helligdage.
d. Jeg arbejder i et fugtigt miljø.
e. Jeg bliver ikke betalt for overarbejde.
f. Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten uden
udluftning.
g. Jeg arbejder ved en høj temperatur.
h. Jeg arbejder med risiko for smittefare.
Ledelsens svar på lønforhøjelse :
Efter en grundig gennemlæsning af Deres anmodning, er
vi kommet til den
beslutning ikke at give Dem lønforhøjelse af
flg.grunde:
a. De arbejder aldrig 8 timer i træk.
b. Efter kun at have arbejdet i kort tid falder De i
søvn.
c. De følger ikke altid den rigtige
anvisning/instruktion.
d. De arbejder ikke altid der, hvor De burde.
e. De tager ikke noget initiativ, tværtimod skal De
sættes under pres og behandles pænt, før De
overhovedet tænker på at arbejde.
f. De efterlader Deres arbejdsplads temmelig beskidt,
når De forlader den.
g. De følger ikke altid sikkerhedsanvisningerne,
f.eks. som at bære beskyttelsesdragt.
h. De går temmelig sikkert på pension, før De bliver
67 år.
i. De kan ikke tage nogle dobbeltskift.
j. De forlader nogle gange Deres arbejdsplads uden at
have gjort Deres arbejde færdigt.
k. Og som om dette ikke skulle være nok, er De oven i
købet blevet set forlade Deres arbejdsplads med 2
mistænkeligt udseende sække.
M.v.h
Ledelsen
he he
God weekend =)
JOJO
jul 2006
Følger: 6 Følgere: 5 Biler: 2 Emner: 42 Svar: 179
jan 2007
Følger: 40 Følgere: 37 Biler: 2 Emner: 30 Svar: 727
nov 2003
Følger: 16 Følgere: 16 Biler: 3 Emner: 125 Svar: 5.744
sep 2006
Følger: 20 Følgere: 17 Biler: 6 Emner: 914 Svar: 1.355
JOJO
_________________________
En far kom forbi sin søns værelse og studsede over at se det pænt ryddet op
og sengen sirligt redt.
Så fik han øje på en konvolut, som var anbragt på hovedpuden, adresseret
til "Far". Med bange anelser og skælvende hænder åbnede han konvolutten og
læste brevet fra sin eneste søn:
"Kære Far!
Det er med stor beklagelse og sorg, at jeg må skrive til dig.
Jeg var nødt til at stikke af med min kæreste, fordi jeg ville undgå en
scene med Mor og dig.
Jeg ved at Mor og dig stadig anser mig for et barn, men Far, jeg er altså
17 år gammel og jeg ved hvordan jeg skal tage vare på mig selv.
Jeg har fundet ægte kærlighed sammen med Susanne, og hun er bare så sød.
Men jeg er klar over, at du aldrig ville billige hende på grund af hendes
piercinger, tatoveringer og lædertøj, og fordi hun er så meget ældre end
mig. Dertil kommer, at hun har fem børn, hvoraf hendes yngste datter er på
min alder.
Men det er ikke bare forelskelse. Far, hun er gravid med tvillinger!
Susanne siger, at vi vil blive meget lykkelige sammen.
Susanne bor i en campingvogn ude i skoven, og hun har rigeligt med brænde
til at holde vinteren over.
Vi deler så mange drømme om fremtiden. Far, hun siger at hun vil købe en
masse computerspil til mig. Susanne elsker børn. Alle hendes børn har
forskellige fædre, men hun siger, at med mig er det anderledes. Far, jeg
ved, at vi vil være sammen altid. Susanne siger, at jeg er meget mere mand
end de ældre fyre, hun har været sammen med. Er det ikke sejt?
Susanne har åbnet mine øjne for at hash faktisk ikke er skadeligt. Hun er
forretningskvinde, idet hun dyrker sin egen hamp og sælger det for at
forsørge sin familie. Susanne er dygtig med penge; hun bytter noget af sin
hash med naboerne med kokain og ecstasy. De andre beboere i skoven er også
forretningsfolk.
I mellemtiden vil vi bede til at videnskaben finder en kur mod AIDS, så
Susanne kan få det bedre.
Du skal ikke være bekymret for mig, Far. Jeg er meget lykkelig! En skønne
dag er jeg sikker på at vi vil komme og besøge jer, så I kan se jeres
børnebørn og mine stedbørn.
Med kærlig hilsen,
Jeres søn Jonas.
P. S.
Far, intet af det ovenfor nævnte er sandt. Jeg er ovre hos Thomas. Jeg
ville bare erindre dig om at der er værre ting i livet end den karakterbog,
som ligger i min skrivebordsskuffe.
Knuzzer! Ring til mig, når det er sikkert for mig at komme hjem."
maj 2006
Følger: 100 Følgere: 101 Biler: 6 Emner: 461 Svar: 7.928
jan 2007
Følger: 4 Følgere: 3 Biler: 1 Emner: 17 Svar: 213
Pincher af hankøn. Hunden bollede fåret lystigt i nogle uger, men så
blev sømanden liderlig og ville på fåret, men hunden knurrede og lagde
sig imellem. Efter en måned strandede en RIGTIG dejlig pige. Hun var
meget svag og nedbrudt, men sømanden passede hende, så hun blev frisk,
og en morgen sagde hun:
- Du har reddet mit liv. Jeg vil gøre alt for dig!- Virkelig ! sagde sømanden, og hev snoren der holdt hans bukser oppe af
og sagde:
- Så tag den her snor og gå en rigtig lang tur med den forbandede hund!
De tre gutter sidder på en bar og praler med hvem der kan gøre deres
kone mest ophidset:
- Jeg slikker hende fra tæerne og op til brysterne, så er den hjemme,
siger den første.
- Ja, jeg behøver kun at slikke hende fra knæene og op til lysthuset,
så er hun helt på toppen siger den anden.
- Nej venner, griner den tredie. Jeg slår rekorden; Jeg ryger lige på
midt inde i stuen, og når jeg er færdig, hiver jeg den ud og tørrer den
af i gardinet, så skal I se hvor hun bliver ophidset...
Den lokale læge havde fået en maskine der kunne finde alle sygdomme
blot ud fra en urinprøve. Lægen prøvede selvfølgelig selv og ud kom
en seddel hvor der stod:
Tennisarm i højre albue!
- Nå, så det tror du ! sagde lægen og besluttede at stille det nye
vidunder på en vanskelig prøve. Han fik konen og datteren til at
afgive en prøve og bagefter spillede han den af oveni. Det blev rystet
godt sammen og kom ind i maskinen, og den første halve time skete ingen-
ting. Så kom der en strimmel ud hvor der stod:
Din kone har syfilis. Din datter er gravid i tredie måned, og hvis du
ikke holder op med at spille den af, kommer du aldrig af med din tennisarm.
Gamle Jensen tog en blafferpige op i sin Ford T. Han smiskede og tiskede,
og det endte med at han fik sin vilje: Hun betalte in natura på en skovvej.
Bagefter sagde den gamle:
- Havde jeg vidst at du var jomfru, havde jeg taget dig med hjem, så det
kunne være gjort ordentligt i en rigtig seng!
- Jo sagde hun, og havde jeg haft den mindste anelse om, at du gamle buk
ku' få den op at stå, så havde jeg taget strømpebukserne af!
To mænd og en pige strander på en øde ø. Efter en måned siger pigen:
- Nu vil jeg ikke være med til det svineri mere. Og så begår hun selvmord.
Efter en måned siger den ene mand. Nu vil jeg ikke være med til det svineri
mere. Og så begraver de pigen! Endnu en måned går, og så siger den anden
mand:
- Nu vil jeg ikke være med til det svineri mere. Og så graver de pigen op
igen... Bvadr!!
Manden var på sin første karavanetur, og efter en uge blev han temmelig
f!ssetrængende, man da der kun var mænd med på turen, vidste han ikke,
hvordan han skulle gribe det an. Han spurgte de andre, hvad de gjorde.
De sagde at de bare tog en af kamelerne. Nej, tænkte han, det gør jeg ikke.
To uger senere var han så trængende, at han blev nødt til at gøre det med
en kamel. Han sagde til de andre, at han ville gøre det, men de måtte love
ikke at grine. Det var helt i orden, sagde de. Da han så fik smidt bukserne
og var igang med en kamel, stod alle folk og så på, mens de hulkede af grin.
Manden råbte til dem:
- I lovede da, at ikke ville grine,
hvortil en af dem svarede,
- JA men du tog den grimmeste.
Øjenlægen fyldte 40 og han fik en stor lagkage med 40 øjne af sin kollegaer i
klubben - men så var det han begyndte at le hjerteligt.
- Hvad er det, der er så morsomt?
- Jo! Jeg glæder mig til næste år, for da fylder kollega Jensen 60 - og han er
gynækolog!
Der sad en luder og en bøsse på en øde ø. Så sagde luderen:
- Gid jeg havde gemt alt det gummi, jeg har brugt i tidens løb, så kunne
vi lave en gummiflåde og sejle i land.
Dertil svarede bøssen:
- Hvis vi havde haft alle de sten, der har klasket mig i røven, så kunne
vi spadsere i land.
En mand kommer ud fra bordellet i Italien, og udenfor står en lille knægt:
- Jeg ved godt, hvad du har lavet, og det koster 200 lire, hvis jeg skal
holde kæft !
Manden slipper skillingerne, og da han kommer hjem, så står knægten
udenfor hans hus:
- Nu ved jeg også, hvor du bor! Det koster 500 lire, hvis jeg skal holde
kæft !
Så går knægten hjem med de 700 lire, og da han fortæller sin far, hvordan
han har tjent dem, bliver faderen meget vred og sender knægten ned i kirken
for at få syndsforladelse.
Og så sidder han i skriftestolen. Lugen skubbes til side, og så siger han:
- Nu ved jeg også, hvad du laver ! Det koster 1000 lire at få mig til at
holde kæft...
Der sad to mænd på en café i den indre by og drøftede, hvis kone der var den grimmeste.
- Nej, siger den ene efter to timers forløb, det her fører ikke til noget.
Vi går hjem til mig og får væddemålet afgjort. Da de kommer hjem til villaen
i whiskybæltet, åbner han døren til kælderen og råber:
- Kone! Kom her op !
- Skal jeg tage sækken over hovedet ? lyder der en spag stemme.
- Nej! Du skal ikke bolles - kun vises frem.
jun 2004
Følger: 14 Følgere: 13 Biler: 6 Emner: 20 Svar: 298
dec 2005
Følger: 17 Følgere: 17 Biler: 8 Emner: 179 Svar: 1.587
aug 2003
Følger: 1 Biler: 1 Svar: 3.607
Fredag's Jokes,,,,, =)