wonder jokes {{forumTopicSubject}}

vi elsker brøndby, hvad skulle vi ellers grine af?

Per Bjerregård og Flemming Østergård dør og kommer op til himmelen. Gud viser Per Bjerregård hen til et lille sødt hus, hvor der hænger et halvgammelt Brøndby-halstørklæde over døren. "Her skal du bo, Per" siger Gud. Per Bjerregård kigger på huset og vender sig og ser op på toppen af en bakke, hvor der ligger et kæmpe palæ, med marmor søjler, flagrende FCK-flag på begge sider og et kæmpe FCK-banner hænger mellem søjlerne. Op langs indkørslen står statuer af gamle FCK-spillere. Per Bjerregård ser skuffet på Gud: "Hvorfor skal jeg have det her lille to-værelses hus, med et enkelt lille Brøndby-banner, når Flemming får sådan et kæmpe hus med FCK-flag over det hele ?" Gud kigger på Per Bjerregård "Det er ikke Flemmings hus", siger Gud så, "Det er mit hus!"

En Mand bakker ud af sin indkørelse, og kikker til højre, der kommer der en Brøndby fan gående, så kikker han til venstre, der kommer der heller ingen ting

Det er en sørgelig dag. En FCK-fan ligger for døden på rigshospitalet. Så han kontakter formanden for FCKFC. "Jeg vil gerne konvertere....til Brøndby-fan" udtaler FCK'eren. "Men hvorfor??" Spørger formanden. "Jo, for det er sgu' da bedre der er et at de svin der dør end en af os!!"


En Brøndby fan dør på kamp-dagen og kommer til himlen i sin Brøndbytrøje.
Han banker på himlens port, og ud kommer Skt. Peter med et FCK halstørklæde.
"Hejsa" siger Skt. Peter, "Jeg beklager, men Brøndby fans kan ikke komme i himlen"
"Hvad ?" udbryder manden, forbløffet.
"Du hørte hvad jeg sagde, ingen Brøndby fans"
"Men jeg har været god !?", siger manden.
"OK, hvad har du så gjort af gode gerninger?", spørger Skt. Peter.
"Fx. gav jeg for tre uger siden en hjemløs 100 kroner."
"OK ! Har du gjort mere ? "
"For to uger siden gav jeg 100 kroner til de sultne i Afrika".
"Hmmmm, noget mere ? "
"Ja, for en uge siden gav jeg 100 kroner til Albanske hjemløse."
"OK , vent her mens jeg snakker med Gud."

Der går ti minutter før Skt. Peter kommer igen. Han kigger manden i øjnene og siger :
"Jeg har snakket med Gud og han er enig. Her har du dine 300 kroner igen, og skrid så !!"


En brøndby fan og en FCK fan, var på vandre tur i ødemarken, da en sulten bjørn begyndte at jage dem.
FCK fanen skyndte sig at tage sine vandrerstøvler af og tog løbesko på i stedet.
Da spurgte Brøndby fanen "Hvorfor i alverden gør du det? Du kan da aldrig løbe fra den."
FCK fanen: "Nej, men jeg behøver heller ikke løbe fra bjørnen, jeg skal bare løbe fra dig."


Hvorfor barberer sumo brydere deres ben ?? Fordi de ikke vil forvekles med kvindelige brøndby fans !!

Hvad bruger brøndby kvinderne som prævention ??
Deres udseende !!

Hvad er ligheden mellem en Brøndby fan og en sædcelle ??
Kun en ud af en million bliver til noget !!

Hvad er forskellen på en kokosnød og en Brøndby fan ??
Den ene er tyk i skallen og behåret mens den anden er en tropisk frugt.

Hvad kalder man en Brøndby fan, der klarer sig godt til eksamen ??
En snyder !!

Hvorfor lavede Gud brøndby fans så ildelugtende ??
For at de blinde også kan grine af dem !!

Hvad kalder man en Brøndby fan i jakkesæt ??
Sagsøgte.

En Brøndby fan (Brøndby-Brian) er landet på en øde ø, med en hund og et får. Som tiden går, synes Brøndby Brian at fåret ser mere og mere sexet ud. Hver gang Brøndby Brian nærmer sig fåret med et lystent smil på læberne, står hunden og ser bidsk på ham, og han må hver gang opgive sit forehavende. En dag tager Brøndby Brian hunden med om på den anden side af øen og giver den noget mad, for at distraherer den. Han løber tilbage til fåret, men hunden står der allerede og ser bidsk ud.
Nogle dage senere tager Brøndby Brian hunden ud på en tur, og binder den til et træ. Han løber tilbage til fåret, men hunden står der, med rebet bidt over og ser bidsk ud.
Efter endnu nogle dage, da Brøndby Brian sidder op ad en palme, dukker en utrolig smuk kvinde op fra havet. Da hun ser Brøndby Brian, bliver hun fuldstændig overvældet med medlidenhed, og spørger ham om der er noget hun kan gøre for ham - hun vil gøre HVAD SOM HELST. Brøndby Brian tænker sig grundigt om, og spørger så; "kan du ikke gå en tur med hunden".

Hvad kalder man en brøndby fan med en IQ over 50 ?
Yderst begavet !!

Hvor mange Brøndby fans skal der til for at skifte en pære?
Det er fuldstændig ligegyldigt - De ser alligvel aldrig lyset !

Hvordan kan du få en Brøndby fan til at løbe skrigende bort ??
Fortæl ham at du arbejder for Arbejdsformidlingen.

Hvad er forskellen på Don Juan og brøndbys angribere ??
Don Juan scorede rent faktisk ganske ofte!!

Det danske postvæsen lavede engang en frimærkeserie med bif-spillere, men trak den hurtigt tilbage da folk ikke vidste hvilken side de skulle SPYTTE på!!


Ved næstsidste runde i Superligaen, skal FCK og BIF mødes i Parken. Alle billetter er blevet revet væk.
Dagen kommer hvor braget skal spilles, og ved et tilfælde kommer 2 gutter, der kender hinanden, til at sidde ved siden af hinanden, dog med et tomt sæde imellem sig.
Den ene synes at det er lidt sjovt, men den anden forklarer, at det tomme sæde var beregnet til hans hustru. Hun døde desværre efter at billetten var købt.
Den første kondolerer naturligvis, men spørger så om det ikke var muligt at afsætte billetten til et familie medlem.
"Nej", svarede den anden, "for de skulle alle til hendes begravelse idag."


Det er tredie halvleg i Brøndby.
3 spillere sidder og snakker om deres koner.

Mogens Krogh fotæller; "Min kone er den dummeste. Ved I hvad? Hun har lige købt 4 Viborg dæk.. og vi har ingen bil"

Min kone er fan'me dummere siger Ruben Bagger "Hun har lige købt 8 computerspil, og vi har ingen computer".

Så bryder Peter Madsen ind "Min kone overgår jeres stort, for ved i hvad? Hun har købt 10 pakker kondomer til sin Ibiza-tur med veninderne... Og jeg skal ikke med!


Klasselæreren:"hvor mange herinde er Brønbyfans?
alle i klassen rakte fingeren i vejret, på nær lille Pernille.
læreren kiggede underligt på hende og sagde så:
hvorfor rækker du ikke fingeren op???
Pernille: fordi jeg ikke er Brøndbyfan.
læreren: hvorfor ikke?
Pernille: fordi at min far, mor og storebror er FCK fans, så er jeg også det!
læreren: hvad så hvis din mor, far og storebror var narkomaner- ville du så også være det???
Pernille: nej, så var jeg brøndby fan!


Michael Laudrup til sine spillere efter endnu et nederlag til FCK:
- Jeg sagde, at I skulle gå ud at spille, som I aldrig havde spillet før
og ikke, at I skulle gå ud at spille, som om I aldrig havde spillet før.


En brøndby fan, som er økonomisk vildt på spanden, beslutter sig for at begå et bankrøveri.
Han stormer ind i en bank med et oversavet haglgevær, peger på kassereren og siger:

- Hænderne op!

- Nej, jeg vil ej!

- Jeg sagde: hænderne op!

- Nej, det vil jeg ikke!

- Hvorfor ikke?!?

- Fordi du har taget den forkerte halvdel af geværet med.





Brøndby Brian er på sit ugentlige besøg på Brøndby kommune hos sin social rådgiver. Social rådgiveren spørger Brøndby Brian: "Nåe Brian, skal du se måneformørkelse i aften ?"
Brøndby Brian sidder og tænker lidt over det og svarer så; "Hvilken kanal kommer den på ?".

En blind FCk fan er i brøndby´s omegn og besøger et værtshus. Hvad den blinde FCK fan ikke kan se er at det er tilholdssted for brøndby fans. Overalt er væggende prydet med brøndby flag mv.
Vore blinde ven finder baren, bestiller en Carlsberg, og ender selvfølgelig op med en faxe.
Men det til trods, aner vores blinde ven ikke uråd og spørger derfor glad ud i lokalet "Er der nogen tilstede der vil høre en BIF vittighed. ?"
Hurtigt bliver han prikket på skulderen og en brøndby fan forklarer "Bartenderen er brøndby fan og temmelig voldelig, jeg er brøndby fan og går med kniv, Udsmideren er brøndby fan og to meter høj, faktisk er alle omkring dig brøndby fans -Vil du stadig fortælle en brøndby vittighed ?"
Vores blinde ven tøver lidt, tager en slurk af sin øl og svarer så "Nej, for så skal jeg jo forklare pointen fem gange."


Brøndby Brian går til lægen og siger: "Du er nødt til at hjælpe mig. Min penis er orange!"

Lægen tænker lidt over det og beder Brøndby Brian smide bukserne.
Brøndby Brians penis ER orange.
Lægen siger "Det er meget mærkelig. Men nogle gange kan det skyldes stress." For at finde årsagen begynder lægen at udspørge Brøndby Brian
"Hvordan har du det på arbejdet?" Brøndby Brian svarer at han blev fyret for 6 uger siden.
Lægen siger at det må være årsagen til stress.
Brøndby Brian benægter det "Nej. Det er fedt at sove længe hver morgen, jeg havde det frygteligt med at skulle op på et bestemt tidspunkt hver morgen. Og oppe på kommunen giver de mig penge hver uge.

Lægen konkluderer at det ikke aligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?"
Brøndy Brian svarer "Tja, jeg blev skilt for 7 måneder siden".
Lægen siger at det må være årsagen til stress.
Brøndby Brian benægter det "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for at jeg slap af med den gamle sæk."
Lægen tænker sig om i et par minutter, og spørger herefter: "Har du et socialt liv?"

Brøndby Brian svarer: "Nej ikke rigtig. Det fleste aftener sidder jeg derhjemme og ser pornofilm og spiser ostepops."


2 brøndby fans sidder i kantinen og aftaler, at de skal spille Playstation FIFA, efter arbejde. - En kollega hører dette og spørger "Var det ikke bedre at gå udenfor og spille fodbold" ?.
"Nej", siger den ene brøndby fan, "ledningen kan ikke nå!"


En lastbil kører for fuld drøn ud af motorvejen, pludselig kører en rusten Opel op på siden af ham, og føreren som er iført en beskidt omvendtsiddende BIF-kasket ruller vinduet ned og råber:
"Jeg heder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last!"
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og sætter farten op.
Et øjeblik efter er BIF eren der igen og siger nøjagtigt det samme.
Lastbilchaufføren sætter igen farten op. Der går et øjeblik, hvorefter Opelen igen kører op på siden:
Bifferen siger, nu meget indtrængende:
"Jeg hedder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last !"
Lastbilchaufføren ruller vinduet ned og råber, nu tydeligt irriteret:
"Jeg hedder Jens, jeg er lastbilchauffør og jeg er ved at salte vejen!"


En BIF er sidder på en bar og nyder en proletar-pils. Ind ad døren kommer en herre med enddog meget løse håndled. Bøssen sætter sig ved siden af BIF eren i håb om, at der falder lidt af (magen til dårlig smag i øvrigt, red.).
Som tiden går, rykker bøssen stadig tættere på BIF eren for til sidst at læne sig ind mod ham og hviske:
"Vil du have et blowjob?"
BIF eren går helt amok og gennemtæver bøssen, hvorefter han til sidst kaster ham ud gennem vinduet. Et par af stamkunderne får BIF eren dysset ned, og en drister sig til, at spørge hvad bøssen dog havde tilladt sig at sige, som kunne gøre BIF eren så vred. BIF eren svarer: Jaeh, jeg kunne ikke høre det hele, men han sagde noget med et job !


Brøndby køber en ung lovende angriber fra Kosovo. I den første kamp scorer han tre mål og lægger op til to.
Efter kampen løber han ud for at ringe til sin mor:
"Hej mor - det gik vildt godt og alle elsker mig."
Moderen svarer:
"Jeg er glad for at det går godt dig, men her går det skidt.
Din far er blevet skudt, din søster blevet voldtaget og huset brændt ned - og det er din skyld det hele."
"Hvorfor er det min skyld?" spørger han forundret.
"Det var sgu da dig der fik os til at flytte til Brøndby."