1.302 visninger
|
Oprettet:
vittigheder {{forumTopicSubject}}
Fik lige lyst til at dele denne med jer..
Hvordan får man 50 jøder ind i en Folkevogn?
5 på sæderne og resten i askebægeret 
Smid i gerne nogle
God dag til jer
jun 2006
Følger: 52 Følgere: 50 Biler: 7 Emner: 193 Svar: 1.271
kommer an på hvor hårdt du kaster
mar 2003
Følger: 11 Følgere: 9 Biler: 7 Emner: 52 Svar: 847
jul 2007
Følger: 21 Følgere: 21 Biler: 3 Emner: 307 Svar: 7.762
Se mor, nu er jeg en hvid mand.
Klask. Moren gir ham en flad og sender ham ind til sin far for at vise det.
Se far, jeg er en hvid mand. Smæk. Gå ind til din bedstemor og vis det.
Se bedstemor, jeg er en hvid mand. Klask, hun giver ham også en flad. Gå ud til din mor.
Da han så er ude hos sin mor igen, spørger hun: nå har du så lært noget af det?
Drengen svarer: ja. Jeg har kun været en hvid mand i 5 minutter og jeg hader allerede jer mexicanere.
jan 2009
Følger: 40 Følgere: 36 Biler: 3 Emner: 87 Svar: 897
En kvinde!
aug 2009
Følgere: 50 Biler: 3 Svar: 2.252
Hvordan ved Lillebror at storesøster har menstruation?
Fars penis smager af blod!
jul 2007
Følger: 21 Følgere: 21 Biler: 3 Emner: 307 Svar: 7.762
okt 2003
Følger: 25 Følgere: 37 Biler: 5 Emner: 368 Svar: 3.531
http://www.youtube.com/watch?v=mMqL5dRiRKU
apr 2006
Følger: 61 Følgere: 75 Biler: 4 Emner: 98 Svar: 4.072
Per siger: - Du har barberet dig under armen.
Hun bliver sur: - Den slags vil jeg slet ikke høre på, så nu kan du gå hjem og komme igen i morgen.
Næste dag løfter hun den anden arm og Per siger: - Du har også barberet dig under den anden arm.
Hun bliver sur igen: - Du kan gå hjem og komme igen på mandag.
Mandag møder Per igen. Hun står igen ved tavlen, kridtet knækker og hun bøjer sig ned for at samle det op.
Per rejser sig, går mod døren og siger: - Farvel. Vi ses i anden klasse!
---
En blondine sad lidt nedtrykt på politistationen:
- Jeg blev voldtaget af en idiot, græd hun.
- Hvordan vidste du, at det var en idiot?, spurgte betjenten.
- Jeg blev nødt til at hjælpe ham, svarede blondinen.
---
To blondiner spillede golf en solrig lørdag formiddag.
Den første af dem så skrækslagen til, da hendes bold fløj direkte mod en gruppe mænd, der spillede ved det næste hul. Naturligvis ramte bolden en af mændene. Denne foldede hænderne sammen i sit skød og faldt om på jorden, tilsyneladende med meget store smerter.
Blondinen skyndte sig ned til manden og begyndte straks at undskylde. Hun sagde:
- Åh, lad mig hjælpe dig. Jeg er fysioterapeut og jeg ved, hvordan jeg kan befri dig for smerten, hvis du giver mig lov.
- Ummph, åh, nej, det er i orden, jeg har det godt igen om et par minutter, svarede han uden at han rigtigt var i stand til at trække vejret.
Da han stadig holder sine hænder i sit skød, og hun derfor går ud fra, at det stadig gør afsindigt ondt, insisterer hun på at hjælpe ham, og han giver hende til sidst lov.
Hun fjerner blidt hans hænder, stikker sin hånd ned i bukserne på ham og begynder at massere blidt. Så spørger hun ham, hvordan det føles.
Hertil svarer han:
- Det føles vidunderligt, men det gør stadig helvedes ondt i min tommelfinger.
:oD
dec 2003
Følger: 88 Følgere: 113 Biler: 9 Emner: 42 Svar: 6.595
- Min kone gled på badeværelsesgulvet og faldt ind i
håndvasken hvorefter blod og hjernemasse flød over det hele.
- Shit! Hvad så?
- Først vidste jeg ikke rigtig hvad jeg skulle gøre, men så
kom jeg i tanke om at jeg bare kunne barbere mig i køkkenet.
-
70 procent af alle mandlige muslimer i Vest europa, har haft sex i brusebadet! De sidste 30 procent har ikke været i fængsel endnu....
dec 2006
Følgere: 23 Biler: 1 Emner: 4 Svar: 5.870
Heldigvis kender hun en rigtig handyman, og hun ringer til ham. Han kommer og samler skabet for hende. Og da det står der, siger han:
- Jeg går lige ind i skabet, så jeg kan se hvad der sker når bussen kører forbi.
I det samme kommer kvindens mand hjem. Og han går straks hen til det nye skab og åbner det. Og så står håndværkeren derinde og siger:
- Jeg ved godt at du tror at det er løgn. Men jeg står faktisk og venter på bussen!
Helle Thorning går ind i sin bank og siger til personen ved kassen:
"Godmorgen, kunne du venligst indløse denne check til kontanter for mig"?
Personen ved kassen:
"Det ville være mig en fornøjelse frue. Kan du vise mig dit ID"?
...
Helle Thorning:
"Sandheden er at jeg ikke har taget nogen form for ID med mig, da jeg ikke mente, at der var behov for dette. Jeg er jo Helle Thorning, Danmarks statsminister."
Personen ved kassen:
"Ja, jeg ved godt, hvem du er, men med alle de statslige regler, overvågning af bankerne på grund af bedragere og falskmøntnere osv. skal jeg insistere på at se ID."
Helle Thorning:
"Bare spørg hvem som helst her i banken, alle ved hvem jeg er",
Personen ved kassen:
"Jeg er ked af det, men der er statslige - og bank regler, og jeg skal følge dem."
Helle Thorning:
"Jeg opfordrer Dem venligst til at at indløse denne check nu."
Kasserer:
"Hør her: En dag kom Thomas Bjørn ind i banken uden ID. For at bevise, at han var Thomas Bjørn, tog han sin puttejern frem og slog en golfbold med et smukt slag på tværs af bankens forhal og ned i en kop. På grund af dette slag genkendte vi ham alle samme som værende Thomas Bjørn, og vi indløste hans check til kontanter. "
"En anden gang kom Caroline Wozniacki ind uden ID. Hun tog sin tennis ketsjer frem og lavede et "serve-es skud" direkte ind i midten af vores banklogo 90 meter væk. Med dette spektakulære skud indløste vi hendes check med det samme. Så hvad kan du gøre for at bevise, at du er den, du siger, du er? "
Helle Thorning: stod der og tænkte, og tænkte og siger til sidst:
"Helt ærligt, jeg kan ikke komme i tanke om noget. Jeg kan slet ikke komme på bare en enkelt ting, jeg kan gøre."
Kasserer:
"Skal det være store eller små sedler, fru Statsminister?"
dec 2006
Følgere: 23 Biler: 1 Emner: 4 Svar: 5.870
Han tænker ved sig selv, "Denne bilist er næsten lige så farlig som én der kører for stærkt!" Så han tænder blinkene og vinker bilisten ind til siden.
Da han går hen mod bilen, bemærker han at der sidder 5 gamle damer i den: 2 på forsæderne og 3 bag i, med opspilede øjne............ og hvide som spøgelser.
Den forvirrede fører af bilen sagde til betjenten, "Jeg forstår ikke helt? Jeg kørte præcis det jeg måtte! Hvad er der galt med det?"
"Frue," svarer betjenten, "De kørte ikke for stærkt, men De bør vide at det også kan være farligt for andre bilister når De kører for langsomt."
... ... "Kører for langsomt? Jamen betjent, jeg kørte præcis det jeg måtte? 45 kilometer i timen!" svarede den gamle dame, lidt stolt.
Betjenten, der havde svært ved at lade være med at grine, forklarede hende, at "45" var nummeret på motorvejen, ikke fartgrænsen.
Den lidt forlegne dame kunne heller ikke lade være med at grine, og takkede betjenten for oplysningen.
"Men før De kører, frue, bliver jeg nødt til at spørge? Er alle her i bilen OK? Disse damer virker noget rystede og har slet ikke sagt et pip på noget tidspunkt," spurgte betjenten bekymret.
"Nåh? De har det godt igen om et par minutter. Vi kommer lige fra hovedvej 210
En kvinde vågner midt om natten og ser at hendes mand ikke er i sengen. Hun tager sin morgenkåbe på og går nedenunder. Her finder hun ham siddende i køkkenet med en whisky-sjus foran sig. Han ser ud til at være i dybe tanker og sidder blot og stirrer ind i væggen. ... ... Hun ser ham tørre en tåre væk fra kinden mens han tager en tår af whiskyen. ... ... "Hvad er der i vejen kære" hvisker hun og t...ræder ind i køkkenet, "hvorfor er du hernede midt om natten?". Manden ser op fra sin whisky og spørger: "Kan du huske for 20 år siden, da vi lærte hinanden at kende, og du kun var 16 år gammel?" "Ja, det husker jeg" sagde hun. Manden gjorde en pause, ordene kom ikke let: "Kan du huske, da din far fangede os i at elske på bagsædet af min bil?" "Ja, det husker jeg" sagde konen og satte sig stille ved siden af ham. Manden fortsatte: "Kan du huske da din far stak et dobbeltløbet jagtgevær op i fjæset på mig og sagde: -enten gifter du dig med min datter, eller også sørger jeg for, at du tilbringer de næste 20 år i spjældet- ?" "Ja, det kan jeg også huske" sagde konen blidt. Han tørrede endnu en tåre væk fra kinden... og sagde: "Ved du hvad....(snøft)! Jeg ville være blevet løsladt i dag
maj 2005
Følger: 11 Følgere: 15 Biler: 1 Emner: 49 Svar: 107
Vittigheder og jokes
2 døvstumme på bar
To døvstumme brødre kom ind på stambaren. Den unge bartender fik oplæring af chefen:
- Tommel op betyder 1 Jægermeister. Tommelen ned betyder 1 vodka!
Så gik chefen, og de døvstumme begyndte at bestille. Efter en stund blev de siddende med munden på vid gab, og sad sådan længe. Den unge bartender blev ængstelig og ringede til chefen.
- De sidder bare og gaber. Skal jeg ringe til lægen?
- Hvor meget har de drukket?
- 7 Jæger og 4 vodka hver.
- Nåh!...rolig nu.... Så synger de bare!
vittigheder