Dagens WTF iflg. Egernet vol. 13 - en tur i kino {{forumTopicSubject}}

Efter megen omtanke, fik Fru Egern mig endelig overtalt til at tage en tur i biografen for at se en film med Egern Jr. Modvilligt lod jeg mig overtale. Den sidste film jeg var i biografen for at se, var "101 dalmatinere", hvis man da ellers ser bort fra filmen "vulcano" som jeg var så dum at se i en tyskrejsebiograf med tysk synkronisering i en gymnastiksal i en lille bjerglandsby syd for Dresden. Ikke den store succes.

Valget faldt på "grufulde mig 2" - jeg vil gerne allerede her advare om, at jeg IKKE kommer til at afsløre væsentlige detaljer i filmens plot. Forklaring følger.

Familiekontaineren blev læsset med Familien Squirrel og turen gik til den lokale biograf. Havde jeg bare der vist, hvilke rædseler der ventede forude, var jeg vendt om og kørt i havnen i stedet. Nå - anyways. Bilen parkeres og vi går i retning af biografen. Nærmest per refleks, scanner jeg området omkring biografen for en lyserød cykel - desværre uden gevinst. Med en knirkende lyd åbnes døren. Alt ligner sig selv, og dog. De har da vist fået nyt gulvbelægning. Det var vist også nødvendigt, efter alt det lokalavisen skrev om "fugtskaden" der indtræf, da de viste den første "twaj-lajt" film. Utæt tag? næppe!! Jeg ved sq da godt hvad der skete - det ved alle - alle ved hvordan det tæppe blev fugtskadet. Det var på grund af alt den COLA, ja cola, der blev spildt da de farlige vampyrer kom på lærredet.

Nå - anyways - vi får udleveret vores billetter og går hen til "vente-området". W T F !!!! har de muret hullet ind til kino-grillen til??? hvor i alverden kan jeg så købe hotdogs til at tage med ind???? Med et blik, som kun en der før har prøvet at tabe en håndgranat kan give, henvender jeg mig til billetkontrolløren! Hvad siger du? blev det hul muret til i 1991??? må man ikke længere spise varm mad i biografen?? W T F er nu det for noget nymodens hippi-pis! Hvad siger du? må jeg godt købe popkorn? uha ja - fordi en blanding af lige dele olie, salt og majs er jo virkelig det samme som en rød hotdog. Hvad siger du? har I også bacon-snaks nu? OK - det er en formildende omstændighed. Lad mig få en stor sæk af dem - og en pose "paradis-linser". En stor cola? YES SIR - jeg skal med glæde indvie Jeres nye tæppe! Hvad siger du? var det et utæt tag? siiiiiiiiiiiii-k-ert ;) Nej, jeg har ikke fået noget i øjet. Sig mig, har I solgt Jeres sjæl til fordel for en negativ mængde humor? ahh - tavshed - klogt valg, bebumsede ungdom.

Nå - vi kan gå ind nu? Alletiders - Let's do this shit!!

Ahhh - røde plys-sæder - og - bedst af alt - med perfekt pasform til min røv. Ahhhhh - her sidder man jo egentligt godt. Og Egern Jr fylder kun halvdelen af sit sæde - der kan mine snacks jo praktisk stå. Smaaaaaaaaaaa'rt. Det her skal nu nok blive en god tur i kino. Så - nu begynder reklamerne: En reklame for " den leende ko - ost". DA FUQ!?!?!?!?!?!?!? Kørene i reklamen malkes - de laver ost - og - nu æder de den sq også selv???? W T F sker der lige??? man spiser da sq ikke noget, der er lavet af ens egne kropsvæsker!!! det er jo direkte sygt!! "hyggelig familiefilm" my ass !!! Det her er jo dybt perverst !!

Da-fuq ? hvor er mine bacon-chips. Egern jr har spist dem. Nå jaja - han er jo en knægt i voksealderen. Min cola har jeg heldigvis for mig selv. Drikke, drikke, drikke. Nå - jeg må hellere få spist mine paradis-linser inden de også forsvinder. Hmmm - er der ikke lidt varmt herinde? hvem der dog bare havde en rød hotdog. Nå - heldigvis har jeg rigeligt med cola. Drikke, drikke, drikke. Og hvad er dog det der er i min inderlomme - jamen - det er jo fatters lommelærke. Sååååå-dan. Rom og cola. Så er der bass.

Pludselig mærker jeg en prikken på skuldren. Sig mig, det er vel ikke en lommelærke du har der? en mager gut med overskæg kikker mistænkeligt på min cola. Ja - vil du have en spids? Manden kikker hurtigt over på sin bedre halvdel, der er i fuld gang med at køre popkorn indenbords. Hurtigt nikker han, og sender sin cola ned til mig: Bare fyld på, noget bedøvelse skal man da have, hvis man skal kunne holde det her ud. Med et smil, fylder jeg på og manden smiler til tak. En stærk lugt af pis rammer min næse. Der er tydeligvis en der har lavet en ofring. Hmm - lugten kommer heldigvis ikke fra Egern Jr. Så kan jeg godt tillade mig at se forarget rundt. Her stinker jo værre end en eftermiddag i LaLandia, grrr. Nå - heldigvis har jeg min cola, drikke, drikke, drikke.

Argh - pis - nu skal jeg på lokum. Heldigvis er filmen ikke begyndt endnu. Jeg kan vist godt nå at snige mig ud. Liste, liste, liste. Ahhh, tønden har de da ikke muret til - den er hvor den plejer - pyha. Da-fuq??? De har fået ny dør med smæk-lås og hvor da-fuq er nøglen!??!?!?!?!?!? Det går bare ikke, Lars Krimmi. Der må da snart komme nogen, der kan låse mig ud. Grrrr. Og resten af mine paradis-linser ligger inde i salen. Grrr - de er med garanti ædt inden jeg når tilbage. Jeg viste, vi skulle været taget på Statoil i stedet, men nej - vi skulle i biografen i stedet. Ingen røde hotdogs og nu dette: låst inde på lokumet. Der kommer nok snart en og låser mig ud. Med alle de unger der er der inde, må der snart være en der skal ud og afrime. Hvad er det? armlæn på tønden? sig det er løgn. Det er et handicap-toilet. ARRRRGHHH - her kommer jeg jo til at sidde længe.

Hvad skal jeg gøre? ahh - telefonen: SMS Fru Egern: Er på lokum, har pisset, men døren er låst. Er på handicaptønden. Kan du komme og lukke mig ud?

10 minutter senere - intet svar. Prøver at ringe: Velkommen til voice-mail - indtal dit svar, efter tonen. Grrrr - selvfølgelig. Den er slukket.... Det her var aldrig sket på Statoil !!

Skal jeg råbe om hjælp? nej - det vil være for pinligt. Skal jeg forsøge at sparke døren op? ja - god ide. Lidt tilløb og BAAM. En forslået skuldre senere, erfarer jeg, at døren ikke kan åbnes med vold....

Endelig - efter over en times ventetid er filmen færdig. Fru Egern banker på den anden side: Er du derinde? JA -)&)/&()&&/ er jeg herinde. Hvor troede du ellers jeg var? i sædet ved siden af Egern Jr? Jeg har sat her ude i over en time - hent en af de ansatte og få døren op. Her er begyndt at lugt træls! En kluk-latter, høres fra den anden side af døren. Kluk-latteren fortager, og Fru Egern kommer tilbage med en af de ansatte, der kan låse døren op. Under eder og forbandelser over manglende tønde-sikkerhed forlader jeg biografen. Nu skal jeg på Statoil - jeg trænger til KAFFE!!! (og patter)