Dagens WTF iflg. Egernet vol. 16 {{forumTopicSubject}}

Da jeg kom hjem, efter at have sat hippierne af på stationen, lagde jeg mig på sofaen for at tage en lille lur. Det havde været en begivenhedsrig dag. Tænk sig, at en ellers harmløs svampetur i nationalparken, kunne udvikle sig til så meget. Med den ene tå, trak jeg først den ene sok af den anden fod. Dernæst den anden. Hvor lå jeg da i grunden godt, der på sofaen. Gad vide om... jo.. ganske rigtigt. jeg kunne lige nå fjernbetjeningen, uden at skulle bevæge mig alt for meget. Zap zap zap - aahhhh - history channel har en dokumentar om nogle magre historikere, der skal bo på en gammel gård. Lige det man har brug for, for at få gang i en lille slummer.

Jeg blunder hen - men - med et går hoveddøren op. Det er Fru Egern, der er kommet hjem. Hun er tydeligvis muggen. Hun har tilsyneladende været henne ved Bævers og Fru Bæver har tydeligvis bemærket den våde postkasse. Hvilket nu tilsyneladende er min skyld. Skræmmende nok, har hun intet imod jeg har kørt rundt med en flok nøgne hun-hippier i astra'en. Hun har heller intet imod, at der har lagt en nøgen mand i bagagerummet. Hun har teknisk set heller ikke noget imod, at denne han-hippie fra bagagerummet, har pisset ud fra bagagerummet. Det eneste der er fordægt, er at han har ramt Bævers postkasse. Jovist - Bæver var da blevet lidt forvirret over alle de patter jeg havde med. Faktisk havde det taget Fru Bæver en halv time at overtale ham til at lukke munden igen. Men - eneste problem er tilsyneladende den våde postkasse.

Enden på det hele blev, at jeg skulle køre hen og tage Bæver med ned i midtbyen. Han skulle åbentbart købe noget, nede ved Elektro-Elgen til hans fjernsyn. Elektro-Elgen har en lille elektronikbutik i midtbyen, hvor man kan købe alt fra fjernstyrede dildoer til microchips. Det gode ved Elektro-Elgen er, at han ikke stiller spørgsmål. Han sælger bare.

Slukøret trækker jeg i mine strømper igen og bevæger mig ned i bilen. En sort tåge trækkes efter bilen, mens jeg triller imod casa'd Bæver. Hmmm - jeg må nok hellere proviantere lidt, inden jeg kører derned. Statoil har åbent - der må jeg ind. Jeg må have lidt at styrke mig på. Men hov - hvor er den lyserøde cykel? Den plejer da at holde ved gavlen?? Forsigtigt parkerer jeg astraen bag vaskehallen, inden jeg begiver mig ind på tanken. Bag disken står en ung bebumset knægt med en stemme, der tydeligvis er kommet tre år for sent i overgang. Wuhaa wuhha wuhaaa whuaaa ka' jeg hjælpe daaaaai med? spørger den bebumsede ungdom. Æhhhh - du er vist ny her, er du ikke? wuhaaa wuhaaa wuhaaa joeeewwwuaa. Godt så - hende der plejer at være her, hun er vel ikke blevet syg? Wuhaaa wuhaaa whuuun arbejder her ikke længere. WHAT !!! Hvorfor ikke det? Her har jeg i mange år været kunde i Jeres firma. Jeg har glædet mig over den rene miljøvenlige udstødning, for slet ikke at tage om den geniale tilsætning af Ekonomat!!! Vil I nu have, at jeg efter alle de år, skal finde andet sted hen? Til Jeres konkurent?? bare fordi der ikke længere er paaaa - paaa æhhh ikke er den samme venlige betjening?? Det skulle bedrøve mig overordentligt !! hvor er hun?!? Svar mig, ohhhh du bebumsede ungdom. Svar mig, du som vogter kassens beholdning af kontanter med dit bebumsede ydre. Et ydre, der er så bebumset, at du end ikke behøver Gandalfs stav til at forsvare din mødom. Svar mig. Svar mig NU!!!!

Den unge mand ser rådvild rundt og kommer efter en kort tænkepause med et kort "hva?"

Du spilder min tid, bebumsede ungdom ! Svar mig - hvor er hun ! whuua whuaaa - det whuaaad jeg ikke. Jeg er ny. Ja - den havde jeg godt regnet ud, Sherlock. Lad mig tale med chefen !! Whuua whuua Whuun er her ikke lige nu. Kan jeg tage imod en besked? Besked !? BESKED !! Her har jeg slidt og slæbt, og betalt af i årevis skulle vi så bare - nej - det må blive uden mig ! Stik mig 10 franske hotdogs - så tager jeg på Shell og drikker mig fuld !!

Med et måbende blik, satte den bebumsede ungdom 10 brød i ovnen. Whu, whu, whu ,whu skal du ha I dem? spørger han skræmt.

Hvad jeg skal have i dem! HVAD JEG SKAL HAVE I DEM ! Jeg skal sige dig, hvad jeg skal have i dem!! I de to første, skal jeg have frugten af dit ungdoms slid, i de to næste skal jeg have mindet om de første silikonepatter du nogensinde har set. I den femte, skal jeg have din mødom og din sjæl ! I nummer seks, skal jeg have sved fra Peter Tannevs næse. Den syvende skal du isætte den røde Teletubby, mens du synger fæderlandssange. I de to sidste skal der bare være ketchup og fransk dressing !

Whuaa, whuaa, whuaa vi - vi - vi - vi har altså kun ketchup og fransk dressing i dag. Det andet har vi altså ikke. Siger en nu storsvedende ungdom.

Nuvel - så bare stik mig 10 med ketchup og fransk dressing - men - mærk dig mine ord. Jeg sætter ikke mine ben her i denne butik. Den har skuffet mig. DU har skuffet mig. Det bebumesede ydre du kalder for "dit ansigt" har skræmt patter på flugt ! I visse Østeuropæiske lande er der endnu dødsstraf for den slags !! Jeg kender godt din type - det er lige præcis som min søsters mand! ikke at jeg har en søster - men - det er princippet der tæller !!

Med rystende hånd, langer den bebumsede ungdom en pose med 10 franske hotdogs over disken. Jeg betaler, under påkaldelse af onde magter, og forlader Statoil i vrede !

Tilbage i astraen letter jeg med hjulspind og sætter kursen mod Shell, hvor jeg resolut køber to bajere. En til mig. Og en til Bæver.

To franske hotdogs mindre, ankommer jeg til casa'd Bæver, hvor Bæver står ved fortovet og venter. Han springer ind, og liver helt op, da han ser der venter en bajer til ham og en sæk med franske hotdogs på bagsædet. Vi sætter kursen mod Elektro-Elgen, og mens vi kører, fortæller jeg ham om min rystende oplevelse. Bæver lytter intenst, mens han fortærer sin femte franske hotdog.

Da vi ankommer til Elektro-Elgens butik, er sækken med franske hotdogs tom. Den tomme sæk placeres under det ene forsæde, og vi går målrettede ind til Elektro-Elgen.

Elektro-Elgen sidder bag et stort bord. En lugt af loddetin og gamle VHSbånd fylder lokalet. Bæver bestiller den chip han skulle bruge til sit fjernsyn, mens jeg går rundt og kikker. Tænk en gang. Aldrig før har der været patter i dette lokale. Ikke en gang, har der været en kvinde, der har besøgt Elektro-Elgens butik. Så vidt jeg ved, er han da single endnu. Kan man være andet, når man lugter af loddetin og VHSbånd, tænker jeg ved mig selv, mens jeg roder lidt en stor kasse, der står nede bagved.

Hvad har du i kassen, Elektro-Elg? Ahhh - lazere - hvor langt kan de række? 400 meter siger du? Det er da vist heller ikke helt lovligt? Nå ok - de er økologiske - ja - så kan jeg godt se du kan sælge dem. Hvad har du i kassen der ved siden af? IR sendere?? Ved du hvad - jeg tager en håndfuld af hver, lidt ledning, et par variable modstande og en rulle gaffa-tape. Hvad siger du? 450 kr?? Hvad siger du til, at jeg tegner et par patter på bagsiden af kvitteringen og vi siger 100 kr i stedet? OK - det er en deal. Jeg har endda et fransk-hotdog-papir nede fra Statoil, hvor hende med de store patter har rørt ved det(hæhæ). Det kan du få også - så siger vi 50 kr. Fino - det er en aftale.

Med et lusket smil betaler jeg Elektro-Elgen og lusker sammen med Bæver ud af butikken.

AFSTED TIL JAGT OG FRITID ! siger jeg, da vi igen sætter os ind i astra'en.

Vel ankommet hos Jagt og Fritid, køber jeg et kikkertsigte til en jagtreffel. Bæver kikker undrende på mine indkøb. Bare rolig, Bæver - Egernet har en plan !

Med et lusket grin sætter jeg mig bag rattet og kører hjemad. Her er klokken efterhånden blevet 21.00 - Fru Egern er på vej i seng. Jeg lover hende, at vi nok skal være stille.

Bæver kikker undrende, da jeg ligger mine indkøb på spisebordet. Fra køkkenskabet finder jeg et bilbatteri fra en gammel corsa. Fra skabet i gangen, finder jeg et kosteskaft. Der er længe til Sct. Hans, så Bævers svigermor vil næppe savne det.
Kikkertsigtet monteres i den ene ende. I den anden ende monteres et lazer-lys og en IR-sender. Frem med loddekolben. En gammel universal-fjernbetjening lader hurtigt livet. På med en variabel modstand. Ledning på til IR senderen på kosteskaftet.
Jamen - fjernbetjeningen kører kun på 3 volt og corsa-batteriet er på hele 12 volt, bemærker Bæver nervøst. Jeg ler ondskabsfuldt. Så meget desto mere sjov. Mit redskab til ondskab er klar.

Afsted til taget !!! Glæden ved etagebyggeri i Gethoen.

Velankommet til taget iført et par sorte kedeldragter, gør vi os klar. Mørket er faldet på. Alt ånder fred og ro. Overalt i Getholand er folk begyndt at se fjernsyn. De fleste med fjernsynet med front ud mod vinduet. Let the games begin !

Som en anden sniper, peges kosteskaftet i retning af den første lejlighed. Den røde lazer ses fint i kikkertsigtet. Bæver følger med via kikkert og har fjernbetjeningen i hånden. I første omgang forsøges "harmløse" manøvrer. Skure op for lyden, skrue ned for lyden. Den variable modstand reguleres, indtil der er "kontakt". Hver eneste lejlighed noteres med hvilken indstilling der skal til. Tre timer senere er alle 40 lejligheder noteret. Klokken er nu 0.05 og langt de fleste er gået i seng. Enkelte er dog stadig oppe.

Lad os se. Nummer 29 ser porno, hæhæ, ikke ret meget længere - ZAP "DK4 med schlager-bingo". Dø erektion DØØØØØØØØ !! Hehe - nu slår han selv tilbage - næææhhh nej - ZAP - "DK4 igen". Samme manøvre med dem i lejlighed 18, 22, 30 og 35. Muhahahahahahahahaha.

Nu til andet akt. Lejlighed nr 4 er gået i seng. Tænde for fjernsynet. Slå over på Charlie hvor der er pause-fisk. Skrue HELT op for lyden. Og - så - ZAP - BLUE HUSTLER TV !!! Straks lys i soveværelset i lejlighed 4 og de omkringliggende lejligheder, hehehehe. Så - nu kommer de op i stuen, hvor en 1,5 meter pys toner frem på det store 51" fjernsyn. Fuck den ser enorm ud, hahaha. Bæver triller af grin og er ved at falde ned fra taget. Så - nu må vi hellere holde en pause. Samme tid i morgen, Bæver? YES SIR !