Dagens WTF iflg. Egernet vol. 15 {{forumTopicSubject}}

Efter mit knapt så heldige besøg på middelaldermarkedet, besluttede jeg mig for at sove længe den næste dag. Det gik dog ikke værre, end jeg vågnede allerede kl. 5.30.

Jeg vendte og drejede mig i sengen, dog uden at kunne falde i søvn igen. Jeg prøvede endda at vende puden, dog helt uden held.

NEJ - nu måtte det være nok. kl. 6.00 stod jeg op. Gal i sulet, fordi jeg ikke kunne sove længere, stod jeg op og satte kursen mod tønden: Jeg skulle afrimes. Som en ældre kummefryser, stod jeg der og brummede, mens jeg uddydede min urin i tønden dyb. En hånd på væggen bag tønden, og den anden ifærd med at klø min røv, var afrimningen sat på autopilot. Hmmm - tænkte jeg - gad vide, om jeg kunne være med i den næste Avatar-film som urin-betvinger? Jeg er da egentlig ret god til at ramme. For at bevise det for mig selv, begyndte jeg at svinge lidt med underlivet. Sådan Mads-5øre - nu rammer du ved siden af tønden. Grrrr - tror vist ikke jeg skal gøre nogen karriere som urin-betvinger alligevel. Det er også den fordømte Knorr-lasagne vi fik igår. Ja - det må helt klart være den, der er skyld i mine manglende evner!

Nå - da jeg også skulle skide, slog jeg brættet ned og påbegyndte dagens pressemøde. Hvad skal jeg mon lave i dag. Skulle jeg køre ned og pisse i Bævers postkasse? nej - han har nok gjort alvor af trussel og sat strøm til den efter sidst jeg fik den ide. Jeg kunne også sætte mig op på hans tag og skide i hans skorsten. Jeg lo indvendigt, mens jeg forestillede mig Hr og Fru Bæver sidde ved pejsen mens jeg lagde en brun sten oppe på taget. Det ville uden tvivl komme til at lugte fælt. Jeg lukkede et kort øjeblik øjnene for at se det hele for mig.....

Med et mærker jeg et spark i siden. Det var Fru Egern, der vredt stod og trippede ved siden af mig: Sidder du nu der og sover på tønden igen!! Klokken er over 9!!!

Søvndrukken falder jeg af tordentønden og kryber over under bruseren, mens Fru Egern vredt sætter sig på tønden. Jeg tænder for vandet. Ahhhhh. Hmmm - gad vide, hvad der ville ske, hvis jeg satte den over på koldt og stak brusehovedet op over forhænget for at ramme Fru Egern? Et kort sekund overvejede jeg mine muligheder, men ombestemte mig ret så hurtigt igen. Jeg ville næppe slippe levede fra det.

Skaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa't - er det OK jeg kører ud i Nationalparken og leder efter svampe?? Ja - jeg ved godt det er for koldt til at der kan findes patter derude, det er nu også svampe jeg vil ud efter. Jeg tænkte, vi skulle have svampe-sovs i aften til de der lækre bøffer jeg køber på vejen hjem. Hvad siger du? det må jeg gerne. Ja, skat, jeg skal nok lade være med at plukke de røde igen.

Hurtig som en ninja forklædt som Jonas Dørken, gør jeg mig færdig i badet, klæder mig på og sætter kursen mod astra'en.

På vej ud af garagen triller mit originale Statoil thermokrus ud fra under sædet. KAFFE! STATOIL !!! PATTER !!!! ZUM ALTEN HIRSCH!

Med hjulspind ankommer jeg på den lokale Statoil. Hvad er nu det jeg ser? hele to lyserøde cykler ved gavlen?? hvad sker der lige der??? Det må undersøges nærmere.

15 liter diesel senere, og jeg gør min entre på Statoil. Der var hun. Den unge blonde ekspedient med de store runde æhmm. øreringe. Som et digt af Henrik Ibsen, sætter hun pølsehorn i ovnen for så at vende sig om. Som i slowmotion drejer hun sig, for så at stoppe med fronten mod mig. Hendes store runde øreringe er endnu ikke helt faldet til ro. De gynger stadig lidt. Som i hypnose siger jeg til den ene ørering, at jeg skal have diesel på pumpe 1 og en balje-fuld kaffe i mit originale Statoil thermokrus. Hun smiler og siger hun lige så lige har sat hendes søster til at lave en frisk kande kaffe. Jeg vender mig mod kaffekanderne, som står for enden af disken. Der står hun: DEN ANDEN STATOIL-MEDARBEJDER!!! Ikke helt så store øreringe, men helt klart hendes stramme Statoil-uniform værdig! Tiden står pludselig stille, mens hun går hen mod mig med en kande kaffe for at fylde mit originale Statoil thermokrus op. Tusinde tanker flyver gennem mit hoved: Langt de fleste om kaffe, oliebrydning og øreringe. Hendes kaffekande mødes med mit originale Statoil thermokrus. Jeg mærker, hvordan varmen stiger op i takt med at kruset fyldes. Jeg ser ned, for at holde øje med hvornår det er fyldt, og ser lige ned mellem appelsinerne på disken. Ja - jeg sværger, det var det eneste jeg så. Runde modne appelsiner lige til at skrælde og spise. Alt for hurtigt bliver mit originale Statoil thermokrus fyldt og jeg sætter låget på. Jeg smiler til den nye Statoil-ekspidient. Hun smiler tilbage, inden hun vender sig for at gå tilbage med kaffekanden og om bag disken. Der står de så. Alle fire patter i alt for små Statoil-uniformer. I dag bliver helt klart en rigtig god dag, tænker jeg ved mig selv, mens jeg kører mit Statoil-rabat-kort igennem. Jeg må helt klart tilbage og se om ikke jeg kan lokke dem til at lave en fransk hotdog, når jeg kommer retur fra skoven. Så har jeg da noget at se frem til. Der er nu altid noget grasiøst over det, når en ung blond pige laver en fransk hotdog. Jeg smiler til de to, og begynder at gå mod udgangen. Bag mig kan jeg høre, hvordan den ene hviskende fortæller den anden om mit besøg dagen før. I døren vender jeg mig halvt: Gad vide, hvorfor hun gør så meget ud af at fortælle sin søster om det stearinlys jeg lavede på middelaldermessen igår. Hun har jo ikke en gang set det. Nå - skidt pyt - det var nu også et flot lys, hvis jeg selv skal sige det. Afsted til skoven.

En halv time senere, triller jeg ind på parkeringspladsen ved siden af skoven. Jeg stiger ud og fisker min svampekurv bag i bilen. Låser bilen og går ind i skoven for at lede efter svampe. Jeg når dog ikke så langt, førend jeg hører en stemme: "DØD OVER KAPITALISMEN". Jeg ser mig omkring. Der er ingen at se. Jeg går forsigtigt videre: "WHERE HAVE ALL THE FLOWERS GONE". Igen ser jeg mig omkring. Der er ingen. Nu bliver jeg for alvor lidt nervøs. Jeg ved, det ikke er ulve, de hyler efter sigende kun. Skovfogden er 2 meter og træls og let at få øje på. Tyskerne er 2 meter og træls brede og kan derfor også let spottes. Hvad sker der lige?? Jeg tager en slurk af min kaffe og går lidt videre.

Rejs jer, fordømte her på jorden, rejs dig, du sultens slavehær! Lyder det pludselig fra en busk og en hippie kommer til syne. Åhhhh nej, tænker jeg mens jeg går et skridt tilbage. Falder over en stub og lander på ryggen. Med en klagende lyd lander jeg på den våde og kolde jord. Mens jeg ligger og ømmer mig, ser jeg op i træerne. Der sidder de: Fire hippier er kravlet op i træerne og sidder og synger kommunistiske slagsange. I rettens krater buldrer torden, nu er det sidste udbrud nær! Gjaller de videre, mens jeg langsomt kommer på benene.

Hippien fra busken kommer mig i møde og hjælper mig op. Han er en ranglet mager type, som ikke udgør nogen form for trussel. Hey man, siger han vissent, hvad bringer dig hid til denne fredens oase? Æhhh oase? nåååå - skoven? Jeg er ude for at plukke svampe. Fedt nok mand, siger den ranglede mens han forsøger at fokusere på mig. Det er også lissom totalt nice. Der er vist nogen over i busken der, siger han og peger på den busk han kom ud fra. Med mistro i blikket, kikker jeg over på busken.

Men hvad laver i oppe i træerne? spørger jeg forundret op til en hun-hippie der sidder i et grantræ over mig. Nåååå. I er ude og demomstrere mod de nye vindmøller. Ahhh. Det er derfor i har jeres lille tromme med? for at i kan virke seriøse?? så I kan flytte fokus på det der virkelig betyder noget??? med en lille trommesolo??? Den mørkhårede hun-hippie nikker ivrigt, mens hun klatrer ned fra træet. Hun forklarer mig, at de nu har sat der i tre dage og at jeg er den første der er kommet forbi. Hun spørger, om ikke hun og hendes tre veninder ikke må give et lille nummer.

Jeg klukker lidt, mens de tre andre kravler ned iført grå og brune ponchioer og noget der ligner hjemmestrikkede trøjer. Jovist - de må da gerne slå lidt på tromme og synge lidt.

Ej nogen mægtig gud og kejser
og folkehøvding står os bi.
Nej, selv til kampen vi os rejser,
vor folkeret forlanger vi.
For at knuse tyvene, vi føder,
for at fri vor bundne ånd
vi puste vil til essens gløder
og smede med en senet hånd.

Aha - det var vel nok en fin lille sang i har lavet Jer der, siger jeg mens jeg tager en slurk af min kaffe. Pludselig udbryder en af hun-hippierne et hyl: EN KAPITALISTISK KAFFEKOP! Ved du ikke, at Statoil forurener mega meget? Æhhhh, a-hva? siger jeg forundret. Ja, lizzom. De sælger lizzom olie og olie er lizzom lig med død!!

Nååååå - du mener mit originale Statoil thermokrus?? rolig nu. Den er jo ikke fra "den" Statoil. S.T.A.T.O.I.L. står for "Sociale Tanker, Ansvarsbevidst, Totalitær, Organisation, I, Ligestilling".

Et øjebliks stilhed der synes at vare som en evighed passere forbi. De fire hun-hippier og den ranglede han-hippie står alle og stirre på mig. Pludselig bryder en af hun-hippierne ud i sang:

Ved ofringen til Mammons ære
har guldets konger aldrig haft
et andet mål end det: at tære
på proletarens arbejdskraft.
Denne bande ved vor slid og plage
til en mægtig rigdom kom;
og når vi fordrer den tilbage,
forlanger vi vor ejendom.

En efter en går de frem mod mig og omfavner mig. Det lader til, at jeg er blevet accepteret af gruppen. Og hvad er nu det - flere af hun-hippierne lader til at være ret så godt polstrerede under de bæbrune ponchhioer. Hvis de da ellers viste hvad en BH var, ville jeg skyde på, der som minimum var 3 x d-skål og 1 x g-skål i flokken. Da-fuq - det må da vist være NATUR-PATTER!!!! HA - og Fru Egern der sagde det var for koldt til at finde patter i nationalparken, hahaha. IN YOUR FACE!!

Det er lizzom total nice, at møde en af de lokale naturvenner, siger en af hun-hippierne pludseligt. Jeg nikker, mens jeg desperart forsøger at forestiller mig hvad der er under ponchioerne. En anden fortsætter: Vi havde lizzom troet de lokale ville blive sure, når vi lizzom forsøger at stoppe de onde, onde, onde vindmøller der med deres store vinger vil dræbe uskyldige fugleflokke der flyver forbi: Rød er møllens vinger, ned de fuglen tvinger!

Ja - det er da godt nok også trist, at de sådan flyver ind i møllerne. Det ser vi jo over alt, at der ligger flere tons gåse-fars ved foden af alle de vindmøller der allerede er her, siger jeg med en overdreven ironi, som slet ikke opfattes af hippierne.

Du er jo lizzom total nice, sådan som du taler naturens sag. Har du ikke lyst til at være med i vores lille flok?

Flok, æhhh, deeeeeet, joeeeee. Det vil jeg vel nok. Nå. I har tilfældigvis blanketter med i ponchioen til indmeldelse? ahhh. Har i andet derunder? nå - kun jer selv? Da-fuq? Nå - får jeg en krammer hvis jeg melder mig ind. Så må jeg da vist heller sætte mig ned. Jeg satte mig på en stup og begyndte at læse papierne igennem: "Sidde-i-rundkreds-partiet" (partiets rigtige navn er undladt). De fire hun-hippier begyndte at danse rundt om mig, mens den ranglede han-hippie slog på trommen.

Med krigsbegejstring de os fylder,
de konger, før vi skal i slag.
Men voldens herrer væk vi skyller
på masse-mytteriets dag.
Bær da strejke-ånden ind i hæren!
Og på næste krigs signal
vi siger nej til "helte"-æren
og skyder hærens general!

De fire hun-hippier kom nærmere og nærmere i deres vilde dans, og da de var helt tæt på, var mit fokus mere på deres patter end på hvad der stod på papiret. Omringet af 8 patter, så jeg ingen anden udvej end at skrive under: GRUPPEKRAMMER ! var der pludselig en der råbte. Begravet i patter ænsede jeg intet omkring mig, og da der kom noget mere papir, skrev jeg gladeligt under på det.

Når nu du er med i vores lille flok, sagde den ranglede han-hippie pludselig, kan du så ikke køre os til stationen? Jovist da. 8 patter kan man da ikke sådan bare efterlade i naturen. Kom i trygt med mig, hehe.

Er det lizzom din bil, sagde en af hun-hippierne da vi ankom til min astra. Den er jo lizzom ikke miljø-venlig. Miljøvenlig??? nåååå jojo. Den kører på økologisk rapsolie, den er herre-miljøvenlig. Sagde jeg med en forsigtig stemme. En trygende tavshed opstod, indtil hun-hippien med de store patter pludselig begyndte at synge:

Arbejdere i stad, på landet,
en gang skal verden blive vor.
Den dovne snylter skal forbandet
forjages fra den rige jord.
Mange gribbe på vort blod sig mætter;
lad os jage dem på flugt.
Vor kamp en herlig tid forjætter
hvor solen altid stråler smukt.

Pyha - den gik lige, tænkte jeg, mens jeg låste døren op. Sådan ja, ind med Jer. Dig med de store, æhmmmm, halskæder, du kan sætte dig her foran. I tre andre kan sætte Jer på bagsædet. Du der med trommen (han-hippien) du kan ligge dig i bagagerummet. Jaja - jeg ved godt der står en dunk med kapitalistisk olie, men den er altså økologisk. Ja, det er jeg sikker på. Hop du bare ned til den. Den er endda tilsat "'økonomat" så den er ekstra naturvenlig, (hahahahahahaha). SLAM - i med bagklappen.

Ind i bilen til de 8 patter. Finde nøglen. Starte astra'en. BRUUUUUUUUUM. En stor tyk tåge af diesel-os lagde sig bag astra'en og dræbte alt hvad der bare lignede natur. Så for den, den var værre. Jeg må hellere sætte i 1.gear og komme væk inden de opdager noget. For den da, hvor vejer de fem hippier. Det må være alle patterne. Det kniber i hvert tilfælde mine 45 heste at trække dem. Jeg må hellere give den gas. BRUUUUUUUUUUUUUUUUM. I sneglefart sætter astra'en afsted med en tyk sort tåge bag sig.

Endelig ude på landevejen, sætter jeg bilen i 4-gear. Hvor er vi glade for, at du og din herre-fine øko-racer vil køre os til stadionen, siger en han-hippien omme fra bagagerummet. Det er vel nok rart at vide, vi kommer frem uden at gøre skade på vores fælles natur. Øhhhh joeeeee. deeeet siger jeg, mens jeg nervøst ser på den store røgsky jeg grundet det ekstra læs trækker bagefter bilen. Hun-hippierne har heldigvis ikke opdaget noget. Gad vide om.... Et sort lusket smil bredte sig på mine læber. Diskret, mens hun-hippierne snakkede om urte-the, listede jeg min hånd ned for at skrue helt op for varmen. Med et hurtigt ryk, blev knappen der regulere varmen hevet af og smidt ned på guvlet. (hehe)

Puuuuuha - hvor er her dog varmt, kan du ikke skrue lidt ned for varmen? Spurgte en af hun-hippierne omme på bagsædet. Nej - det kan jeg desværre ikke. Knappen er gået i stykker og er faldet af (hehe). Jamen - der er jo ingen vinduer der kan åbnes heromme bagi. hvad gør vi så? Kan I ikke bare smide Jeres ponchoer? Jamen, vi har jo lizzom ikke noget på indenunder. Bare rolig - jeg har da set patter før (fnis), desuden - så er det vel også mest naturligt sådan at (fnis fnis) at være nøgen, når det er varmt. Det ville da også være synd (fnis) at lukke alt den gode varme ud. Joe, det kan der da være noget om.

O M F G !!! de GØR DET SQ !!!! OMG OMG OMG OMG OMG OMG OMG - DE GØR DET SQ!!!!

Habba-da-habba-da-habba-da, 8 nøgne patter i min astra !! og en skæv han-hippie i bagagerummet!!!! Det her kan umuligt ske. Jeg må stadig sidde og drømme på tønden hjemme!!! Hvor er der i grunden ekstremt lidt plads på det bagsæde. OMG OMG OMG OMG. De sidder så tæt deromme, at de 6 patter alle røre ved hinanden!!!! Og hende med de største patter har endda et par hjemmestrikkede uld-trusser på. God stil, det er... det er.... det.... det... det.... DET ER SQ IKKE ULDTRUSSER !!!! DET ER... DET ER..... så så så så - rolig nu Egern. Der er 6 patter på bagsædet og dem der sidder her foran SOM OGSÅ ER NØGNE, er store. Så kan du vel nok distrahere fra den urskov der følger med! Tænk glade tanker: 6 patter på bagsædet, 2 foran og INGEN URSKOV!!

Alting har en ende og denne køretur føltes betydelig kortere end turen ud til skoven. Ankommet til byzonen sætter jeg farten ned på 50 km/t. Det her må sq dokumenteres. Der er ingen der vil tro på mig, hvis jeg fortæller det her. Hvor er der en fotovogn, når man endelig skal bruge en !!! BÆVER !! jeg må finde Bæver!! han må og skal se det her!!!

Æhmmm - jeg tænkte på - kan vi ikke lige køre forbi et miljøsvin og vise vores æhmm, fane? I ved - sådan en type der har eget hus med oliefyr der forurener herre meget! Han har endda aktier i et sekslab der slagter uskyldige baby-kør og baby-sæler for at udvinde et eller andet miljø-skadeligt!

Til trælle i sind og til slaver af guld
den voksende slægt fostres frem,
og jorden så aldrig så usselt et kuld
som det, der på den nu har hjem,
thi lykken må visne ved tryglen om brød.
Til arbejdet, liv eller død!

Ahhh - godt - det tolker jeg som et ja (mu-hahahahahaha). Afsted til casa d'Bæver. Der er han. Han er i forhaven, hehe. Nu skal han bare se løjer. Jeg prikker den storbarmede hippie på skulderen: Se der - der er han. Kapitalisten. Rul du bare vinduet ned og sig ham et par sandheder.

Langsomt kører jeg hen til Bæver som hurtigt får øje på mig. Jeg dytter et par gange, og hun-hippien ruller vinduet ned:

Rigmændene fodres ved arbejder-slid,
og præsterne fører os frem
til pøle af svovl på den yderste tid,
om ikke vi ofrer til dem.
Vi bygger en guldgrav, tyranner! for brød.
Til arbejdet, liv eller død!

Råber hun i kor med de andre hun-hippier ud af vinduet. Bæver står med åben mund og polypper og stirre på min astra. Så på mig. Så på alle patterne. Så mig. Så på alle patterne igen. Han taber den rive han stod og rev visne blade sammen med, og kan ikke andet end at måbe. Jeg ler som var jeg Peter Tannev i en orkan,mens jeg langsomt sætter i gear og kører videre. Med et ser jeg at bagklappen går op. FUQ. Han-hippien har fundet ud af at lirke den op. O M G - han har også smit sin poncho. FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUq - nu står det skæve apparat og pisser ud af min bagklap og rammer Bævers postkasse ! FUUUUUUUUUUUUUQ. Jeg må tænke hurtigt: Nå - nu er han da færdig med at pisse. Hurtigt - BAKGEAR (han-hippien får overballance og falder ned i bagagerummet igen). 1-gear. Bagklappen falder i, og en tyk tåge af diesel-os ligger sig, mens jeg langsomt filer det tunge læs væk til tonerne af en eller anden hippie-sang om den grønne natur. I bakspejlet bag tågerne, ser jeg at Bæver stadig står som forstenet og måber.

Hurtigt - afsted til stationen så jeg kan få sat hippierne af. Sådan - bonuskram inden de tager ponchoerne på! Sådan ja - ind i toget med Jer så I kan komme tilbage til KBH og redde miljøet der, hehe. Ja I må hilse Jeres rige forstads-forældre og de andre kapitalister. God tur. Ses igen, hehe

Nå - jeg må vist også hellere se at komme hjem. Gad vide, hvad vi skal have til aften, nu hvor jeg ikke fandt svampe....