852 visninger
|
Oprettet:
Fredags grineren? {{forumTopicSubject}}
Come on guys 
Kan i ikke en masse gode jokes?
Man skal sq grine lidt når det er fredag
Starter med en
Et ældre ægtepar står ved en ønskebrønd.
Manden kaster en 25-øre i, lukker øjnene og ønsker.
Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste
den i, men kommer til at læne sig for langt ud over
kanten, falder i brønden.
Manden åbner øjnene igen udbryder: "Det må jeg nok sige,
jeg har ellers aldrig troet på den slags."
feb 2004
Følger: 24 Følgere: 23 Biler: 4 Emner: 39 Svar: 1.810
maj 2006
Følger: 18 Følgere: 17 Biler: 2 Emner: 101 Svar: 457
Han slukker sin playstation og går i seng:D
sep 2006
Følger: 33 Følgere: 32 Biler: 4 Emner: 376 Svar: 5.745
SVAR: det gøre pakistaneren da han er på hjemme bane
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
mar 2004
Følger: 36 Følgere: 35 Biler: 5 Emner: 92 Svar: 990
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
Nedestående beviser, at det ikke er korrekt:
Mænd kan faktisk:
1. Snakke i telefon & pille næse!
2. Tisse & prutte!
3. Se tv & sove samtidig!
4. Følge med i trafikken & glo på damer!
5. Læse avis & tænke på sex
6. Se tv & tænke på sex
7. Kaste op, mens de sover
8. Gå & samtidig klø sig på nosserne.
9. Gå til julefrokost & glemme de har en kone der hjemme!
okt 2005
Følger: 3 Følgere: 2 Biler: 1 Emner: 62 Svar: 447
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
feb 2006
Følger: 21 Følgere: 28 Biler: 6 Emner: 193 Svar: 953
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
En døvstum nymfoman som ejer et værtshus!
sep 2004
Følger: 6 Følgere: 5 Emner: 2 Svar: 287
De skriger begge to når gummiet er tørt
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
Jeg er en mand på 32 år, lykkelig gift med min dejlige hustru og vi har 2 børn. Den seneste tid har min kone købt meget nyt tøj. Hun er også begyndt at gå meget ud alene. Når jeg spørger hvem hun er sammen med, svarer hun altid, "ikke nogen du kender".
I forgårs ringede hendes mobil, og da jeg ville række hende den, vrissede hun at jeg aldrig skulle røre hendes tlf.
Hver torsdag når hun kommer hjem, bliver hun sat af nede af vejen. I torsdags besluttede jeg mig for at finde ud af, hvem der kører hende hjem, så jeg gik ud i indkørslen og gemte mig bag min BMW. Da jeg kiggede ned, så jeg til min store overraskelse, at den lækkede lidt olie. Nu er mit spørgsmål: Er det normalt at en BMW 750 lækker olie når den kun har kørt 30.000 km?
Kærlig hilsen en bekymret mand
jul 2005
Følger: 97 Følgere: 100 Biler: 4 Emner: 563 Svar: 7.212
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
jan 2006
Følger: 38 Følgere: 37 Biler: 1 Emner: 14 Svar: 100
jan 2006
Følger: 38 Følgere: 37 Biler: 1 Emner: 14 Svar: 100
1. Koranen
2. Den Danske Bistandslov, oversat til tyrkisk.
3. Lær at lave pizza... fra bunden.
4. Hygiejne... en by i Rusland??
5. Kvinde, kend din....Fætter
6. Flot og fyldigt overskæg på kun 10 dage.
7. Hvordan man bør tør`klæde sig.
8. Få forhuden tilbage.
9. Familiesammenføringsguiden.
10. Fra Izmir til Ishøj... hverdagsbilleder fra Danmark.
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
jan 2006
Følger: 38 Følgere: 37 Biler: 1 Emner: 14 Svar: 100
Drengen kommer glad hjem og fortæller sin far, at han har fået 10 i dansk, og at læreren har sagt, at nu kan han godt kalde sig dansker. Faderen bliver meget vred og giver drengen en ordentlig lussing.
Drengen er meget forundret, men går alligevel hen til sin mor, og fortæller hende den samme historie. Også moderen bliver meget vred og giver ham en lussing.
Drengen synes det er mærkeligt og tier, for pludselig at udbryde:
"Typisk - Nu har jeg været dansker i tyve minutter og jeg er allerede blevet overfaldet af to indvandrere".
jul 2005
Følger: 97 Følgere: 100 Biler: 4 Emner: 563 Svar: 7.212
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
Præsten vil vide, hvad de kan sige.
"Det eneste de kan sige er 'Hej, vi er prostituerede. Er du med på noget sjov?'"
"Det er jo skrækkeligt," siger præsten, "men jeg har en løsning på dit problem. Kom over til mig med dine papegøjer, så vil jeg putte dem ind i buret til mine to hanpapegøjer. Dem har jeg lært at bede og læse biblen, så kan de lære dine papegøjer at holde op med at benytte et sådant skrækkeligt sprog."
Damen siger mange tak og næste dag kommer hun hen til præsten med sine papegøjer.
Hans papegøjer sidder med rosenkranse og beder i deres bur.
Damen sætter hunpapegøjerne ind til dem og en af hunnerne siger: "Hej, vi er prostituerede, er I med på noget sjov?"
Den ene af hanpapegøjerne siger til den anden: "Put rosenkransen væk, vores bønner er blevet hørt."
apr 2004
Følger: 63 Følgere: 59 Biler: 11 Emner: 72 Svar: 650
Da kl så nærmede sig tolv begyndte de alle at se op i loftet med åben mund.
Den nye bartender ringer bekymret til chefen og spørger om han skal ringe efter en ambulance, hvorefter chefen svare: bare rolig, de synger bare.
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
Kære Doktor
Hvordan får jeg mænd til at bruge kondom?
Svar: læg nakken tilbage og skrig:
- ja,ja,ja! Jeg vil føde din baby.
nov 2003
Følger: 16 Følgere: 16 Biler: 3 Emner: 125 Svar: 5.746
Nonnen: Nu gider jeg ikke ro mere, jeg har ondt i mine arme. Er der ikke en anden der vil ro?
Prins Henrik: Ik noget problem. Jag nok ska ro nu, jag har stærk arme fordi jag plukke mang vindruer på min vinmark i La France.
Prins Henrik begynder at ro, og efter lidt tid siger svenskeren:
Svenskeren: Jävle mann – är du en amatör. Du kanska ikke finda ut av ro en båt.
Prins Henrik bliver sur, og dasker svenskeren en med åren, så han falder i vandet:
Prins Henrik: Haha, så du lær at ti stille din dumm svensker.
Australieren: What are you doing, mate?
Prins Henrik: Ha, du også ska ha en med åre? Merde, folk her i frisk søluft er mer stiv, end når jag har drukkt to flasker av min Bourlogne.
Pludselig kommer Bjarne Riis forbi på en vandcykel:
Bjarne Riis: I skulle vel ikke ha set Basso? En lille mand i en Team Jem & Fix-trøje. Han er stukket af fra mig.
Molboen: Stukket af? Tror du ikke det er dig selv, der har stukket ham med en af dine sprøjter?
Bjarne Riis: Nu skal du ikke komme for godt i gang. Du har tydeligvis ikke forstand på professionel cykelsport.
Den lille grønne frø: Kvæk kvæk
Prins Henrik: Nå, haj haj Bjarne, vi sejle vider nu.
Bjarne Riis: HAJ?? Hvor? Så vil jeg sku heller ikke være her mere.
Århusianeren: Hvordan kan det egentlig være? Jeg mener, når man sejler rundt på åbent hav i en robåd med en hel……….?
Arggghhh pis, jeg har glemt resten af historien….
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
Da han bestiller 10 frikadeller mere til katten, spørger værten:
- Hva' er det er for en mærkelig kat du holder dig.
manden svarer:
- Jo ser du, jeg redddede en lille fe og fik tre ønsker...
Et godt helbred, ok
Altid nok penge, ok
Kun det med den umættelige mis misforstod hun totalt...
jan 2006
Følger: 38 Følgere: 37 Biler: 1 Emner: 14 Svar: 100
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
- Det er forfærdeligt sagde den ene, min kone ligger og brummer og dytter i søvne tager fat i min fyr og skifter gear hele natten.
- Ak ja sukker den anden, det er ikke til at holde ud. I aftes tog min kone fat i min fyr stak den op i enden og sagde. 20 liter men lad det gå lidt kvikt.!
sep 2004
Følger: 59 Følgere: 56 Biler: 2 Emner: 58 Svar: 7.903
Hvad kalder man iøvrigt en ædru grønlænder?
Svar: Japaner
Hvordan får man 1000 babyer ind i en telefonboks?
Svar: Man bruger en blender
jul 2005
Følger: 97 Følgere: 100 Biler: 4 Emner: 563 Svar: 7.212
jul 2005
Følger: 97 Følgere: 100 Biler: 4 Emner: 563 Svar: 7.212
jan 2006
Følger: 38 Følgere: 37 Biler: 1 Emner: 14 Svar: 100
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
Min kone fortalte mig forleden at vi ikke havde så mange penge og at jeg var nød til at holde op med at drikke så mange øl.
Så fandt jeg hendes Dankort-udskrift og læste op at hun havde brugt:
560 kr. på Make-up
1600 kr. på nyt tøj
780 kr. på klip og farve
243 kr. på Manicure
440 kr. på Ansigtsbehandling
900 kr. på Fitness-medlemsskab
Jeg spurgte hvorfor jeg skulle opgive min øl, mens hun bare brugte løs?
Hun sagde at hun havde brug for de ting for at se smuk ud for mig.
Jeg svarede at det da også var det øllen var til for.
Tror du hun kommer tilbage?
nov 2003
Følger: 16 Følgere: 16 Biler: 3 Emner: 125 Svar: 5.746
Cheeseburger - 20 kr
Kyllingesandwich - 25 kr
Handjob - 150 kr
Manden går hen til den smukke blonde bartender og spørger: Er det dig der giver de handjobs?
Ja, svarer hun kælent.
Okay, siger manden. Så smut lige ud og vask dine hænder. Jeg skal have en cheeseburger....
nov 2003
Følger: 16 Følgere: 16 Biler: 3 Emner: 125 Svar: 5.746
Konen: Nej, jeg har hovedpine.
Manden: Det gør ikke noget. Jeg har pudret min pik med panodil, så du bestemmer selv, om du vil have den som stikpille eller sugetablet.....
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
- Skat, jeg har en dundrende migræne, vil du ikke være sød at cykle ind til natapoteket og hente nogle hovedpinepiller?
Betjenten famlede rundt i mørket, trak i uniformen igen og cyklede afsted.
Da apotekeren ser ham siger han forundret:
- Er det ikke landbetjenten?
- jo det er da...?
- Hvorfor er du så iført brandmandsuniform?
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
For kvinder:
Stort set hele varelageret i Silvan..
For manden:
Lukkemekanismen i en BH..
dec 2005
Følger: 42 Følgere: 40 Biler: 4 Emner: 22 Svar: 390
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
Men fuck kan stadig grine af mange af dem
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
Det henligger stadig i videnskabeligt tusmørke, hvorfor en kvinde...
* Stoler blindt på alt, hvad hendes egen mor siger, men mener at din mor er et gammelt fjols.
* Kan spille badminton i en time med en veninde uden at tælle point.
* Har et blødende hjerte for små uskyldige dyr som kaniner, men er rædselsslagne for mus.
* Samler på sko i stedet for ting, der virkelig er værd at gemme på? Som for eksempel tomme whiskeyflasker.
* Fortæller alle og enhver, at hun skal ind og se Chippendales sammen med tøserne, men får et føl og synes du er et svin, hvis hun opdager, at du har været på stripbar.
* Plukker øjenbryn, for derefter at tegne dem op igen.
* Læser bogen "Kvinder kan det hele selv", men beder dig skifte sikringen og åbne glasset med de syltede agurker.
* Klæder sig sexet på til sin aerobics-time og derefter brokker sig over, at mændene står og glor.
* Siger "Der er ikke noget i vejen", når der helt tydeligvis er det.
* Vender øjnene mod himlen, når du spiller luftguitar a la Hendrix med lydstyrken skruet helt op, men gør alt for at lære at danse ligesom Janet Jackson.
* Fortæller intime detaljer om jeres samliv til alle sine veninder og derefter beklager sig over, at du ikke vil "fortælle, hvad du føler".
* Har et indre ur, der går forkert, så "fem minutter, skat" i praksis svarer til 26 minutter.
* Altid er i stand til at finde lidt mere støv, uanset hvor grundigt du har gjort rent.
sep 2004
Følger: 59 Følgere: 56 Biler: 2 Emner: 58 Svar: 7.903
http://www.sciforums.com/showthread.php?t=35969
Hvad kan to piger lave i et køkken?
Nu tænker i jo sikkert noget frækt, men svaret er, at de kan vaske op dobbelt så hurtigt!
jun 2005
Følger: 8 Følgere: 7 Biler: 1 Emner: 157 Svar: 1.005
hvor svært er det at paste fra joke hjemmesider? thahaha.
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
jun 2005
Følger: 8 Følgere: 7 Biler: 1 Emner: 157 Svar: 1.005
okt 2006
Følger: 23 Følgere: 22 Biler: 4 Emner: 327 Svar: 1.692
okt 2006
Følger: 23 Følgere: 22 Biler: 4 Emner: 327 Svar: 1.692
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
Men dem må man bare se forbi.. når man ikke er så klar i skallen så må man lade være med at skrive herinde
okt 2006
Følger: 23 Følgere: 22 Biler: 4 Emner: 327 Svar: 1.692
sep 2004
Følger: 59 Følgere: 56 Biler: 2 Emner: 58 Svar: 7.903
Der er jo ikke ligefrem krav om at man skal opfinde jokes selv her!
Her er lidt mere stjålet fra nettet:
Hørt i skolen:
Læreren: - Inger, hvordan staver man til sø?
Inger: - S-Ø
Læreren: - Rigtigt. Per, hvordan staver man til le?
Per: - L-E
Læreren: - Rigtigt. Nå, lille Muhammed, hvordan staver man så til
racediskrimination?
---
En mand bestiller en bakke pommes frites ved en pølsevogn.
- Skal du have noget til, spørger pølsedamen.
- Er det gratis? spørger manden
- Ja..
- Så giv mig en ½ liter cola....
sep 2004
Følger: 59 Følgere: 56 Biler: 2 Emner: 58 Svar: 7.903
kæreste.
En dag blev det dog Svend for meget, så han konfronterede hende: "Jeg må
bare ha´dig!"
Hvad siger du til at jeg betaler 1.000 for bare for en hurtig omgang?" Men
hun svarede: "Nej!"
Svend prøver igen, "Jamen jeg er mega hurtig! Jeg kan bare smide pengene
på gulvet og inden du når at rejse dig op, er jeg allerede færdig!"
Pigen tænkte lidt over dette og besluttede sig for at ringe til sin
kæreste og forklare dilemmaet.
Kæresten siger til pigen, "Bed ham om 2.000 kr og saml dem så op så
hurtigt, at han ikke engang når at få buskerne ned!"
Det gik Svend med på og efter 45 min. ringer kæresten til pigen og spørger
hende hvordan det gik.
Hun svarede: "Den skiderik betalte med mønter.......!!!"
jan 2005
Følger: 5 Følgere: 9 Biler: 3 Emner: 54 Svar: 283
Det er fucking go humor alt jeres lort :oP
har bare ondt i mavsen af at grine så meget...!!!!
Keep em coming guys
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
Sq godt med en der kan lidt igen
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
Poul: Mit livs kærlighed har forladt mig.
Peter: Jamen, det var da noget møg.
Poul: Ja, nu sidder jeg så tilbage med konen og børnene.
apr 2005
Følger: 25 Følgere: 24 Biler: 5 Emner: 278 Svar: 4.744
- "For din skyld vil jeg håber, at der står noget udenfor i morgen, som bevæger sig fra 0 til 100 på omkring 3 sekunder."
Næste morgen fandt hun en badevægt stående i indkørslen.
Hans begravelse finder sted på lørdag.
jan 2005
Følger: 5 Følgere: 9 Biler: 3 Emner: 54 Svar: 283
sep 2004
Følger: 59 Følgere: 56 Biler: 2 Emner: 58 Svar: 7.903
en let forståelig måde.
Marketing for kvinder
Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og
siger: "Jeg er temmelig god i sengen!" Det er Direct Marketing.
Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du spøger om du kan få
hans mobilnummer. Den næste dag ringer du ham op og siger: "Jeg er
temmelig god i sengen!" Det er Tele Marketing.
Du er med nogle veninder til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr.
En af dine veninder går hen til ham og siger: "Hende, der står derhenne er
temmelig god i sengen!" Det er Reklame.
Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og
opfrisker hans hukommelse: "Kan Du huske vores date for 2 uger siden og
hvor god jeg var i sengen?" Det er Customer Relationship Management (CRM).
Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og
siger: "Jeg er temmelig god i sengen!" Derefter knapper du din bluse op og
viser dine bryster. Det er Merchandising.
Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og
fortæller hvor smagfuldt han er klædt og hvor godt han dufter. Så tænder
du hans cigaret og skænker et glas vin for ham og siger: "Jeg er temmelig
god i sengen!" Det er PR (Public Relation).
Marketing for mænd
Du er til en fest. Du ser en lækker ung pige. Du går hen til hende og
siger: "Jeg er temmelig god i sengen og desuden kan jeg hele natten uden
pauser!"
Det er i strid med god markedsføring og yderst vildledende for
forbrugeren, og er forbudt ifølge Markedsføringsloven!
jan 2005
Følger: 5 Følgere: 9 Biler: 3 Emner: 54 Svar: 283
Nonner... De er aldirg blevet sprøjtet
sep 2004
Følger: 59 Følgere: 56 Biler: 2 Emner: 58 Svar: 7.903
Ville du slikke ?
jan 2005
Følger: 5 Følgere: 9 Biler: 3 Emner: 54 Svar: 283
Lægen råd:
Når du nærmer dig udløsning prøv at skræmme dig selv.
Fyren købte en startpistol. Kom hjem og gik igang med en 69`er med konen. Da udløsningen nærmede sig fyerde han pistolen af..
Næste dag gik han til lægen
Hvordan gik det så spurgte lægen??
Af helvede til... konen bed 5cm. af min pik, sked mig i fjæset og naboen kom ud af klædeskabet med hænderne i vejret....
sep 2004
Følger: 59 Følgere: 56 Biler: 2 Emner: 58 Svar: 7.903
En mand rejser sig, river tøjet af, kaster det til jomfruen og siger: "HER! Stryg det!"
---
Hvad gør du hvis konen forlader køkkenet?
Svar: Forkorter kæden
---
Question: What does the dot on an Indian chick's forehead mean?
Answer: After she is married, on their wedding night, her husband gets to scratch off that dot to see if he wins a gas station or a 7-11.
sep 2004
Følger: 59 Følgere: 56 Biler: 2 Emner: 58 Svar: 7.903
Klæd hende ud som kordegn...
jul 2005
Følger: 2 Følgere: 1 Biler: 1 Emner: 14 Svar: 54
sep 2004
Følger: 59 Følgere: 56 Biler: 2 Emner: 58 Svar: 7.903
Svar: I live
jan 2005
Følger: 5 Følgere: 9 Biler: 3 Emner: 54 Svar: 283
Kvinde blev forskrækket og spurgte nervøs: undskylde, hr.betjent, kørte jeg for hurtig??
Det ved jeg ikke, svarede betjenten, du har taget vores fartmåler.
sep 2006
Følger: 69 Følgere: 69 Biler: 10 Emner: 201 Svar: 1.459
feb 2004
Følger: 24 Følgere: 23 Biler: 4 Emner: 39 Svar: 1.810
Så spurgte den ene : Hvad skal du her? Jeg skal kastereres. Nå, spurgte den anden : Hvad har du da lavet? svar : Jo jeg kunne ikke lade naboens dejlige hunpuddel være i fred, Og spurgte så den anden : Hvad laver du her? Svar : Jo ser du, Min herres kone var på vej ud af badet og snuplede over dørtrinnet og landede med røven i vejret. Så jeg tog chancen og ordnede hende bagfra. Okay? Så skal du også kastereres? Næææ, skal bare ha klippet negle.
jan 2005
Følger: 5 Følgere: 9 Biler: 3 Emner: 54 Svar: 283
Tommel op betyder 1 Jægermeister
Tommelen ned betyder 1 vodka.
Så rejste chefen og de døvstumme begyndte af bestille...
Efter en stund blev de siddende med munden på vid gab og sad sådan længe.
Den unge bartender blav ængstelig og ringede til chefen.
"De sidder bare og gaber, skal jeg ringe til lægen??"
Chefen: Hvor meget har de drukket?
7 jæger og 4 Vodka, Hver!!
Nåh, sagde chefen... Så synger de bare
jan 2005
Følger: 5 Følgere: 9 Biler: 3 Emner: 54 Svar: 283
Ham: Lille skat! jeg elsker øl, jeg elsker fodbold. Lad os nu ikke devaluere begrebet 'elsker', vel?
Hun: ELSKER DU ØL MERE END DU ELSKER MIG?!!
Ham: hmm.... Hvor meget øl snakker vi om??
feb 2004
Følger: 24 Følgere: 23 Biler: 4 Emner: 39 Svar: 1.810
jan 2005
Følger: 5 Følgere: 9 Biler: 3 Emner: 54 Svar: 283
Faderne: Hvad dælen laver du??
Datterne: DET KA DU VEL SE!! Snerrer hun. Jeg er 30år og ugift.
noget skal jeg vel ha`...
Om aftenen kommer hun forbi stuen hvor faderne sidder med et par bajere og hendes dildo i sofaen.
Datterne: Hvad laver du?!! Spørger hun overrasket...
Faderne: Jeg får mig et par pilsnere og ser fodbold med min svigersøn..
jan 2005
Følger: 5 Følgere: 9 Biler: 3 Emner: 54 Svar: 283
Hej, jeg er en lille rød homoseksuel dværg og jeg er sulten.
Chaufføren kaster en bolle ud og kører videre.
Han møder en lille blå mand.
Hej, jeg er en lille blå homoseksuel dværg og jeg er tørstig.
Chaufføren kaster en sodavand ud og kører videre.
Så møder chaufføren en lille sort mand.
Hva`så dit lille sorte bøsse svin.
Hva vil du ha`?!!
Ja, vi ka jo starte med kørekort og registrerings-attest
aug 2005
Følger: 7 Følgere: 6 Biler: 1 Emner: 1 Svar: 12
"Åh, jeg er så nærvæs for det her, det kommer med garenti til at gøre voldsom ondt, faktisk ville jeg hellere føde et barn end at få rykket tænder ud"
Tandlægen:
"De finder lige ud af hvad de vil, så indstiller jeg stolen derefter"
apr 2006
Følger: 18 Følgere: 19 Biler: 6 Emner: 19 Svar: 625
1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en
hårtørrer på forbipasserende biler. Hold øje med, om de sænker farten.
2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.
3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker
pommes frites til.
4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".
5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til
espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.
6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.
7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
8. Drop enhver brug af tegnsætning.
9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.
10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører
svaret.
11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.
12. Syng med, når du er i operaen.
13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.
14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele
dagen.
15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i
forvejen, fordi du ikke er i festhumør.
16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock
Hard".
17. Råb: "Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af
pengeautomaten.
18. Råb: "Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod
parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.
19. Sig til dine børn over middagen: "Vi er desværre nødt til at
afskedige en af jer på grund af økonomien."
20. Send denne e-mail til dem, du kender, og få dem til at smile - det
kaldes terapi.
Og her er så lige en af de sjovere blondinevitser......
Hvem sagde at blondiner er dumme.......
En blondine kommer ind på et bankkontor i København og beder om at få et lån.
Hun siger, at hun skal sydpå i Europa på forretningsrejse i to uger, og er nødt til at låne 5.000 kroner.
Bankmanden siger, at han behøver en form for sikkerhed for lånet.
Blondinen gi´r ham da nøglerne til en splinterny Mercedes, som står parkeret på gaden udenfor banken.
Dette fungerer fint og banken accepterer bilen som sikkerhed for lånet.
Bankmanden og de andre i banken får sig alle en god latter på blondinens bekostning, som bruger en Benz' til 1.8 millioner som sikkerhed for et lån på 5.000 kroner.
Han kører så bilen ned i bankens garage og parkerer den dér.
-----------------
To uger senere kommer blondinen igen og betaler de 5.000 plus rente 31 kroner tilbage.
Bankmanden siger til blondinen: "Vi er meget glade for at De ville låne hos os, men vi er alle en smule forvirret... Mens De var borte tjekkede vi Dem og opdagede, at De er multimillionær". Det, som forvirrer os er, at De behøvede at låne 5.000 kroner?"
Blondinen svarer: "Hvor ellers i København kan jeg parkere min bil i to uger for 31 kroner?!"
Tja, så kan man jo tænke lidt over den!!!
okt 2004
Følger: 4 Følgere: 4 Biler: 1 Emner: 8 Svar: 106
okt 2004
Følger: 4 Følgere: 4 Biler: 1 Emner: 8 Svar: 106
1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time for man skal i byen.
3. Man kan fa et ekstra set forlygter til sin bil.
4. En bil kan man dytte i så tit man vil.
5. Du kan låne en andens bil.
6. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kort i en anden bil...
7. En bil hyler ikke første gang man kører i den...
8. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.
9. Bilen går ikke i baglas, hvis man ikke gider dytte.
10. En bil er ikke dyr i drift. (el. en bil er billigere i drift)
11. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.
12. En bil kan bruges i mere end 10 ar!
13. Hvis en bil begynder at hænge, far man bare skiftet et par dele ud.
14. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!
15. Man kan fjerne matterne i en bil uden at spørge om lov.
16. Man må have sko på nar man dytter i en bil.
17. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.
18. En bil er rar at køre i perioder....
19. En bil fungerer alle dage i måneden.
20. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul...
21. En bils airbags er tilpas store!
22. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.
23. En bil sluger benzinen, nar man kører i den...
24. En bil er til at blive klog på.
25. Hvis man er heldig kan man fa en firmabil.
26. Man risikerer ikke at fa en sygdom ved at køre i hyrebil...
27. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker pa,
at man ikke far en lille unødvendig bil med i købet...
28. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele.
(Dette gælder dog ikke altid hyrevogne)
29. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre,
overflødig bil bagefter.
30. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man
skal trykke på for at fa en behagelig korsel.
31. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige
vil prøve en hurtig tur.
32. Man behøver ikke nødvendigvis kele for en bil for man hopper i den
okt 2004
Følger: 4 Følgere: 4 Biler: 1 Emner: 8 Svar: 106
pludselig ser to mænd ligge på knæ i færd med at spise
græs.
Han står ud af bilen for at undersøge sagen nærmere.
- "Hvorfor spiser I græs?", spørger rigmanden.
- "Fordi vi er fattige Hr. Vi har ikke penge til mad.",
svarede den ene.
- "I skal da ikke ligge her og spise græs. Kom dog med mig."
- "Undskyld Hr., men jeg har også en kone og fem børn."
- "Det er iorden. Tag bare dem med også.", svarede
rigmanden.
Herefter blev de alle klemt ind i rigmandens limousine, med
meget besvær, til trods for at rigmandens biler var en af
de største af sin slags.
På vejen siger den ene af de fattige mænd:
"Vi er virkeligt taknemmelige for det du gør her. Nu ved du
det. Det er virkeligt pænt af dig."
Rigmanden svarer:
"Det er skam mig der takker. Græsset foran mit hus er
næsten 1 meter højt."
Fredags grineren?