{{ getTotalHits() | thousandNumberSeperatorFilter }} resultater Filter
{{group.groupName}}

{{ group.groupName }}

Medlemmer: {{group.memberCount}}
Forside Forum Medlemmer Annoncer {{ group.itemMoreItems }}
568 visninger | Oprettet:

Fredags grineren :) {{forumTopicSubject}}

Hey gutter, ved der lige har været en med vits smiley men kan vi ikke få gang i lidt flere smiley keder mig en del smiley
Starter ud med en smiley

En missionær var ude at gå i afrikas jungle, da han pludselig blev fanget af indfødte kannibaler.

Han bliver ført til deres høvding, der giver ham valget mellem at blive spist eller at prøve og bestå deres mandomsprøve.
Han vælger mandomsprøven, for han er ikke lige i humør til at blive spist!
Høvdingen fortæller ham, hvad han skal gøre for at bestå prøven:
- "Foran dig står der tre telte, i det første telt står en balje whiskey, den skal du drikke. I det næste telt er en løve, og den skal du rive en tand ud på. I det sidste telt er høvdingens datter, hende skal han kneppe så hårdt at hun ikke kan gå flere dage efter."

Missionæren går så ind i det første telt og kommer en time senere døddrukken ud og vader sidelæns ind i det næste telt. 1.5 time senere kommer han ud igen. hans tøj er forevet og han bløder kraftigt, hvorefter han siger:
- "Hvor helvede er den negerkælling jeg skal rive en tand ud på."


Spar penge på din forsikring

Kommentarer på:  Fredags grineren :)
  • #1   25. maj 2007 Ha ......... Ha ......... Ha ......... ZzZzZZz .... Ha ... Ha .... ZzZzZz ..

  • #2   25. maj 2007 Jeg har også en lille joke smiley

    Lille Lise legede med drengene ude i haven. Pludselig løber hun ind til sin mor i køkkenet: "Mor kan jeg godt få børn?" "Nej, først når du bliver ældre" svarer moderen. Lise løber ud til drengene igen mens hun råber: "Vi kan godt blive ved, der kan ikke ske noget endnu"!


  • #3   25. maj 2007 ! MesterVester ! : Nederen menneske at skrive sådan, ødelægge andres gode humør


  • #4   25. maj 2007 LOL smiley

  • #5   25. maj 2007 Ja lad os ignorere sådanne kommentarer. God joke btw. Michael. smiley

    Jeg er elendig til at huske jokes, så jeg kan desværre ikke rigtig bidrage med noget sjovt til denne tråd.


  • #6   25. maj 2007 fordi han ikke forstod den

  • #7   25. maj 2007 En lille mand med et feminint udseende går til lægen. Lægen stiller diagnosen AIDS, og siger:
    - Lad mig se om jeg kan gøre noget
    for dig ... Du går hjem og hakker 500 gram løg, blander dem med 250 gram chili.
    Så ta'r du 5 stk. rød peber, 5 stk. grøn peber, hakker dem, tilsætter tabasco, og blander det hele sammen, spiser det, og skyller ned med en kvart liter amerikansk olie". Kom så tilbage om 3 dage.
    3 dage efter går manden igen til lægen, og lægen siger:
    - Du har selvfølgelig stadigvæk AIDS ... Men nu har du helt sikkert lært, hvad dit røvhul egentlig var beregnet til!!


  • #8   25. maj 2007 Michael M

    Sur sur sur lille bi omkring .. LA LA LA LA LA ......


  • #9   25. maj 2007 ! MesterVester ! : Nop ikke det mindste smiley har en rigtig god dag, en som dig kan ikkde ødelægge det smiley

  • #10   25. maj 2007 En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig." Chaufføren: "Jeg er både katolik og enlig." Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet. Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: "Hvad er der galt - hvorfor græder du?" Chaufføren: "Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og gift." Nonnen: "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval.

  • #11   25. maj 2007 Mikael R: hahahaha smiley nice one.. hehe bad luck smiley

  • #12   25. maj 2007 http://pown.alluc.org/?uid=515

  • #13   25. maj 2007 En genert pige var hos gynækologen. Hun havde fået det råd, at omtale sine kønsdele som "smykkeskrinet" over for gynækologen, så ville hun nok ikke blive så genert. Gynækologen kiggede lidt på sagerne, og udbrød så: "Skal vi ikke hellere kalde den et klædeskab i stedet for et smykkeskrin, for der hænger 3 regnfrakker.



  • #14   25. maj 2007 Mikael R<---

    Hahahaha


  • #15   25. maj 2007 To mænd gik sammen på gaden:
    - "Derovre går min kone og min elskerinde."
    - "Det skulle jeg lige til at sige."


  • #16   25. maj 2007 20 ting du ikke vil høre under en operation!

    1. Det må vi hellere gemme. Det kan være vi skal bruge det under obduktionen.
    2. "Oh du almægtige... i dit navn ofrer vi......"
    3. "Fido! Fido! Lad være med at bide i det. Sit! Sit Fido."
    4. "Hallo... hvis det her er nyren hvad er så...."
    5. "Ræk mig lige den der...øhh..den der tingeling."
    6. "Shit... jeg tabte mit ur."
    7. "Er der nogensinde nogen der har overlevet 500 ml af det her stads før?"
    8. "Der røg lyset igen."
    9. "Der er ellers gode penge i nyrer.. og ham her har jo to af dem."
    10. "Stå stille alle sammen. Jeg tabte min ene kontaktlinse."
    11. "Kan du ikke få det der til at lade være med at slå hele tiden. Det ødelægger min koncentration."
    12. "Jeg hader når vi glemmer vores værktøj hernede."
    13. "Hey, fedt... kan du også få hans ben til at dreje den forkerte vej?"
    14. "OK folkens... jeg ved at vi alle betragter det her som et eksperiment. Men lad os nu bare prøve"
    15. "Sterilt? Gulvet er blev gjort rent igår ikke?
    16. "OK... tag billedet derovre fra. Er du gal hvor ser det mærkeligt ud."
    17. "Denne her patient har fået alle de børn han skal ikke?"
    18. "Bare rolig jeg tror den er skarp nok."
    19. "Brand! Det brænder... Alle folk ud af huset..."
    20. "Shit... side 123 i vejledningen mangler."


  • #17   25. maj 2007 En ung fyr som arbejder på en tankstation, blev altid frygtelig flov, når kunderne købte bind og tamponer, så han spurgte sin chef om råd. Chefen mente, at han måske bedre kunne lade være med at rødme, hvis han prøvede at være humoristisk. Et par dage senere kommer en kvinde hen til kassen og vil købe en pose vat, og den kære tankpasser siger: "En pose vat, ja tak. De ruller måske selv?

  • #18   25. maj 2007 Her er også en:

    Manden og konen stod ude på badeværelset. Pludselig snubler konen og slår hovedet ned i håndvasken og blodet sprøjter ud over det hele. Først går manden i panik, men så kommer han i tanke om at han jo bare kan barbere sig ude i køkkenet... smiley


  • #19   25. maj 2007 Hahaha Jakob, den var satme god også. smiley

  • #20   25. maj 2007 Gamle Marie-Louise fyldte 100 år, og en journalist kom på besøg: Journalisten: "Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet?" Marie-Louise: "Joh, vi arbejder med peddigrør, laver håndarbejde og dyrker sex." Journalisten: "Sex?" Marie-Louise: "Ja, sidste gang var 1945." Journalisten: "Jamen det er jo længe siden." Marie-Louise: "Nåh, det ved jeg nu ikke, nu er den da kun 21.15.

  • #21   25. maj 2007 En halvberuset mand sidder og taler med tjeneren på sit lokale værtshus:
    - "Det er ikke for at prale, men faktisk er der ikke een kvinde her i kvarteret, jeg ikke har været i seng med, bortset fra min mor og min datter."

    - "Mellem os," svarede tjeneren, "så har vi to dækket hele kvarteret."


  • #22   25. maj 2007 Den unge mand og den unge pige skal giftes om en månede, men fyren vil allerede på. Må jeg ikke kysse dine bryster?, hvisker han. Jo, siger hun. Men du får ikke rigtigt lov til at elske med mig før om en måned..... Men må jeg ikke slikke din...kusse? Altså....OK.....men du får ikke rigtigt lov før om en måned..... Lidt efter ligger fyren og slikker. Så løfter han snøftende hovedet og rynker på næsen. Æh, siger han. Tror du virkelig, den der kan holde sig en måned længere........

  • #23   25. maj 2007 En mand kommer ind i banken og spørger om han kan låne 20.000 kr. i 14 dage. Bankmanden beder selvfølgelig om garanti for lånet. Manden tager et sæt nøgler frem og siger: "Her er nøglerne til min Rolls Royce" Bankmanden kigger forundret, men tager nøglerne og får bilen kørt ned i parkeringskælderen under banken Manden får herefter lov at låne de 20.000 kr.

    14 dage efter kommer manden igen for at betale og få sin bil. Ja, siger bankmanden - Det bliver 20.000 kr. + 700 kr. i rente. Manden skriver en check, og er på vej ud af banken, da bankmanden spørger:
    - "Jeg har fundet ud af, at de er millionær - hvorfor i alverden har de brug for at låne 20.000 kr.?"
    - "Det har jeg heller ikke" svarede manden - "Men hvor fanden kan man ellers parkere her i byen for 700 kr. i 14 dage?"


  • #24   25. maj 2007 Hvad er ligheden mellem en svensker og en pædofil...? De kan begge to godt lide en lille en før de går i seng.

  • #25   25. maj 2007 Tab dem med det samme, med garanti.
    3 kg. 500 Kr.
    5 kg. 1.000 Kr.
    Stod der på skiltet.

    En kraftig mand gik glad ind. Han ville lige prøve den til 500,- så han blev lukket ind i en stor sal med en smuk nøgen kvinde, som sagde: - Fang mig og jeg er din.
    80 min. senere gav han op. Men havde tabt sig over 3 Kg.

    Dagen efter ville han prøve den til 1.000,- Han kom ind i samme sal. Men nu var det en stor, nøgen, behåret mand, som sagde, fanger jeg dig, er du min!


  • #26   25. maj 2007 Mikael R: hehe smiley

  • #27   25. maj 2007 Det er nu meget sjovt med sådan en gang jokes. smiley

  • #28   25. maj 2007 Hvis en kvinde er ukomfortabel med at se dig onanere. mener du så?
    A:hun er snerpet.
    B:hun er LEBBE.
    Eller C: hun burde tage en anden bus?


  • #29   25. maj 2007 Dr. Holm kæmper med dårlig samvittighed efter sex med en patient. En stemme i ham siger: "Følg dit begær". En anden stemme siger: "Husk du er dyrlæge".

  • #30   25. maj 2007 1. Kvinder har altid højhælede sko på i sengen.
    2. Mænd er aldrig impotente uanset alder.
    3. Hvis en kvinde bliver opdaget, mens hun onanerer, skriger hun aldrig op i forlegenhed, men insisterer på, at manden skal dyrke sex med hende her og nu.
    4. Kvinder smiler uhæmmet, når en mand sender en klat sæd i hovedet på hende.
    5. Der kan være flere fingere i en kvinde end i en bowlingkugle.
    6. Kvinder kan få orgasme ved at give mænd et blowjob.
    7. Kvinder får altid orgasme på samme tid som mændene.
    8. Alle kvinder er højlydte stønner.
    9. Hvis der er to mænd, giver de altid hinanden high-five, og kvinden synes ikke det er åndssvagt.
    10. Hvis du møder et par, som dyrker sex i busken, så oplever du ikke en mand som bliver hamrende sur, hvis du stikker sjoveren op i hans kæreste.
    11. Der er én historie i en pornofilm.
    12. Hvis en kvinde tager dig i at være sammen med hendes veninde, bliver hun ikke sur men hopper derimod på jer begge to.
    13. Kvinder har aldrig hovedpine.
    14. At en mand kommer udover en kvindes bagdel, er tilfredsstillende for alle.
    15. Mænd skal ikke tigge om sex.


  • #31   25. maj 2007 Manden var hos lægen. Han fik stikpiller og lægen hjalp ham med at sætte den første op. Om aftenen skulle konen hjælpe manden med en ny pille. Hun lægger den ene hånd på mandens skulder og fører pillen ind med den anden hånds pegefinger. I det hun er færdig sætter manden i et skrig.
    - Var det så slemt, ville konen vide.
    - Nej, men jeg kom i tanke om at da lægen hjalp mig tidligere i dag havde han BEGGE hænder på mine skuldre!


  • #32   25. maj 2007 Hehe Michael - det er bittert! smiley

  • #33   25. maj 2007 KLASSE TRÅD smiley hehe...

    Sad ellers lige og kedede mig på kobbet, men dejligt med lidt humor smiley

    Keep it coming...


  • #34   25. maj 2007 Ægte mandsmod:
    Man tager en lækker dame med hjem fra festen, river tøjet af hende, fører hende ind i soveværelset og siger til sin kone:
    - Ryk dig lige lidt...


  • #35   25. maj 2007 En ung teenage fyr kom en aften senere hjem end hans far syntes om.
    Farmand stod i entreen da knægten kom hjem:
    - Hvor har du været? Er du klar over hvad klokken er?
    Knægten svarer:
    - Jamen, jeg har haft sex for aller første gang.

    Farmand bliver jo lidt stolt og er slet ikke vred mere. Lad os få en mandfolksbajer.
    - Har du forøvrigt nogle spørgsmål, så kan du jo bare spørge din far, han ved besked.
    - Nej, det... Jo, måske. Hvor længe efter tror du jeg skal regne med at være øm i røven?


  • #36   25. maj 2007 Teenage fyr joken.. fanma nitte søn smiley

  • #37   25. maj 2007 I skolen lå blondinen Malene og sov hen over bordet midt i timen, og
    det var læren ikke særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han:
    - Malene! Hvem skabte universet?

    Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen med en blyant. Malene råbte:
    - Gud almægtige!
    - Det er nemlig rigtig, svarede læreren overrasket.

    5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde:
    - Malene! Hvem er det der kan gå på vandet?

    Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte:
    - Jesus!
    - Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum, svarede læreren.

    Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde:
    - Malene! Hvad sagde Eva til Adam efter han havde gjordt hende gravid for 23. gang?

    Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg:
    - Hvis du stikker den forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over!


  • #38   25. maj 2007 Den lille dreng spørger sin far: Faaar hvordan ser en fisse ud før sex? Faren svarer: som en rose med smukke blade og dufter dejligt.!

    Drengen spørger så: Faaar hvordan ser den så ud efter sex? Faren svarer: Har du nogensinde set en Bulldog spise mayonaise? smiley


  • #39   25. maj 2007 En grov en smiley

    Thai-pigen fik den så hårdt bagfra, at hun ramte sengegavlen og ødelagde fortænderne.

    Jørgen Leth sagde:
    - Det er jeg sgu ked af, jeg skal nok give dig erstatning.

    Hun svarede:
    - Pyt med det, det er jo bare mælketænder.


  • #40   25. maj 2007 2 forpustede skraldemænd har fyraften.

    - Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.
    - Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.
    - Orker du det?
    - Ja, de strammer af helvede til.


  • #41   25. maj 2007 Kære katteejer,

    herunder følger en instruktion i den bedste måde at bade sin kat på:

    1. Rens toilettet grundigt.
    2. Hæld den ønskede mængde katteshampoo i toilettet, og løft både låg og sæde.
    3. Hent katten, og kæl for ham mens du bærer ham ud på badeværelset.
    4. I en glidende bevægelse, stopper du katten i toilettet og lukker sæde og låg (du kan blive nødt til at stå på låget så katten ikke kan slippe væk).
    ADVARSEL: Hold alle dele af kroppen væk fra toiletkanten, da kattens poter vil række op over kanten i et forsøg på at få fat i hvad som helst de kan finde.
    Katten vil hidse sig op og hvæse og hyle. Ignorer lydene fra toilettet, katten nyder det faktisk.
    5. Skyld ud i toilettet 3 eller 4 gange. Dette giver en grundig vask og skylning, som jeg finder MEGET effektiv.
    6. Få nogen til at åbne døren til toilettet og yderdøren, og vær sikker på at der ikke befinder sig nogen personer mellem toilettet og yderdøren.
    7. Stå så langt bag toilettet som du kan, og løft hurtigt låg og sæde.
    8. Nu vil den helt rene kat styrte ud af toilettet og udenfor, hvor han vil lufttørre.

    Med venlig hilsen

    HUNDEN.


  • #42   25. maj 2007 Mikael R: hahah nice one smiley stakkels skraldemand smiley

Kommentér på:
Fredags grineren :)

Annonce