Dagens WTF iflg. Egernet vol. 6 {{forumTopicSubject}}

Som så mange gange før, var jeg ude at køre en tur i min herlige astra. Mit originale Statoil-thermokrus vol 2, var soldit placeret mellem håndbremse og sæde. En liflig duft af kaffe fyldte bilen. Jeg havde naturligvis været inde forbi den lokale Statoil.

Det havde været en god morgen. Diesel var på "tilbud" til 10.50 kr, og hende den storbarmede ungarbejder så ud til at være på job på job - der stod i hvert tilfælde en lysserød cykel ved gavlen af Statoil, som jeg havde regnet ud, måtte være hendes. Jeg fik tanket og gik ind i butikken. Jovst - hun var på job. Desværre var hendes hulbrystede veninde der også. Ikke for det, hun er da sikkert sød nok - men - skal jeg handle diesel til 10.50 kr, forventer jeg faktisk også der følger patter med!

Nå - ham den lurvede pensionist der tankede benzin på nr. 2, var ved at betale: Benzin, "ude og hjemme", to birkes og et skrabelod. Det så da ud til at blive en hyggelig morgen for ham. Med rystende hænder og blikket fast klistret på den storbarmede ungarbejders patter, fisker han sit sygesikringskort (ja, sygesikringskort) frem for sin pung, får den kantet ind i dankortmaskinen. Dernæst - stadig med blikket fast forankret mellem Arla og Kløvermælk - taster han sin kode. Maskinen klager sig højlydt, manden svovler, tager kortet ud og sætter det ind igen. Opdager at det ikke er hans dankort, forsøger som en fordrukken svensk ninja med lynets hast, at skifte sygesikringskort ud med sit dankort, førend nogen opdager det, med det resultat, at kortet knækker inde i maskinen.

Manden, bander højlydt mens han finder penge frem, smider dem på disken og går slukøret tilbage til sin Wagon R.

Den hulbrystede ungarbejder bevæger sig om foran disken, for at undersøge dankortmaskinen. Hvor er hun da egentlig stilket. Ufattelig at de tynde, tynde, tynde ben overhovedet kan holde hende oprejst, tænker jeg mens hun læner sig ind over dankortautomaten.

Du kan lizzom ikke betale med kort længere, siger hun med et ligegyldigt udtryk i øjnene. Ahaaa - jamen, kan vi ikke bare benytte kasse nr 2? spørger jeg, mens jeg peger over på kasseapparatet tættest på vinduet. Nej, den er lizzom låst, svarer hun med himmelvendte øjne. Ahaa - jamen, kan du så ikke "lizzom" låse den op?? spørger jeg nu lettere irriteret. Med et stort suk fortæller hun, at hun lige skal ringe efter chefen.

Nå - chefen vil komme med det samme. Der ville gå cirka tre minutter. Nå - så kunne jeg da lige nå at tanke mit originale statoil-krus. Jeg går hen til kaffekanden og ser den storbarmede ungarbejder begynde at lægge pølser på grillen. Gad vide, om man skulle komme tilbage lidt senere og få en fransk hotdog? Der er nu noget, nærmest poetisk, over en storbarmet ungarbejder, der tilbereder en fransk hotdog. Især når man spørger om hun nu også har husket den franske dressing, hvorefter hun hiver pølsen op igen og kikker ned i hullet. Ja - jeg skulle helt bestemt tilbage senere og have en fransk hotdog.

Nå - mens vi venter på at chefen skal komme, falder den storbarmede ungarbejder i snak med sin alt for hulbrystede veninde. Den hulbrystedes kæreste, var åbenbart det helt store samtaleemne. Han havde, til syneladende, lige været afsted på wellness-weekend med arbejdet, hvor han blandt andet havde fået fjernet hår på ryggen. Ifølge den hulbrystede, var det åbenbart "top nice lizzom".

Hmmmmm - wellness hvor man får fjernet hår på ryggen. Gad vide, om man skulle prøve? Fru Egern ville da sikkert synes om det. Nå - chefen ankom, fik låst den anden kasse op, og jeg fik betalt.

Tilbage i astra'en tænkte jeg endnu en gang på det den hulbrystede havde fortalt om sin kærestes hårfjerningsprojekt. Nu er egern jo kendt for deres fyldige pels, så jeg ville da helt klart få mere for pengene, end hende den hulbrystedes sikkert lige så hulbrystede kæreste. Afsted til nabobyen, hvor jeg viste, der lå et wellness-center.

30 km senere, og en kop lækker Statoil-kaffe senere, ankom jeg til nabobyen. Jeg fandt en parkeringsplads og fandt hurtigt wellness-centeret. Forsigtigt gik jeg ind. En ældre, men ekstremt storbarmet blond kvinde, stod bag disken i en hvid kittel. Hold da op - så meget silicone tror jeg sq ikke en gang de har på byggemarkedet, tænker jeg ved mig selv, mens jeg forlegent nærmer mig disken.

Jeg æhmmm, vil gerne forhøre mig om det der, æhmmmm, hårfjerning i tilbyder, får jeg endelig sagt. Med et smil, henter hun en brochure og beder mig tage plads ved et cafebord. Hun sætter sig overfor mig, og begynder at pege og fortælle i brochuren. Gad vide, hvordan hun får knappet den kittel? hendes kæreste sætter nok et knæ på hver pat, mens han får den lukket. Gad vide, hvordan knapperne egentlig kan holde? Kan være, det er med en ekstra stærk syning eller med en skjult lynlås et sted. Gad vide, om hun vil med en tur på Statoil. Njaaaaa - hendes type er nok mere til kildevand end kaffe, tænker jeg ved mig selv.

Nåda - varm voks, siger du? Hældes på min ryg, siger du?? Fjernes med et "snuptag", siger du??? Og alt dette til den favorable pris af "kun" 2600 kr, siger du?????

Nu er gode råd dyre, tænker jeg. 2600 kr er mange penge for et fattigt egern som jeg. Nok er der patter i farvandet, men jeg skal jo ligge på maven og får dem slet ikke at se. Smertefuldt er det med garanti sikkert også. Njaaaaa - jeg må vist hellere "overveje det endnu en gang", siger jeg, mens jeg slukøret sætter kursen mod døren.

Tilbage i astra'en tænker jeg ved mig selv: det må da kunne gøres billigere. Afsted til apoteket - de må da have noget slave eller noget, der kan fjerne hår.

Jeg ankommer til apoteket og går ind. Det er heldigvis formiddag og alle byens pensionister har for længst været og hente deres dagsration. En ældre kvindelig apoteker uden spor af silikone står bag disken og tager imod mig. Hun er nærmere hulbrystet og fodformet. Gad vide, om hun er i familie med hende den hulbrystede ungarbejder på Statoil? Nå - jeg må vist hellere få spurgt, om de har noget jeg kan bruge.

Kan jeg hjælpe dig med noget, spørger hun imødekommende. Ja, siger jeg, jeg skal bruge et hårfjerningsmiddel til min ryg. Aha - javel - siger hun, mens hun følger mig hen i et hjørne af apoteket.

- Vi har mange forskellige slags, cremer og spray.
- aha - hvilken vil du anbefale?
- Er du alene om projektet?
- Ja, det er jeg
- Så kan jeg anbefale den på spray. Du sprayer det bare på ryggen og går så i bad et par minutter senere. Så falder alt hår af.
- Smaaaaaaaaart -sådan en flaske tager jeg
- Ja, så gerne - 100 kr.

Jeg betaler og går tilbage til min astra. Glad og tilpas. Se det var jo en helt anden pris sammenlignet med de 2600 kr, hende mutter-silikone ville have. Det er jo hele 2500 kr sparet. Nok var der ingen patter på apoteket, men 2500 kr er nu også rart at have sparet. Det må fejres - afsted til Statoil efter en fransk hotdog.

Glad og forventningsfuld sætter jeg kursen mod Statoil - men - min glæde er kortlevet. Den lyserøde cykel står ikke længere ved gavlen. Øv - så er det kun hende den hulbrystede der er på job. Så kan det sq være det samme. En fransk hotdog er simpelthen ikke det samme, uden patter. Nå - jeg skal jo også hjem og forsøge mig som hårfjerner.

Vel hjemme igen sætter jeg en kande kaffe over, mens jeg studere spraydåsen. Må ikke andvendes i ansigtet, på kønsdele eller åbne sår. Ahh - ja - det lyder jo logisk. Skal omrystet før brug. Med et smil, mindes jeg, da jeg som et ungt egern skulle male en Puch Maxi.

Nå - igang med projektet. Af tøjet og ud på badeværelset. Af med låget. Ryste, ryste, ryste. Placere kroppen i en akavet stilling.

PIS - det rammer ikke min ryg. Måske jeg skal dreje dåsen lidt. Fuck, nu rammer det loftet. URIN OG FÆKALIER - nu rammer det væggen. ARGHH - det går bare ikke, Lars Krimi. Så - nu kan jeg mærke, det rammer min røv. Så langt så godt, så skal jeg bare lige justere retningen og........ W T F - nu er dåsen tom, og det eneste jeg har kunne ramme er loftet, væggen, gulvet og min røv. "nemt og hurtigt" min bare og ikke længere behårede røv. Nu tager jeg sq ned og klager på det apotek, gør jeg ja. ARGHHH - gulvet er glat og efter en tomb-raider manøvre, lander jeg på maven på gulvet midt i en klat af dåsens indhold.

Under påkaldelse af de onde magter, får jeg mig slæbt ind i bruseren og tændt for vandet. Nå - jeg må vel hellere se hvor galt det er gået. Fest - ingen hår på min røv, masser af hår på min ryg og pletvist glat på forsiden. Suk, hvad vil Fru Egern ikke tænke, når vi skal i seng i aften.

SÅ DERFOR - venner - lyt til mit råd. Sig ALDRIG nej til en storbarmet kvinde, der vil smøre en varm og klæbrig masse på din ryg. Nok skal du ligge på maven, uden at kunne belure noget, men i det mindste slipper du for at ende som jeg.