Dagens WTF iflg. Egernet vol. 9 {{forumTopicSubject}}

En morgen vågnede jeg ved, at jeg kom til mig selv. Dagen så ud til at starte godt.. Det var mandag, og jeg viste, at den lokale Statoil havde tilbud på kanel-snegle. Ned i Astra'en og kurs mod Statoil. Gad vide, om hende den storbarmede er på arbejde - joooo - den lyserøde cykel står hvor den plejer. Gode tegn.

Jeg parkerede Astra'en ved siden af en hestetrailer og gik målrettet ind med mit originale Statoil thermokrus. Jovst - der var hun - badet i lyset fra varmeovnen til pølsehorn: Den storbarmede Statoil ekspedient. Idag blir en god dag, tænkte jeg, mens jeg tankede kaffe: Patter, kaffe og kanelsnegle - hvem kan ønske sig mere? Jeg bestilte to kanelsnegle, og så hvordan hun yndefuldt tog en tang for at fiske dem. En enkelt krumme dryssede fra den ene kanelsnegl og ned i hendes kavalergang. Gad vide, om jeg skulle sige noget? Njaaa - nok bedst at lade være. Ikke for det - det kunne da være hyggeligt om jeg kunne få lov at hente den op. Jeg mener; det er jo trods alt min kanel-snegl. Njaaa - hun blive nok sur - eller gør hun? Anyways - Fru Egern bliver med garanti sur, hvis hun kan lugte fremmede patter på mine hænder. Nå - den krummer er sikkert også blevet gammel og tør. Den må få lov at gå tabt. Hurtigt fandt jeg mit trofaste Statoil kundekort frem, og betalte.

Turen gik sydover - men - jeg kunne bare ikke slippe tanken om den krumme. Gad vide, om hun havde børstet den ud? eller - om den måske stadig var dernede ved den ene pat?? måske jeg skulle spørge til den i morgen. Kan jo være hun fik noget udslæt af den kanel - jeg mener - det kan det vist godt give. Måske jeg skulle tage noget salve med. Tror måske stadig jeg har noget, fra den gang jeg skulle forsøge mig med noget fortynder til at rense en pensel.

Med et bliver mine tanker afbrudt: Hvad er dog det? En blaffer. Ung og blond. Idag ER en god dag, tænkte jeg, mens jeg stoppede:

Hola Makker - tak fordi du stoppede. ARGHHH PIS - det er en langhåret HAN-HIPPIE - PIS, URIN, LORT OG FÆKALIER!!! Hvorfor fanden skulle han da også ha' langt hår!!!

Desværre hoppede han alt for hurtigt ind, førend jeg kunne nå at stoppe ham. Nå - nu han er her, kan han da også komme med.

Nå - den langhårede han-hippie fisker hurtigt en fin I-pat frem fra sin lurvede Fjell-ræv... Garanteret en, hans rige forstadsforældre har købt ham. Forkælede møgunge. Ikke nok med han har lagt hår, han har sq også en hippie-I-pat med blomster på!

Hey - ved du godt der findes rumvæsner?, siger den lurvede forstads hippie-vanna-be?

Øhhh? Rumvæsner??

Ja - lizzom ALIENS!!

Aliens???

Ja - prøv en gang at se det her videoklip jeg har! hurtigt kaster han sin I-pat i fjæset på mig- Og jo, ganske rigtigt... der kravler en lille grå fætter rundt og skræmmer alt og alle i en eller anden lade i Finland...

Hvad siger du så, mand? De findes lizzom.

WTF - spørger du hvad JEG siger til det bawl der?? ohhh, du aner vist ikke, hvilken bagdør til Enhedslistens grupperum du har åbnet, knægt!

Jeg siger ikke, at der ikke findes andet inteligent liv i rummet ud over os - men - helt ærlig... Jeg tror altså ikke en hujende skid på de dersens små grå aliens - hvorfor, spørger du sikkert...

De virker absolut ikke kloge nok til at konstruere et rumskib - seriøst.. hvis vi rejste den halve galaxe rundt og kom til en anden planet med liv på, ville vi så sige: Hey - lad os smide vores tøj og luske omkring og skræmme de lokale - og NEJ - beruset ungdom på Ibiza tæller ikke med her!

Ville vi sige: Hey - lad os også lade alle vores våben blive ombord på rumskibet - NEJ - vi kan dårligt nok færdes på Vestrebro uden et gevær!

Ville vi sige: Hey - lad os fange en hel masse amerikanske bondeknolde og lave skumle eksperimenter på dem, hvor vi stjæler deres sæd? NEJ - vi ville nok vælge nogen i lidt bedre fodderstand... Hvis de lokale piger ikke ville røre dem med en ildtang, hvorfor F****N skulle de små går aliens så? er de bare generelt mere kinky end os? eller er de bare ikke kræsne...

Uhhh - lad os lave geneksperimenter hvor vi krydser vores race med en fremmed - uha ja - god ide - lad os tage ham drukkenbolten der - han virker VIRKELIG som en god faderfigur til lille Allan - NOT!!

Og hvad sker der med deres groteske anal-fiksering... Ville vi rejse en halv galaxe for at stikke noget op i røven på en fremmed livsform - NEJ - de fleste af os tør knapt nok samle sten på stranden af frygt for at blive taget bagfra af en sandfuld diller! og en hver kvinde ville give mig ret - det er nok ikke det første sted man ville stikke noget op!

"uha - de kom og tog mig ombord i deres rumskib og stak noget op i min stakkels uskyldige numse" - er det bare mig der kan lugte en hash-rus der er gået gal i byen?

For det andet - så ligner de der små grå aliens sq heller ikke nogen der fysisk er istand til at konstruere et rumskib - det ville jo svare til at en fra "de unge mødre" skulle samle en Opel Ascona fra bunden - det sker bare ikke, Lars Krimmi . Et væsen der ikke har andet i hovedet end at suge sæd fra amerikanske bonderøve, med deres små lange let-knækkelige fingre kan altså ikke lave et rumskib (og her taler jeg altså ikke om de unge mødrer!!)...

"jamen amerikanerne har fanget nogen af dem og obduceret dem" uha ja - det vidner jo sandelig også om inteligens... Her er en planet - lader vi de lokale fange os, vil de sprætte os op--- lad os endelig tage derhen på sommerferie - det lyder hyggeligt.. så kan lille Allan også sige hej til farmand... Det sker bare ikke!

Desuden - var det en af os der var taget til fange, ville resten jo gøre ALT for at få vedkommende tilbage.. Styrter der en amerikansk helikopter ned i en krigszone løber de første 10 andre amerikanere straks i døden for at hente det der er tilbage... men nej - vores små grå venner vil hellere bare sidde og se på - ikke noget med at sige: Nå så skiidt da - så henter vi fætter grå - men så skal vi altså også have et par af de lokale med tilbage, så vi har noget at give os til nu hvor "vild med dans" er forbi... NEJ - de bliver i deres rumskibe og ser på, mens deres venner spiller rollen som "danske sømænd i Solmalia"

Og hvad med alt det der "vi har (ikke) landet på månen" pis.. Personligt er jeg fuldstændig ligelgad.. Forestil Jer følgende: I sidder til kaffe hos naboen og de laver ikke andet end at tale om deres tur til Holland - i ser det ene lysbillede-hjul efter det andet.. drikker den ene kalde kaffe efter den anden, mens naboen lystigt fortæller om glæderne ved den hollandske motorvej.... Ville I straks tage til Holland for at få vished - NEJ - visse ting er man altså bare ligeglade med... Om naboen har sat i kælderen og manipuleret hvert eneste af de 1092180 billeder han har taget, rager dig en bønne!

Desuden - og det er her det bliver "spast" - det ene hold fanatikere påstår hårdnakket : "Uha - hele månelandingen er fup" - de andre siger: "uha nej - vi blev smidt ud fordi de førnævnte små grå holder til deroppe og har måne-baser overalt og er faaaaaarlige"... her taler vi om de samme små grå fyre som har en unormal anal-fiksering - så JA - selvfølgelig er de faaaaaaaarlige!!! - lad os straks holde os væk, skulle de finde et lille hul i vores rum-bukser!!!

"Jamen - det er jo derfor vi aldrig har vendt tilbage - enten fordi vi lizzom aldrig har været der eller fordi de anal-fikserede aliens er der og er faaaaarlige" - sikkert... men... kan det ikke også tænke sig, at man bare har fundet ud af at der ikke sker en skid på månen? at der bare er pisse kedeligt? bogstaveligt talt ret så dødt? Har man først en gang været på Harmonien ( en bæverding i Thisted) kommer man sq heller ikke tilbage - med mindre man vitterlig har en syg anal-fiksering!

"Jamen - de har lizzom også bygget pyramiderne" - det har de sikkert - men hvor er de "lizzom" nu??? selv kommunen vender af og til tilbage for at smide ny asfalt på selv den mest øde bondevej!.... Og hvad skal vi så udlede af dette? at "De små grå" anser jorden for mælkevejens svar på et "låsby-svendsen-bordel"? man besøger det kun EN gang - og kun hvis man har en sygelig anal-fiksering - taber man noget LADER MAN DET LIGGE - man samler det under ingen omstændigheder op!!

"jamen - de er reptiler og har paret sig med vores kvinder og lavet HYBRIIIIIIIIIIDER" - ja - Kasparov - først og fremmest uddøde ordet Hybrid i 80'erne sammen med ordet "Diller".... I dag hedder det YouSee og ikke Hybrid-nettet... "jamen, jeg har selv set det på YouTube - man kan tydeligt se hvordan fremtrædende mennesker ændre deres hud" - ja - igen kasparov - BetaMax er OGSÅ et fenomæn, der døde i 80'erne... ALLE der har haft en BetaMax ved, at det var totalt umuligt at få noget som helst på BetaMax bånd - især porno var KUN tilgængelig på VHS... og hvad gjorde man så... man slæbte sin tons tunge BETAMAX maskine over til sin onkel som tilfældigvis havde en VHS maskine..... Mens onklen var i gang med at lave kaffe i køkkenet, skydte man sig at sætte de to maskiner sammen med almindelig antennekabel.. Frem med et tomt BetaMax bånd og en slidt slider på VHS man havde lånt af en naiv kammi.... Efter en halv time, hvor man ikke har lavet andet end at høre på Onkel Sær's sidste tur til Holland og set det ene lysbilled hjul efter det andet, er de to maskiner ENDELIG færdige.. man får lokket Onkel Sær ud i køkkenet igen og pakker hurtigt godset sammen og tager flugten hjem...

Vel hjemme nyder man så frugten af sin eftermiddag i helvede - vel og mærket 10 minutter af gangen.. og som ALLE vi der har haft BetaMax ved, så rygtes det hurtigt at " der er en der har porno til BetaMax - der er en der har porno TIL FUCKING BETAMAX - YESSSSSSSS - Happy days are here to stay - vel og mærket 10 minutter af gangen" og hvad sker der så? ALLE BetaMax ejere i en radius af 500 km komme valgfadrende for at få en kopi.. ok.. det er kun 21 mennesker, så det er til at overse - men - alligevell - det er stadig 21 kopier af samme slidte slider.

Og ALLE ved hvad der sker når man kopiere noget fra VHS til BetaMax ( eller bare fra VHS til VHS) - ja - så kommer der underlige rynker i folks ansigter og kvalliteten bliver for at sige det mildt sløret... men hva' - MAN KAN SE PATTER!!!! og det var altså store ting i 80'erne... så ja.. mon ikke de der famøse "reptil-hybrider" bare er resultatet af en bebrillet nørd fra 80'erne der stadig tror at BetaMax er vejen frem, og som stadig ser det samme gamle porno... ser man for mege 80'er porno på sin gamle BetaMax, ja så ser man sq reptil-mennesker overalt!!

DESUDEN - var det ikke slået fast at aliens var små, grå og utroligt analfikseret??

"jamen - der står også en masse i biblen om aliens og UFO'er" - jaja Kasparov - du kommer ikke en gang i folkekirken, selv om du gladeligt betaler 2% af din indkomst til at varme det op.. så du er nok ikke liiiiiige den rette til at tolke biblen...

"jamen der er også liv på mars - de har fusket med farverne - der er skov og vand over det hele" og hvad fucking så??? Der er også skov og vand på Onkel Særs billeder fra Holland, og får det dig til at tage til Holland NEJ!! havde Onkel Sær, derimod sagt: "jaaaa.. her er så et billede fra min ferie på Svaldbard.. der var nøgne kvinder over alt, men farverne er godt nok lidt sære så alle kvinderne virker blå - men de var altså nøgne" - ja - gæt hvem der straks farer afstad til Svaldbard?? nemlig - DIG med Egernet som ekspiditionsleder! Face it - folk rejser sig kun fra stolen hvis der er patter med i det!

"Jamen - der er også sådan en stor dommedagskomet på vej der rammer os alle" hmmm... lad os for et øjeblik antage at alt det bawl du lige har lukket ud passer - hmmmm.... Mon ikke vores små analfikserede grå venner ville give os et lift - vi har jo lige fastslået at de holder til på månen... det var ikke fordi de skulle køre langt med os - de kan bare sætte os af på Mars - der skulle være grønt og godt.. Så kan vi hænge ud der et stykke tid.

BEAT IT HIPPIE - dette egern er så kold i røven over alt det Alien-bawl at det kan skide isterninger!!!