Dagens WTF iflg. Egernet vol. 12 - DEL 2 {{forumTopicSubject}}

Lamslået over mit besøg i Fucking Bilka, tager jeg flugten til min bil. Nu skal det gøre godt med lidt lokale toner, tænker jeg, mens jeg finder Fru Egerns "på slaget 12" cd frem fra under passagersædet. Slurp - CDafspilleren slugte skiven bedre end en midtvejskrise i HC Ørstedparken.

Så skal der sq være fest i bilen, tænker jeg, mens jeg med hjulspind letter fra Bilkas parkeringsplads. Hmmm - "midtbyen" - ja - det kalder de vist "centrum" her i byen. Der må jeg ind - det må være der, det sner. Hmmm - "Bruuns galleri" - gad vide om ikke det kunne tænkes, der var patter der? Det må helt klart undersøges nærmere.

Hurtigt finder jeg p-kælderen og får bilen placeret tæt ved elevatoren. Så må jeg da kunne finde den igen forholdsvis let, tænker jeg mens jeg tager elevatoren helt op. Med åben mund og polypper indtager egernet Bruuns Galleri: Da-fuq - der er jo patter over alt!!! Gad vide, om der ligger en handelsskole i nærheden - med alle de patter, må der helt klart ligge en handelsskole i nærheden. Skid da også hul i, om der ligger en handelsskole eller ej - der er patter i farvandet. Så tror da pokker, at Bilka er fuldstændig tørlagt for kvalitets-patter, når de alle sammen render rundt her.

Gad vide, om jeg kan få fyldt mit Statoil-thermokrus op et sted herinde? Øv - nej, det ligger jo nede i bilen. Skidt pyt. Jeg spendere en købe-kop. Med alle de patter, vil jeg gerne købe en kop kaffe. Men - hvor skal jeg mon købe den? Ohhh - der har vi svaret: KONG KAFFE. Der må der helt klart være god kaffe at hente - og - måske også et lille stykke kage. TIL BAT-MOBILEN, æhmm, kaffe-stedet.

Vel ankommet til KONG KAFFE, nærmer jeg mig disken med en følelse af utroskab. Hvad vil min statoil-pige derhjemme ikke tænke, hvis hun så mig her? det er næsten værre, end den gang jeg var tvunget til at tanke på Shell. Per refleks sondere jeg området - pyha - ingen lyserød cykel i nærheden. Med en skælvende stemme, som en anden bebumset teen-ager, der skal købe sit første pornoblad, bestiller jeg min kaffe. Så langt så godt. Ahhh - nu skal det gør godt, med en god kop kaffe.

Jeg sidder en stund og nyder min kaffe - og - ikke mindst - de patter der går forbi. Hvor er verden dog god - kaffe og patter. Næsten lige som på Statoil derhjemme - suk - sådan en kop er nu alt for lille. Nu er den allerede tom. Jeg må straks købe en refill. Det var aldrig sket med mit originale statoil Thermokrus.

Efter tredie kop begynder jeg at sidde lidt uroligt: Det er vist på tide, jeg finder en tønde. Jeg rejser mig, og spørger forsigtigt en forbipasserende om vej til nærmeste toilet. TIL BAT-MOBILEN, æhmm, tønden, udbryder jeg til stor undren for alle omkring mig.

Nå - det må være derinde, tænker jeg ved mig selv, da jeg nærmer mig tønden. W T F!!! Man skal sq betale for at komme på lokum!!! og ikke nok med det, der står endda en billetkontrollør: En ung bebumset teen-ager. Det skal nok blive sjovt det her, tænker jeg ved mig selv, da jeg med et lumsk grin nærmer mig betalingsanlæget.

Sig mig, min gode mand, hvad koster en tur i urin-karrusellen? Fem kroner, siger du? jamen, så store beløb går jeg ikke rundt med. Hvad siger du? tager tønden dankort??? Nu kommer der vel ikke til at stå noget skummelt på mit konto-udtog? Nå, det skal du lige ringe og høre efter - godt så - så står jeg da bare her og venter så længe.

Bum, bum, bum. Nå, der er du igen. Hvad siger du? Ahh, det går på samme konto, som betalingsanlæget i parkeringskælderen? smaaaaaart. Hvordan gør man så? Nå, kortet skal igennem der? Nu er det vel hygiejnisk nok? jeg mener, mit kort skal jo nødig få børneorm. Hvad siger du? det skal du også lige ringe og høre om. Nuvel.

Bum, bum, bum. Nå, der er du igen. Hvad siger du? Din chef siger, at betalingsanlæget bliver gjort rent hver morgen. OK, så må det jo også være fint. Hold da op en strimmel papir der kommer ud? Nå - det er fordi der er en vejledning på også? ahh. Stregkoden skal scannes ved indgangen og så frem deles. Sig mig, nu er der vel papir i båsene, eller skal jeg gemme denne strimmel? Hvad siger du? det skal du også lige ringe og høre om. Du kan ikke bare lige kikke ind og se om der er film på rullen? nå nej - ok - du vil ikke risikere, der er nogen der springer over betalingsanlæget. Nej - det kan jeg godt se er en reel risiko. Folk der skal skide, har jo let ved at springe den meter, så det kan jeg godt se. Sig mig, er det en gun du har i lommen, eller er du bare glad for dit arbejde? nej, glem det. Det skal du sq ikke til at ringe om. Jeg tager chancen.

Blip blip - og lågen til det brune paradis går op. Uha - et unisex-anlæg. Smaaaaart - lige som til musikfestival - bare mere rent. Hvor herligt. Nå - der er da i det mindste tøndepapir, kan jeg se. Så slipper jeg for at få krasset mit anus til blods af det kradse papir fra betalingsanlæget.

Efter endt pressemøde forlader jeg den lille bås for at vaske mine hænder. Da-fuq? hvad er dog det, der står ved håndvasken?? Hold da op et sæt nødder, der sidder på den blonde egern-pige. Denne tur er da helt klart de 5 kr værd. Gad vide, om de er ægte? De er godt nok store og højtsiddende. Jeg nærmer mig forsigtigt. Smiler akavet og begynder at vaske mine hænder. De må da være efterisolerede, tænker jeg. Hun har ingen BH på, og det til trods sidder de helt oppe under hagen. Som i slowmotion tænder hun for vandet og langer ud efter sæben fra sæbe-dispensoren. Et tryk på dispensoren, og en kaskade af flydende hvid håndsæbe lander i hendes hånd. Et tryk mere, og endnu en kaskade fylder hendes hånd. Langsomt trækker hun sim hånd til sig, og begynder at gnide sæben ind. Den klæbrige sæbe smutter ind mellem hendes fingre, rundt på håndryggen og ind i håndfladen. Langsomt fører hun sine hænder ind under strålen fra vandhanen. Det skummer. En duft af syntetisk fersken fylder lokalet. Det var godt nok aldrig sket hjemme på den lokale Statoil, tænker jeg med et vist vemod....

Et højlydt påtaget host bringer mig ud af min trance. Sig mig lige, hvorfor glor du sådan på mine hænder? Spørger den ekstremt blonde egern-pige pludseligt med et forarget tonefald. Nu er gode råd dyre og gode dyr rådne, tænker jeg ved mig selv. Enten begynder du at stamme noget uforståeligt og går langsomt væk, eller også kører du linjen helt ud, tænker jeg ved mig selv.

Jeg vælger naturligvis den sidste løsning.

Tillad mig at præsentere mig selv. Mit navn er John Vare. Jeg er pat-o-log. Med en fremtoning der er Hans Engel værdig, kikker jeg nu helt åbentlyst ned i hendes kavalergang. Pat-o-log? spørger hun lettere forvirret. Ja, Pat-O-Log, svarer jeg, mens jeg hurtigt fisker min pung frem fra inderlommen og viser hende mit lånerkort fra det lokale bibliotek. Jeg er Pat-O-log - en ekspert i patter, så at sige. Må jeg have lov at spørge til størrelsen? Ahhh - 90 E siger du? En imponerende størrelse. Men - helt ægte er de vist ikke? Smilende ryster hun på hovedet. Sig det ikke, siger jeg mens jeg forsigtigt lader en hånd nærme sig. Må jeg have lov? hun nikker nu mere selvsikkert og jeg går i gang med at befamle. Ahhh ja - silikone ikke sandt? hun nikker igen, og jeg går nu i gang med begge hænder. Jeg så det straks, krumtappens hældning, det hydrauliske hæve-sænke-system, for slet ikke at tale om toppakningen. Det må jeg sige - et professionelt stykke arbejde. Da-fuq! nu har hun sq lukket øjnene. Det her går vist lidt bedre end forventet, tænker jeg nervøst. Jeg havde regnet med en lussing for længe siden. W T F gør jeg nu?

Heldigvis behøvede jeg ikke spekulere ret meget længere. Den bebumsede teen-ager fra betalingsanlæget kom mig til undsætning: He-he-hey, d-d-d-d-d-d-det der er vist ikke tilladt, råber han lettere befibbet henne fra betalingsanlæget. Bare roligt, råber jeg tilbage, jeg er Pat-o-log, jeg har styr på det. Professionelt slipper jeg nødderne og egern-pigen kikker slukøret hen mod den unge bebumsede knægt ved betalingsanlæget. Sådan frøken - begge patter er kontrolleret. Ingen lækage eller urenheder - alt er i skønneste orden. Smilende vinker hun til mig, mens jeg forlader toilettet. Den unge bebumsede teenager kikker måbende på mig, da jeg går forbi ham: Navnet er John - John Vare, men bare kald mig Pat-Ohhhh-Log. TIL PAT-MOBILEN!

Med et smil bredere end Tony Blair, finder jeg hurtigt tilbage til bilen. Nu skal jeg vist også til at videre, inden det her griber om sig... Tror vist, jeg hellere må tage en tur i dyreparken oven på alt dette her.

Følg med i næste uge, hvor egernet farer vild i dyreparken, samt bliver smidt ud af "den gamle by".... FORTSÆTTES