Det onde egern Det onde egern

Efter lang tids moden overvejelse, havde jeg besluttet mig for at lav en lille spøg med Fru Egern. Hun havde fået mig til at se et par afsnit af et eller andet tøse-bawl under løfte om, at der ville være patter med... Der skal ikke megen fantasi til at regne ud, at der absolut ingen patter var med... Hævnen skulle være raffineret og gennemtænkt. Ikke bare den sædvanelige med at skubbe hende i fjorden eller komme kløpulver i hendes BH.. Nej - denne gang skulle det være "DEN ULTMIATIVE"....

Jeg kan under ingen omstændigheder anbefale, at nogen her på dette forum afprøver følgende forløb hjemme. I vil næppe slippe levende fra det... Tro mig - det vil i bare ikke... Jeg selv halter endnu..

Her er hvad som skete, en mørk og dyster nat i en galakse ikke ret langt fra vores:

Klokken nærmer sig de 02.30. Fru Egern triller en halv omgang i søvne. Snart er der ingen vej tilbage, tænker jeg, mens jeg griner lusket for mig selv.. Jeg må for alt i verden ikke tabe masken og komme til at grine.. Så er alt ødelagt.. ALT..

02.31 - Fru Egerns telefon ringer. Søvnkvalt rejser hun sig op i sengen. Displayet på telefonen viser "X X X" (havde tidligere indkodet nummeret på hendes telefon)... Forvirret kikker hun rundt:

Der er nogen der ringer, siger hun. Så tag den dog, siger jeg og triller en en halv omgang i sengen, så jeg kommer til at ligge med ryggen til. Jamen, der står... Tag den nu bare, siger jeg irriteret med ryggen til.

Hun lader den ringe et par gange mere, og tager den så:

Halo, det er Fru Egern..

This is Russian embasy - we need speak to Mr Squirrel very quick. It is very important !! (i baggrunden i telefonen høres et par skrig og et par pistolskud)

Skaaaaaaaaaaaat - de de de de de det er nogen der vil snakke med dig??????? de siger de er fra Rusland??????

Som en anden Prins Joachim til bondebald i provinsen, sætter jeg mig hurtigt op i sengen: Giv mig den NU!

Med åben mund og polypper, hører Fru Egern til min samtale:

This is Agent Squirrel.... a-ha... They are here? How many?? OK - only five. And the mothership? OK... OK.. OK... Yes Sir... And the Chineese?? OK... OK... I'll be there. Dasvidaniya Mr General.

Skat, jeg er nød til at gå nu. Denne samtale har du på ingen måde hørt... Uden at sige mere, rejser jeg mig og går ud i køkkenet, hvor jeg åbner en skuffe.. Kort tid efter kommer jeg retur til soveværelset med en rulle gaffa-tape. Uden et ord laver jeg et stort kryds der fylder hele vinduet. Trækker gardinerne ned og sætter en natlampe ind bagved gardinet.

De er her snart. Jeg er nød til at gå, siger jeg, mens jeg lyn hurtigt finder en hvid smoking frem fra skabet. J,j,j,j,j,j,j,j,j jamen, hvad sker der lige?? siger en meget skræmt Fru Egern.

Denne samtale har slet ikke fundet sted, hører du? Ikke noget jamen. Hvis de spørger, så er æ video og æ fjernsyn dit. Ja, jeg ved godt det er mit, men nu er det altså dit. Og hvis de spørger til æ cigaretter og æ spiritus, så aner du ikke hvor det kommer fra. Og så skal du bare sige, jeg er taget væk et par dage.

Fru Egern nikker skræmt, og uden at sige mere, går jeg over til komoden. Her finder jeg et ukrainsk pas frem, som jeg smider på sengen (som jeg havde lånet af en af mine kammier som tilfældigvis er fra Ukraine).

Fru Egern måber, og kæben falder yderligere 2 cm, da jeg tager den største skuffe i komoden helt ud, sætter den på sengen, hvor hun tydeligt kan se en (falsk) Walther P99 pistol fastgjort med gaffa-tape. Der er en magen til på samme måde i komoden i entreen, siger jeg, mens jeg hurtigt får den vristet fri, brug den om nødvendigt.

En lyskegle udefra, lyser soveværelset op. De er her allerede, siger jeg, mens jeg professionelt binder min butterfly. H-h-h-h-hvem er her? spørger Fru Egern skræmt.

Det må være kammeraterne fra Frederikshavn, siger jeg totalt roligt. Der høres trin på trappen, og kort efter banker det på døren.

Noi suntem aici - er der en kvindestemme der siger i opgangen. Uden at fortrække en mine, svarer jeg: Ea a sarit de pe. Te-am inch Acum,

Du.du,du, du,du taler rusisk??? Fru egern trækker dynen op over sig, mens jeg går ud for at lukke op. Det er nu rumænsk. Jeg kan tale 9 sprog flydende, siger jeg koldt og køligt, mens jeg låser op.

En ekstremt lyshåret kvinde på omkring de 20 kommer ind i lejligheden. Hun er iklædt et par meget stramme læderbukser, der absolut ikke overlader noget til fantasien. En barm der er Statoil værdig, ses tydeligt i en åbenstående læderjakke. En duft af silikonepatter fylder lokalet.

Fru Egern får et kys på kinden, mens jeg langer ud efter mit ukrainske pas, der stadig lå på sengen.

Hvis alt går vel, har de forladt vores solsystem i løbet af de næste par timer, og jeg er tilbage i morgen kl 6.

Den russiske "agent" får et klask i røven, og uden flere ord, forlader vi lejligheden. Nede på gaden, holder der tre sorte mercedeser og venter i tomgang. Jeg stiger ind i den midterste sammen med "agenten". og i høj fart sætter vi derfra. En tur på den lokale 24/7 MC-D og turen går atter hjem. Den unge bebumsede knægt bag disken kikkede godt nok noget, da jeg ankom med mit følge og bestilte 6 x big mac. OK OK OK OK - han kikkede nok mest på den russiske "agent" og hendes kavalergang....

Hvad der skete, da jeg kom hjem, skal jeg ikke kede Jer med... Kan dog sige, at fænomenet "hustruvold" fik en helt ny betydning - hvorfor jeg også halter den dag i dag...